|
29.03.2008, 17:07
|
#3551
|
Banned
Регистрация: 29.08.2006
Адрес: как зайдешь, так прямо наискосок
Возраст: 65
Сообщений: 7,440
Галерея:
0
|
Объявление:
Из журналов "Крокодил" и "Перец": - Продается немецкая овчарка. Недорого. Кушает любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продается шубка от девочки немецкого производства.
- Начальнику электроцеха. Срочно пришлите электрика Савеловского на электросковороду.
- Срочно направьте на мясокомбинат зоотехника Ильющенко для контрольного убоя.
- Желая проследить драку до конца я был избит обеими сторонами.
- Сегодня в 19:00 в клубе состоится лекция на тему "Старческий склероз. Лечение и профилактика". После лекции состоится показ фильма "Жизнь обреченных".
|
|
|
31.03.2008, 00:33
|
#3552
|
Регистрация: 24.12.2004
Адрес: Питер
Возраст: 46
Сообщений: 127
Галерея:
0
Р:
|
Зацените слоган!!! Сегодня рекламку сфоткал в метро :
http://megion.net/attachment.php?att...1&d=1206901937
млин ржал ...... ДАЙ БОГ КАЖДОМУ
__________________
Каждый из нас бывает дураком по крайней мере пять минут в день,
Мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит!
Эльберт Хаббард
|
|
|
31.03.2008, 12:10
|
#3553
|
Коренной житель
Регистрация: 01.09.2006
Адрес: Тюмень
Возраст: 35
Сообщений: 2,352
Галерея:
0
Р:
|
|
|
|
03.04.2008, 20:04
|
#3554
|
Местный житель
Регистрация: 08.02.2008
Сообщений: 1,952
Галерея:
0
|
Бабки - это старые девчонки,
Ничего, что одряхлело тело,
Жизнь старушек круто изогнула,
Но фантазия играет смело,
В принципе, такие же девчонки,
тот же самый буйный темперамент,
Согласитесь, несколько пикантно,
И песок мозоли натирает.
Пара волосатых бородавок,
На носу и шее возбуждает,
А отсутствие зубов, конечно,
это плюс, для тех кто понимает,
Пообвисла вся былая сила,
Превратилась в уши спаниеля,
Подключай фантазию дружище,
Можно скотчем прилепить на спину,
Есть еще такие бабки - целки,
вот кому-то повезет наверно.
только надо очень осторожно,
Очень трудно быть у бабки первым.
(anekdot.ru)
__________________
Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
(с)"Формула любви"
|
|
|
03.04.2008, 20:11
|
#3555
|
Местный житель
Регистрация: 08.02.2008
Сообщений: 1,952
Галерея:
0
|
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
__________________
Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
(с)"Формула любви"
|
|
|
03.04.2008, 20:13
|
#3556
|
Местный житель
Регистрация: 08.02.2008
Сообщений: 1,952
Галерея:
0
|
История-ужос о леммингах
На далеком-далеком севере живут полярные мышки-лемминги.
Живут себе мирно, никого не обижают, а все обижают только их - совы не
откладывают даже яйца, когда леммингов мало, а олени развлекаются тем,
что жуют их вместе с ягелем. В общем, жизнь лемминга полна ужосов.
Полный же ужос случается когда лемминги размножаются до большого
количества. Тогда они собираются большой толпой и скачут как заправские
кони покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей и
затаптывают овцебыков. Проблемка случается когда толпа леммингов добежит
до реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в реку
и утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийство
леммингов". И вот в 1958 году кинокомпания Дисней решила снять фильм о
самоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужосов
документальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков.
Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, а
взрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара.
Тем не менее, после Оскара один биолог сказал:
- Мужики! Вы сняли потрясный чиста конкретный фильм!!! Я плакал у
экрана, дети стали учиться лучше и даже наш кот рыдал и подружился с
хомячком! НО!!! В Альберте лемминги не живут!!!
Киностудия Дисней подумала и сказала:
- А мы ваще и не в Альберте снимали!!! Мы ошиблись в титрах, вот! На
самом деле мы снимали на самом настоящем и чисто-конкретном диком
канадском севере!
Биолог сказал:
- Фсе круто! Лемминги на канадском севере живут и страдают от холода!
НО!!! Самоубийства совершают тока норвежские лемминги из Европы!!!
И тут все выяснилось. Киностудия Дисней купила два мешка леммингов в
Гренландии. Пинками и метлами они скидывали их с обрыва в океан - на
кадрах видно, что лемминги летят в океан прям как баллистические ракеты
стратегического назначения. По мере убывания леммингов они покупали их
опять в Гренландии.
Вот так Дисней снял добрый детский фильм о полярных грызунах...
__________________
Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
(с)"Формула любви"
|
|
|
03.04.2008, 20:25
|
#3557
|
Местный житель
Регистрация: 08.02.2008
Сообщений: 1,952
Галерея:
0
|
Сегодня в каком-то английском тексте встретилось незнакомое слово -
idempotent.
По контексту смысл примерно понял, но дай, думаю, гляну в "лингве" на
всякий случай... Не пожалел. Цицирую:
idempotent
1) идемпотент
2) идемпотентный
3) идемпотентный элемент
• completely primary idempotent - вполне примарный идемпотент
• completely primitive idempotent - вполне примитивный идемпотент
• idempotent separating congruence - идемпотентная сепарирующая
конгруэнция
"Википедия" не оплошала и дала симметричный ответ:
Идемпотентная операция - это бинарная операция,
обладающая идемпотентностью
"Гугл" тоже в стороне не отлежался:
Математические заметки
Идемпотентный аналог резольвентных ядер для детерминированной
задачи оптимального...
(четвертый или пятый результат сверху).
Дальше читать побоялся, но зато могу спать спокойно - значение этого
слова не знает никто.
PS. Идемпотентность заключается, знаете ли, в том, что
X * X = X
Т.е., идемпотентные числа, это те, квадрат которых равен самому числу.
Так что числа 0 и 1 политкорректно называть "идемпотентные".
Имейте ввиду.
(anekdot.ru)
__________________
Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
(с)"Формула любви"
|
|
|
08.04.2008, 17:06
|
#3558
|
Горожанин
Регистрация: 12.05.2004
Сообщений: 852
Галерея:
0
Р:
|
Поржал Выложил в архиве поскольку за рабочим компом - не смог сжать, а лишнего софта на работе не держу
__________________
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда. (с) bash.org.ru
|
|
|
08.04.2008, 19:08
|
#3559
|
Горожанин
Регистрация: 12.05.2004
Сообщений: 852
Галерея:
0
Р:
|
Самые нелепые судебные иски
1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.
2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит "осел") подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя.
3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy´s в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось, что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы.
4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что тот "украл у него волну". Дело заводить отказались, обосновав это тем, что невозможно оценить "боль и страдания", доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя.
5. В 1995 году женщина, которая напилась на корпоративной вечеринке и разбилась, сев после этого за руль, успешно подала в суд на своего работодателя за то, что он позволил ей вести машину. 52-летняя Линда Хант из канадского Онтарио отсудила более 300 тыс. долларов у Sutton Group Realty Ltd, заявив, что босс не должен был позволить ей ехать домой.
6. В 2006 году чернокожий американец Аллен Хекард подал в суд на баскетболиста Майкла Джордана и основателя Nike Фила Найта, потребовав 832 млн долларов моральной компенсации. Хекард заявил, что внешняя схожесть с разрекламированным Джорданом доставляет ему "боль и страдания". Спустя несколько месяцев Хекард отказался от своего иска.
7. В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя 10 тыс. долларов. Истец заявил, что сколько бы он ни пил их пива Bud, молодые юноши и девушки в бикини, которых показывали в рекламе, так и не появлялись. Он обвинил компанию в недостоверной рекламе и невыполнении обещаний. Со второй попытки Овертон получил свои деньги.
8. Один из приглашенных на телепередачу Tonight Show на NBC зрителей подал в суд на канал в связи с тем, что одна из бесплатных футболок, которые выстреливали в публику при помощи пневматической пушки, попала ему в глаз.
9. В 1999 году канадский турист подал в суд на сеть кофеен Starbucks, заявив, что неисправное сидение в туалете одного из заведений в Нью-Йорке привело к травме его пениса. Когда Эдварт Скварек потянулся за туалетной бумагой, сидение сместилось, зажав его достоинство между сидением и унитазом. Скварек потребовал 1 млн долларов за "перманентное повреждение" полового члена, а его жена Шерри - 500 тыс. за то, что лишилась секса.
10. Американец безуспешно пытался отсудить у властей города Сан-Диего 5,4 млн долларов за "эмоциональную травму", которую он испытал на концерте Элтона Джона и Билли Джоэла. Но не из-за музыки, а из-за созерцания женщин, которые пользовались писуарами в мужском туалете. Боб Глейзер сообщил, что его право на личную тайну было нарушено этими женщинами, которые пришли в мужской туалет из-за слишком длинных очередей в женский.
__________________
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда. (с) bash.org.ru
|
|
|
08.04.2008, 20:47
|
#3560
|
Местный житель
Регистрация: 08.02.2008
Сообщений: 1,952
Галерея:
0
|
Цитата:
Сообщение от dragonfly
...невозможно оценить "боль и страдания", доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя...
|
Жуткие страдания!!!
__________________
Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
(с)"Формула любви"
|
|
|
08.04.2008, 22:33
|
#3561
|
Житель
Регистрация: 18.08.2005
Адрес: Мегион
Возраст: 35
Сообщений: 1,218
Галерея:
0
|
Рапорт 5 баллов DDDDDDDDDDDD
|
|
|
08.04.2008, 22:36
|
#3562
|
Местный житель
Регистрация: 08.02.2008
Сообщений: 1,952
Галерея:
0
|
Цитата:
Сообщение от camelot
Рапорт 5 баллов DDDDDDDDDDDD
|
Рапорт это - которому пара годков есть, но смачный такой, прям аккордеон!
__________________
Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
(с)"Формула любви"
|
|
|
09.04.2008, 10:02
|
#3563
|
Житель
Регистрация: 18.08.2005
Адрес: Мегион
Возраст: 35
Сообщений: 1,218
Галерея:
0
|
|
|
|
10.04.2008, 17:46
|
#3564
|
Колбасный мужчина
Регистрация: 10.04.2004
Адрес: 55° с.ш. 37° в.д.
Сообщений: 901
Галерея:
0
Р:
|
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие,
без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из
военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже
через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы)
ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью
подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и
употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной
работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и
говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако
добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи+ - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату+
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта
заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и
без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам
предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз+
- Кажется, мало+ - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец,
переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал.
Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и
пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, б@я! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пиd@р-р-р@cы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.
|
|
|
11.04.2008, 19:53
|
#3565
|
Поселенец
Регистрация: 19.04.2006
Адрес: "НЕФТЕСПЕЦТРАНС"
Возраст: 40
Сообщений: 410
Галерея:
0
Р:
|
****ить - это здорово
и совершенно недорого!
бесплатно и полезно
и что главное, безвозмездно
и ни к чему не обязывает
ни с кем отношеньем не связывает
если не ****ишь - то это печально
нынче ебацца - неактуально
дорого это и вскоре наскучит
влюбицца кто-нить - и совесть замучит
можно ****ить перед сном и обедом
****ить можно в ванне, на кухне, под пледом
к тому же жить вдвоем - нереально
а одному ****ить - нормально
на партнера надо тратить бабки
а так - кошелек всегда в порядке
****ить можно вечером и на рассвете
от ****ки не появляюцца дети
****ить - развивает мышцы руки
(это, естессна, поймут мужики)
~ когда ****ишь - рука напрягается
гормоны играют и кайф ощущается
****и - и неважно во что ты одет
****и - и по*** скоко те лет
сколько в кармане, есть ли тачила
что за часы и есть ли мобила
какого ты роста, и что за цвет глаз
фашист ты, еврей, или так, пидарас
****ить можно всем, без ограничений
****ить это лучше, вне всяких сомнений
****ить - это щастье данное людям
давай те ебацца все больше не будем
__________________
Наблюдаю, суечу мучу
своих не кидаю,
с собой не ношу, шучу-бывает...(с)Гуф
|
|
|
17.04.2008, 21:42
|
#3566
|
Местный житель
Регистрация: 08.02.2008
Сообщений: 1,952
Галерея:
0
|
Фильм-легенда!
__________________
Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
(с)"Формула любви"
|
|
|
19.04.2008, 10:14
|
#3567
|
Коренной житель
Регистрация: 01.09.2006
Адрес: Тюмень
Возраст: 35
Сообщений: 2,352
Галерея:
0
Р:
|
|
|
|
19.04.2008, 11:51
|
#3568
|
Земляк
Регистрация: 17.12.2006
Адрес: Мегион
Возраст: 63
Сообщений: 813
Р:
|
|
|
|
22.04.2008, 14:46
|
#3569
|
Почетный ветеран
Регистрация: 05.08.2003
Адрес: N61°3'E76°6' - Мегион
Сообщений: 5,498
Р:
|
Цитата #396306
<@Hodur> За выдающиеся заслуги один из дельфинов по имени
Таффи недавно был торжественно произведен в сержанты
ВМС США.
<@BaT> Hodur: Да у них и президентом бабуин
|
|
|
22.04.2008, 15:42
|
#3570
|
Я — д’Артаньян всея Руси
Регистрация: 08.08.2004
Сообщений: 12,522
Галерея:
0
|
Кстати никто не в курсе что у сайта "МАКСИ" новый адрес?!
http://maxi-club.ru
|
|
|
22.04.2008, 16:08
|
#3571
|
Житель
Регистрация: 12.08.2006
Адрес: Джетляндия
Возраст: 33
Сообщений: 1,120
Галерея:
0
|
да, мило))
весьма и весьма))
|
|
|
22.04.2008, 16:18
|
#3572
|
Ветеран
Регистрация: 18.05.2006
Адрес: Мегион
Сообщений: 4,370
Галерея:
0
Р:
|
............
|
|
|
22.04.2008, 16:21
|
#3573
|
Ветеран
Регистрация: 30.08.2006
Сообщений: 4,313
Галерея:
0
|
хочешь своим детям таких учителей чтоли?
|
|
|
22.04.2008, 16:25
|
#3574
|
Я — д’Артаньян всея Руси
Регистрация: 08.08.2004
Сообщений: 12,522
Галерея:
0
|
Цитата:
Сообщение от a-sh
хочешь своим детям таких учителей чтоли?
|
чё к чему...
|
|
|
22.04.2008, 16:45
|
#3575
|
Житель
Регистрация: 12.08.2006
Адрес: Джетляндия
Возраст: 33
Сообщений: 1,120
Галерея:
0
|
от большого ума))
|
|
|
Здесь присутствуют: 15 (пользователей: 0 , гостей: 15)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +6, время: 21:44.
|