не буду отвечать. глупый ты человек потому что. как можно не заниматься сексом имея 47 сантиметровый половой орган. или как можно этим заниматься с таким органом... и вообще, кто здесь ?
в общем, не знаю, что тебе ответить.
'китайским' сантиметром мерил чтоли?
А может он его "на глаз" мерил.
Тогда можно предположить, что во всем виновата мания величия. ))
......или......как говориться "у страха глаза велики"...
Тогда воистину удивительна такая точность На глаз можно было бы сказать - ну сантиметров 50 там, или 30... А тут ни больше ни меньше, а именно 47... странно, похоже на целенапрвленное измерение... Вот только методика замера вызывает подозрение
Тогда воистину удивительна такая точность На глаз можно было бы сказать - ну сантиметров 50 там, или 30... А тут ни больше ни меньше, а именно 47... странно, похоже на целенапрвленное измерение... Вот только методика замера вызывает подозрение
..сколько вешать в граммах..
__________________ «Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
Тогда воистину удивительна такая точность На глаз можно было бы сказать - ну сантиметров 50 там, или 30... А тут ни больше ни меньше, а именно 47... странно, похоже на целенапрвленное измерение... Вот только методика замера вызывает подозрение
По поводу методики замера... навряд ли он это делал на глаз, предположу, что размер определялся методом прикладывания. Я не поленился и задал поиск в яндексе - 47 см. Вот что могло выступать в качестве эталона:
хотя навряд ли такой прибор у него есть... Машинка для декантации - 47 см
можно положить орган в сковороду, определив тем самым размер... Сковорода 47 см
ложим член на гриль... края совпадают - размер определен. Гриль weber Compact Kettle (47 см)
менее экстремальный вариант... прикладываем - совпадает... заглядываем в спецификацию на куклу - 47 см, что и требовалось доказать Кукла Andy - брюнетка с ободком (47 см)
Ну и самый надежный способ... зная Чепиля, ни сколько не сомневаюсь, что именно этот способ был им применен... Гелевый фаллоимитатор "два конца" для лисбийской любви. Длина 47 см.
Ну блин, ладна за дебила в другом топике, ну в 47 сантиметров меня не надо укладывать, ни каким местом не надо............
__________________
В этом вашем интернете хрен поймешь,кто прикалывается, а кто реально дебил. (c)
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении, а мечтает о бесконечных патронах! (с)
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (БЭС)
Насос ручной черный большой (47см)
артикул: Насос-68615
Длина 47 см. В 2,5 раза мощнее, чем Насос-58612. Предназначен для больших надувных кроватей, лодок и других надувных изделий большого объема. Перекачивает воздух как при прямом, так и при обратном движении поршня. Шланг-гармошка с тремя насадками, подходящими для большинства клапанов.
По поводу методики замера... навряд ли он это делал на глаз, предположу, что размер определялся методом прикладывания.
А что так сложно то? Насосы там всякие прикладывал ) Все проще, видимо действительно применялся метод прикладывания, но только нормального мерного инструмента, очевидно, 50-сантиметровой линейки. Странность результата тоже понятна, по всей видимости, мерный инструмент был приложен обратной стороной, не от 0, а от 50, вследствии чего полученный результат 47см интерпритирован неверно...
Как хорошо уметь ****ить:
Не надо ножками сучить,
Не надо к мужу приставать:
-Кончай бухать! Иди в кровать!
Не надо умолять подружку:
-Ну полижи мою лягушку!
Не жди с работы мужика:
Поможет правая рука!
Как хорошо уметь ****ить:
Не надо ножками сучить,
Не надо к мужу приставать:
-Кончай бухать! Иди в кровать!
Не надо умолять подружку:
-Ну полижи мою лягушку!
Не жди с работы мужика:
Поможет правая рука!
(c) задорно.ком
Даже страшно представить как это происходит с 47 см
Как хорошо уметь ****ить:
Не надо ножками сучить,
Не надо к мужу приставать:
-Кончай бухать! Иди в кровать!
Не надо умолять подружку:
-Ну полижи мою лягушку!
Не жди с работы мужика:
Поможет правая рука!
(c) задорно.ком
Даже страшно представить как это происходит с 47 см
А представь если линейку другой стороной прикладывал, то 3 см ****ить еще сложней будет
Как хорошо уметь ****ить:
Не надо ножками сучить,
Не надо к мужу приставать:
-Кончай бухать! Иди в кровать!
Не надо умолять подружку:
-Ну полижи мою лягушку!
Не жди с работы мужика:
Поможет правая рука!
(c) задорно.ком
Даже страшно представить как это происходит с 47 см
А представь если линейку другой стороной прикладывал, то 3 см ****ить еще сложней будет
- приветики! как дела? а тебя как зовут? поговорим?
Тьфу. Игнорить таких просто непедагогично. Ленивое настроение и здоровый цинизм подсказывают, что полезнее слегка отпинать отважную асечницу и либо от души развлечься, прежде чем она оскорблено хлопнет дверью, либо в итоге найти в ней интересного собеседника.
***
- ты посмотрел? ну и как я тебе? я там слева во втором ряду в белой блузке.
Это после получения групповой фотографии. Снимок явно новогодний или с 8 Марта: 30-35 теток-бухгалтерш пытаются втиснуться в рамочку 10х15. Самые грудастые и раскрасневшиеся от шампусика сгруппированы в центре, остальные жмутся к ним, слепя фотографа откровенными декольте и многообещающими улыбками.
***
- с ума сошел? Ты всем вот так предлагаешь ?бегом вечером на сеновал, но кузнеца с собой не брать?? а почему ты решил, что я побегу? я так не могу! я ж тебя не видела живьем. ну а если я, допустим, и соглашусь?
***
Вечер следующего дня.
Романтический ужин втроем: 1) барышня симпатична и слегка нервна, 2) курица гриль - хороша собой и в меру горяча, 3) я ? эээээ? без комментариев. Вяло заполняю неловкое молчание старыми анекдотами, внутренне слегка потешаясь: она, что, всерьез отважится на секс с человеком из аськи? Ну-ну? Мысленно делаю небольшие ставки на нее и на себя.
- Божемойчтояделаю? Буквальноспервымвстречным? - периодически растерянно бормочет она и машинально пьет вино. За час выпивает почти всю бутылку. Потом как старшеклассница рдеет и мямлит, что вино это конечно, хорошо? но она любит шампанское, которое, во-первых, слаще, во-вторых, с пузырьками, да и вообще суперская вещь. Его она весело выпивает уже под более свободную беседу. Я пересказываю сюжеты недавно посмотренных фильмов, осторожно потягиваю пивко и с легкой тревогой слежу за темпами ее напивания. Однааако?
Вы скажете, что я зря строю из себя аристократа и что моё пиво под курицу гриль ? это еще больший моветон и уж точно негламурно? Ну так, забегая вперед, отвечу: наутро из всех троих (я, барышня и курица гриль) ваш покорный слуга будет выглядеть гораздо бодрее всех, ясно?
***
5 часов утра следующего дня
Рассвет встречаю под ее негромкие причитания из туалета: ?божекакямогла!?, ?почтиспервымвстречным!? и ?ойнукакжемнеплохо!?
Сказать, что не выспался - ничего не сказать. Ночью, в самом начале романтических игрищ? эээ? в общем, в позе ?шаньдунский хунвейбин под цветущей яблоней ожидает светлое будущее? ее едва не вырвало: выпитые для храбрости вино с шампанским всё-таки напоминают о себе. Вдобавок, она, кажется, зачем-то еще и таблетку выпивает (в смысле контрацептив. Это вдобавок к моей-то пачке презервативов). В общем, мчится в туалет и едва туда успевает. Там, возле унитаза, и проводит практически всё время до самого утра, бедняга.
Умывшись и чуть отдышавшись, она каждый раз мужественно делает попытку изобразить животную страсть, но желудок чутко реагирует на первые же возвратно-поступательные движения и спасает ее девичью честь, отправляя на очередной с унитазом тет-а-тет.
Спать хочу?
***
Ну что за непрактичный народец - женщины? За те полчаса, пока она утром отмокает в ванной, я бодро съедаю здоровенный кусок холодной курицы, весь сыр, помидоры-огурцы, бутерброд со шпротами, выпиваю сначала мой, а затем и её кофе. Пока она грустно разглядывает в зеркале бледное лицо и тени под глазами - полностью экипируюсь, мою посуду, заправляю постель и ликвидирую последствия романтической ночи (к утру под диваном накопилась горка один раз надёванных, но практически неиспользованных презиков).
- Я, правда, жутко выгляжу, да? ? она наносит на лицо еще один слой тонального крема и застенчиво икает. - Ой, ну как же мне плооооохо?
На работу едем молча, при торможении маршрутки на светофорах и остановках она приятно зеленеет и порывается высунуть голову в окно в поисках сырого утреннего воздуха.
На улице слегка приходит в себя и снова начинает причитать:
- Ой, ну как же это я так? (вздох) С первым встречным, блин? (смотрит смущенно) Я даже толком ничего не помню (снова вздох). Ты тока ничего не думай, ага?
- Да ничего и не было, - как всегда меня выручает умение нагло врать в глаза. - Тебя ж тошнило постоянно, а лично я всю ночь спал. Забыла? Или ты так напилась, что тебе что-то примерещилось из эротического кино?
Смотрит ошарашено, не может понять, кто из нас сошел с ума: она ночью или я утром? На прощание сую ей в сумку баночку пива: выпейте, гражданочка, доктор рекомендует при похмелье.
Разъезжаемся по своим офисам в противоречивых чувствах. Рабочий день начинается.
***
Через 40 минут она появляется в аське:
- приветик! а я щас пиво выпила по твоему совету (уверен, что она порозовела и смущенно улыбается? Славная у неё улыбка и, кстати, ямочки на щёчках). мне, правда, полегчало. спасибки! KISSED чо делаешь вечером?
И после этого вы скажете, что я не умею сделать девушке приятное?
Первый встречный, 05.09.26
__________________ «Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
Как хорошо уметь ****ить:
Не надо ножками сучить,
Не надо к мужу приставать:
-Кончай бухать! Иди в кровать!
Не надо умолять подружку:
-Ну полижи мою лягушку!
Не жди с работы мужика:
Поможет правая рука!
(c) задорно.ком
Даже страшно представить как это происходит с 47 см
мне кажется,что с первого раза будет ожог 3ей степени правой руки
__________________
F*ck what i said it don\'t mean sh*t now...
Как хорошо уметь ****ить:
Не надо ножками сучить,
Не надо к мужу приставать:
-Кончай бухать! Иди в кровать!
Не надо умолять подружку:
-Ну полижи мою лягушку!
Не жди с работы мужика:
Поможет правая рука!
(c) задорно.ком
Даже страшно представить как это происходит с 47 см
мне кажется,что с первого раза будет ожог 3ей степени правой руки
Ожог не ожог, но терь парню в тренажёрку ходить точно не обязательно :wink: Ну если тока покрасоваться....
