Анекдоты

[Генерал]

Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.

- Кум, как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
- Ну, мухам она нравится...

Звонок из Одессы в Москву:

- Исаак, как ты там без денег, держишься?
- Да, с Грефом пополам.

- Кум, тебе стукнуло 80 лет! В чем секрет твоего долголетия?- У меня нет денег на похороны.

[Генерал]

Жириновский в Крыму:

- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно, Владимир Вольфович. Мы вам в лодке постелем.

Добавлено через 6 минут 9 секунд
Судят Васильеву, у которой конфисковали брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов.
Васильева:
- Ваша честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество!
Судья:
- Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемую и верните ей кольцо.

[Генерал]

- Кум, а почему наши чиновники так и не пересели на отечественные автомобили?
- Так они, кум, еще никак с отечеством не определятся.

- Вован, когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

Сетования россиянина, проголосовавшего за Единую Россию:
- Копишь-копишь себе на Ламборджини, а потом - бац! Не сдержался и купил беляш на остановке.

Добавлено через 4 минуты 36 секунд
Парадоксы российского образования по системе ЕГЭ:
- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
- Три.
- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

[hudoi]

Из дореволюционной России..
В уездный город N приезжает ревизор, осматривает город и выговаривает городничему: что же это у вас стёкла все выбиты, заборы покосились, на улицах грязь и пьяные со свиньями в обнимку лежат? На что городничий ему уверенно отвечает: «Так ведь иго было, батюшка! Монголо-татарское иго! Вот мы от Европы на 200 лет и отстали».

[Генерал]

- Кум, я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

В Одессе:

- Здравствуйте, Моисей Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, таки не хватает. Но и похороны, слава богу, нам тоже таки не по карману.

[Генерал]

Ученик спрашивает учителя истории:
- Василий Иванович, а в России есть пирамиды?
- Конечно, есть, Петя, только их высоту надо измерять не в метрах, а в миллиардах долларов.

- Владимир Владимирович, в России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

[hudoi]

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:
— А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами

[Генерал]

А ведь пролети сборная России мимо Евро-2016 и не допусти МОК нашу олимпийскую сборную в Рио, господин Мутко мог бы замахнуться и на кресло премьера! А так - извини, Виталий Леонтьевич, не дотянул - только на вице-премьера наработал...

А ведь мы предупреждали Запад о том, что за издевательства над нашими олимпийцами их ждет ужасный асимметричный ответ. И вот он последовал - разящий наповал и предельно асимметричный: главный виновник безобразия повышен с министра спорта до вице-премьера. Ну что, Запад, наложили,небось? То-то же!

[FERMER]

Да когда же этот понос из тупых анекдотов иссякнет?
PS Генерал, ну не Ваше это!

[Генерал]

Сообщение от FERMER

Да когда же этот понос из тупых анекдотов иссякнет?
PS Генерал, ну не Ваше это!

Каждому своё. Ведь каждый смотрит со своей "колокольни".
А я смотрю со своей. Как раз это моё.

[hudoi]

а чо это у вас мясо такое дешовое?
- а это собачатина шестой категории.
- а чо в ней щепки?
- по шестой категории, собачатина рубится вместе с будкой.

[Генерал]

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Мишка не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда обманывать нехорошо...
- Ну, почему же, обманывать.

[Генерал]

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.

[Генерал]

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за пол года!!!
- Првильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

[lexx816]

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.

[Качапкин]

На фоне происходящих известных событий, мониторинг показывает: большинство россиян рунета видят во главе почти уже созданного в Матросской тишине правительства Анатолия Чубайса.

[_YODA_]

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

[Nic]

Сообщение от _YODA_

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

Врут, кислое

[hudoi]

Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", – подумал избранный президент США.

«Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров», - сообщило Министерство обороны России.

Так как у генерала ФСO Лопырева денег нашли меньше чем у полковника Захарченко, то можно с уверенностью заявить, что генерал своей должности не соответствует.

[lexx816]

Попали в ад король, бизнесмен и работник СУргутнефтегаза.
Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:

— С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:

— Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.


Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит:

— С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.


Звонит нефтяник: 

—Как там в отделе? Показатели? Освоение бюджета? Графики? Нет? Что с перспективой, что за пиз..ц.?! Начинает решать вопросы. Как там селектор прошел ,кого ***** сняли опять? кого просто порвали? ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:

—С вас 10 долларов 50 центов.


Король с бизнесменом:

— Как, что, почему ?
Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ?

Чёрт говорит:

- У него был звонок из ада в ад.
Тарифицируется как местный.

[Дачник]

- Папа, а давай купим шалав.
- Купим, сынок, только это лаваш.

[FERMER]

Хиллари и Трамп зашли в кондитерскую.
Хиллари шепчет Трампу: - Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки.
Трамп возмущенно отвечает: - Хиллари, что ты делаешь!!! Это же воровство! Учись у меня...
Подходит к продавцу и говорит: - Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус.
Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит: - Дай ещё одну.
Съедает вторую, а потом и третью.
Продавец: - Ну, и где фокус?
Трамп: - Проверь карманы у Хиллари!

[Дачник]

[lexx816]

На Новый год смотрели "Красотку" в Аджарии, в грузинской озвучке.
Сцена: открывается дверь, и Джулия Робертс говорит: "Гамарджоба!".

[Генерал]

- Кум, благодаря телевидению стал больше читать.
- Да ты шутишь!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую фигню показывают - невозможно смотреть.

- Кум, тот беспредел, в котором мы сегодня живем – это месть русскому народу и за 17-й, и за 45-й. Не могут нам простить, что русский мужик поднял руку на барина, снял лапти, научился читать и писать, первым в мире отправил человека в космос и победил фашизм. Не могут нам этого простить!

- Кум, ты слышал, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
- Так что, эти хакеры такие всесильны?
- Не думаю, кум. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.