Анекдоты

[Дачник]

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берёт кота, открывает ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!"
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!"
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"

Добавлено через 37 секунд
Хомяку купили пластиковый шар,внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова -шароёбится..

Добавлено через 1 минуту 8 секунд
Дети ! Сегодня мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец) ... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали

[Генерал]

Вернувшись из очередной командировки, жена обнаруживает в мусорном ведре две бумажные тарелки. Разгневанная, она говорит мужу:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь? Подумают, что у нас в доме нормальных тарелок нет.

Мужчина заходит в аптеку:
- Девушка, литр медицинского спирта дайте, пожалуйста.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

[Region86]

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!».

[Генерал]

Идёт публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошёлся, объяснил всё.
А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой орган?
- Вам сколько лет?
- Шестьдесят восемь, а что?
- Тогда только бицепсы!

Два господина сидели на скамейке в парке, глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому, - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... Зрение испортилось...

[Генерал]

Сидит пожилой человек на берегу речки с удочкой, рыбачит. недалеко от него рыбачит молодой парень. Первый вытаскивает всё время одну за другой рыбу, а у парня совсем ничего не получается. Подходит он к счастливчику и спрашивает:
- Скажите, вы на что ловите, на червя или на мотыля?
- Это как получится. Смотрю я на свой половой член и решаю. Если он смотрит направо, то ловлю на мотыля, а если на лево - на червя.
- А если он у меня смотрит всё время вверх, как мне быть?
- Когда у меня было так я, молодой человек о рыбалке и не помышлял!

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеётесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всём этом участвовать.

[Region86]

Пятилетний я проклял бы сегодняшнего меня за то, что у меня до сих пор нет пони и я не пират.


Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.


— Хочешь кофе?
— Молотого?
— Риббентропа, бл№№ь.


С женой разумной, чей нрав не злобен, бедняк царю становится подобен.

[Дачник]

Маршрутка. Заходят мужик с женой и шестеро детей,
а следом ветеран с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, поскакивая на колдобинах: "Цок-цок...".
Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела...
Дед ответил достойно:
– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!
Сказать, что "орала" вся маршрутка мало. Водила вынужден был съехать к обочине, что бы просмеяться. Семейство спешно покинуло салон, сгорая от стыда.
Ай, да дед – воин!

[Дачник]

Когда мы с ней сексом занимаемся, она вечно: " Да, пупсик, да, милый! Сю-сю, му-сю." Фу. Нюни. - А ты хочешь, чтобы она вцепилась когтями в спину и шипела: "Йа, йа, айн гроссе дизельмашинэ")))

[Дачник]

За время родительского собрания успел отправить сыну штук 50 смс «Прийду — убью!», «Вырву ножки, ручки!», «Оторву голову!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!!!»

[Генерал]

Однажды начальник вокзала видит: подходит чукча к вагону поезда и бьётся об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник с удивлением спрашивает:
- Чукча, вы свихнулись?
- Однако, нет, чукча мягкий вагон ищет.

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
- Этот поезд довезёт меня до Ленинграда?
- Нет.
- Второй:
- А меня?

Два чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолёт летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда ещё вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!"

[Дачник]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача: - Фотографируйте!

[Дачник]

Если местная Гавайская женщина носит цветок на правом ухе, это означает, что она хочет секса. Чем больше цветок, тем больше женщина отчаянная в поисках партнера. Я бы, наверное, уже кустарник на ухе носила..

[Дачник]

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- ***, Петрович, закрой капот!

[Дачник]

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

[Дачник]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[Дачник]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

[Дачник]

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно...

[Кактус]

По мотивам анекдота "Господи, хоть-бы липтон".

[Дачник]

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

[Генерал]

Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель.
- Нет, Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!

Грузин едет на машине. Останавливает его гаишник:
- Откройте багажник, пожалуйста!
- Даю одын миллион, но багажник не откриваю!
- Открывайте!
Тот открывает багажник, а там пусто! Гаишник:
- А что ты тогда мне деньги предлагал?
- Слюшай, ти "Поле чюдес" смотришь?

[_YODA_]

такие баяны,с бородой до земли

[Генерал]

Сообщение от _YODA_

такие баяны,с бородой до земли

Для кого как. Можешь говорить, что тебе вздумается. Это ты можешь!

Добавлено через 43 минуты 50 секунд
Супружеская пара - на приёме у психотерапевта: Врач
- Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов...
Муж:
- Слышишь - секс!
Жена:
- Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!

[_YODA_]

Сообщение от Генерал

Для кого как

я эти анекдоты еще во 2м классе знал.

Сообщение от Генерал

Можешь говорить, что тебе вздумается. Это ты можешь!

а у тебя кто то разрешения спрашивал?

[Генерал]

Сообщение от _YODA_

я эти анекдоты еще во 2м классе знал.

Сильно сомневаюсь! Во втором классе ты, наверное, и читать-то ещё толком не умел. А туда же...

[Кактус]

Сообщение от Генерал

Во втором классе ты, наверное, и читать-то ещё толком не умел.

Господа хорошие, включая вас, Генерал. Когда-же вы перестанете выставлять на весь форум, что грамота вам с трудом давалась в виду дырявой памяти в младых годах?