Анекдоты

[Дачник]

Я думаю никто не будет против?

Добавлено через 1 минуту 20 секунд
ОТЕЦ КУПИЛ СЫНУ АРБАЛЕТ. ВЫХОДЯТ ВО ДВОР,СЫН СПРАШИВАЕТ КУДА ПАП СТРЕЛЯТЬ? ДА ВОН К ДЯДЕ ВОВЕ НА ОГОРОД .СЫН ВЫСТРЕЛЬНУЛ И ПОШЁЛ ИСКАТЬ СТРЕЛУ. ПРИХОДИТ И ГОВОРИТ:ОТЕЦ ДВЕ НОВОСТИ ОДНА ПЛОХАЯ ,А ВТОРАЯ ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ НАЧИНАЙ С ПЛОХОЙ ГОВОРИТ ОТЕЦ Я ПРОБИЛ СТРЕЛОЙ ЧЛЕН ДЯДИ ВОВЫ. А ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ? И ДВЕ ЩЕКИ У МАМЫ .

Добавлено через 8 минут 25 секунд
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

[Тень.]

Мне кажется анекдоты сейчас, как жанр, изживает себя. Сейчас, с развитим интернета, все больше комиксы, демотиваторы, приколы с YouTube. Я уже и забыл, когда слышал в последний раз реально смешной и не бородатый анкедот. Не баян. И в компаниях сейчас все больше не анекдоты рассказывают, а показывают видео с телефона или кидают ссылки по соц.сетям.
Хотя многие из интернет-приколов - по сути те же переделаные знакомые анекдоты. Те же шутки, просто чуть более осовремененные.

[Дачник]

Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
Потом дошло, фары у меня не горели...

Добавлено через 2 минуты 43 секунды
У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает

Добавлено через 1 минуту 47 секунд
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:
'О-О-О-О.. с улыбкой на лице,как мы сегодня подготовились'.
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

[SheLLma]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
- БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ СОБЧАК?!

[Кактус]

Сообщение от Тень.

Мне кажется анекдоты сейчас, как жанр, изживает себя.

Где как...

Я, например, до сих пор могу услышать красочно пересказанную интересную историю. Что, думаю, уже действительно редкость.

Поколению "Мобил": Что ты есть без мобилы ?

[Дачник]

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: «Траву не топтать!». После операции хирург на её халат прикрепил записку: «Извините, пришлось подстричь газон».

Добавлено через 8 минут 2 секунды
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень: — Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… : — А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет?
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?
— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень: — Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед: — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер: — Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже потрахался…
Аптек-менеджер деду: — А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

Добавлено через 30 минут 41 секунду
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".


Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет.
К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют"

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния.
Сейчас проявляет интеллект в форме мата"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет".

[SheLLma]

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

[Дачник]

Крутейшaя блондинкa ехaлa по шоссе, и у мaшины кончился бензин.
Проезжaвший мимо индеец нa коне решил подбросить блондинку до зaпрaвки.
Селa онa с ним, и поскaкaли. Причем индеец все время стонaл, кряхтел, и вообще вел себя стрaнно. Подъезжaя к зaпрaвке, он неожидaнно успокоился и, издaв победный клич "Яaaaaaaa-Хуууууууу", ускaкaл в прерию. Зaпрaвщик спрaшивaет телку, что онa с ним сделaлa, что он тaкой возбужденный.
- Дa ничего. Я просто сиделa сзaди него, обхвaтив его рукaми, и держaлaсь зa луку седлa.
- Леди, индейцы никогдa не пользуются седлaми!!!

Добавлено через 3 минуты 26 секунд
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится...

[Hyper Mode]

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я не дарил тебе духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке...

[Дачник]

Начинаются отпуска, наверное актуально.

Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает её на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...
-----------------------------
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
--------------------------------------------
Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит:
- Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать...
Отец вздохнул, взял трусы и показывает:
- Смотри, сынок, объясняю ещё раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!
----------------------------------------------
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль администраторского доступа на сервер.
- Как же вы меня зае...и. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
------------------------------------------------
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

[Серый Волк]

Сообщение от SheLLma

- БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ СОБЧАК?!

Было бы еще прикольнее, если вместо Собчак Новодворскую.

[Hyper Mode]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

[Дачник]

На вопрос врача-педиатра: "Держит ли ребёнок головку?"... Папа возмущённо ответил: "Какую ещё головку?! Вы чё сбрендили! Это же девочка!"

Добавлено через 57 секунд
— У меня оригами не
выходит никак.
— А давно съел?.

[Hyper Mode]

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

***
Жену свою он очень любил, поэтому изменял ей редко и только с её лучшими подругами.

[Дачник]

Сара, а шо, Абрама дома нет? Так я зайду ?
- Ицик, я тебе не шлюха...
- Сара, а кто говорит что за деньги?

[Hyper Mode]

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

[Hyper Mode]

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?

***
На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

[Дачник]

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
---------------

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
----------------------
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво !!!
-------------------------
Рабинович жалуется приятелю:
- Из-за этой собаки у меня в лавке творится чёрт знает что! Сначала она покусала продавца по фамилии Кац (на языке идиш - "кошка"), и в конце концов пришлось Каца уволить. У нового продавца фамилия Экштейн (на языке идиш - "угол здания, забора") - так стало ещё хуже!..
------------------------------
Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...

Добавлено через 8 минут 32 секунды
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится.
Потом говорит:
-Не орите на меня, я не глухая
---------------------------
В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от
спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги.
Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
Жить ей остaвaлось не более чaсa...
----------------
Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:
М. - У меня дым из компьютерa идет.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу не нaдоело...
П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок
питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ

Добавлено через 1 час 1 минуту 39 секунд
Запись в дневнике:,,С утра трясутся руки с похмелья.Стал расстегивать пижаму-отлетели пуговицы.Взялся за портфель-отпала ручка.Боюсь идти в туалет...

[Кактус]

- Я с такой потрясной девушкой познакомился!
- Кинь ссылку.

[Дачник]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись: "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, аон сел на стенку и все. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!

[korak]

Любовник у замужней женщины. — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! — нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[Николай]

Гaишник остaнaвливaет aвтомобиль.
Опускaется окно, водитель зaискивaюще улыбaясь:
"Здрaвия желaю, товaрищ кaпитaн! Вот пожaлуйстa прaвa, техпaспорт, доверенность, стрaховочкa сaмо собой, все кaк положено, кaк нaдо..."
С зaднего сиденья детский голос:
"Пaпa, a где козлы?"

[Дачник]

-Дорогой,возьми меня!!!
-Спи!Я никуда не еду!
----------------------
Охранник предприятия звонит в кабинет гланого бухгалтера-мужчины,и спрашивает:
-Ну что,чем ты там занимаешься?
Озадаченный гл.бух. отвечает:
-Как всегда-сверкой,сводкой.
Охранник:
-Быстрее выгоняй Верку,выливай водку! К тебе проверка идет......

[Дачник]

Вот недавно шел домой пьяненький встретил сук, у них и заночевал...

Добавлено через 1 час 4 минуты 55 секунд
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды были вынуждены переночевать в доме у богатой вдовы. Через девять месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу: - Помнишь мы во время во время похода ночевали у вдовы? -Помню. Помнишь ты к ней в комнату ходил ночами, а потом хвастался? -Помню. Ты что, назывался ей моим именем? -А а а ,ну да. А что, у неё родился ребенок? _Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!!!

[Hyper Mode]

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин...