- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они *****нуцца на дно судна...
-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас *** напьешся !
Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... )))
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пи+дануцца на дно судна...
-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас х+й напьешся !
Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... )))
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Точно высший "пелотаж". Только так это и можно назвать, если учитывать, что за рулём была "пелотка" Смешно...
__________________
Мёpтвые не тлеют, не гоpят, Hе болеют, не болят, Мёpтвые не зpеют, не гниют, Hе умеют, не живут. Мёpтвые не споpят, не хотят, Hе стаpеют, не скоpбят, Мёpтвые не сеют и не жнут, Hе потеют, не поют.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.
Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спинvой.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Небольшой отрывок из рекламы анальных игрушек (которые не проваливаються внутрь)...
...дело в том, что кишечник человека очень длинный, прямая кишка в действительности не является прямой, а образует несколько изгибов, расположенных в области крестца и промежности. Вследствие этого предметы могут целиком проваливаться внутрь. Случись такая неприятность, независимо от того, хочется вам или нет, следует довериться врачу и откровенно проинформировать его о потере. Врач не будет недоверчиво и удивленно оглядывать несчастного пациента. Он знает, что такие вещи случаются, даже чаще, чем мы можем себе это представить.
Хирурги университетской клиники в Гамбурге в течение пяти лет извлекли из кишечников пациентов три массажера, два искусственных члена из плотной резины, три баллончика со спреем , две бутылки из-под шампанского , одну бутылку из-под кока-колы , радиолампу, свечу, газету и шарик для игры в бочча (одним шариком нужно сбить другие), один мяч для игры в настольный теннис, черенок лопаты , ножку стула и насадку от пылесоса . Со слов врачей богатству изощрений, по всей видимости, нет предела. Медики из госпиталя Джефферсон в Атланте (США) сообщили об одной 24-летней пациентке, поступившей в больницу с вибрирующей пуповиной и доносившимися из живота жужжащими звуками. Во время развлечения с вибратором она потеряла над собой контроль, когда ее охватил оргазм. Маленький вибратор в этот момент провалился в кишечник. Врачи под общим наркозом извлекли из пациентки предмет ее забав.
Над чем? То что там нет обязательной регистрации и боты спамят что хотят? /shrug
Над тем, что хотели как лучше, а получилось как всегда.
Смешна не техническая сторона, а именно органзационная. Все вродебы так статусно, цивильно, а на форуме не одного сообшения по теме... может это и не смешно.. да.. но это что исконно русское... смешно короче...
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
* * *
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно радостно:
- Минетик?
* * *
- Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.
* * *
Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
* * *
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не съедят его
мяса... В мире вообще много бессмысленной жестокости!
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не съедят его
мяса... В мире вообще много бессмысленной жестокости!
Вставило, спасибо поржал, это +
__________________
В этом вашем интернете хрен поймешь,кто прикалывается, а кто реально дебил. (c)
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении, а мечтает о бесконечных патронах! (с)
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (БЭС)