|
14.04.2005, 23:20
|
#651
|
Супер-модератор
Регистрация: 21.09.2003
Адрес: Коренной житель
Возраст: 56
Сообщений: 7,207
|
Для поднятия настроения
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?".
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена –
на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты
проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют на***. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "*****ло" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох"
Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, еблан", а в ответ слышите "Вася, сам еблан". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже под*****ли твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host.
Authentication
Возьмем ситуацию, когда ты находишься в чужом районе и оказался неожиданно окружен гопниками, которые задают вопросы "Курево есть?", "Ты откедаво будишь?" и "Ты чо делаешь в нашым районе?". На эти вопросы ты пытаешься найти правильный ответ, а то тебе откажут в доступе в район, в зону ответственности гопников. Это все называется процессом аутентификации (Authentication). Ты можешь попытаться использовать метод brute-force, используя свое воображение и полученный путем пинга, фидбяк для отгадывания правильного ответа (password). К сожалению, в последнее время на многих серверах стоит защита против этого метода, поэтому с большой долей вероятности у тебя есть всего несколько попыток найти устраивающий гопников ответ. Если это не получится, но админы тебя забанят (ban). Но представь себе, что в самый последний момент, к этой компании подбежал твой друг и поручился за тебя, сказав что ты нормальный парень. Гопники недовольно на тебя посмотрели, но отпустили и дали тебе возможность пойти бухать к другу, с уговором, чтобы ты ходил только по главной улице, в дворы не заглядывал, и не помогал прохожим (юзерам) отбиваться от админов. Таким образом ты получил "ограниченный доступ гостя" (guest account).
Access control list
Несколько недель ты ходил по району, в правильные моменты закрывал глаза на произвол админов и не жаловался администрации (ментам). Тебя решили пригласить на общую пьянку. На ней ты на-спор выпил литр водки, скурил стог сена, наблевал на ковер в коридоре и избил двух охранников в магазине. Спортсмены впечатлились и приняли в свою бригаду, поместив твое имя в "список доступа" (Access control list). Таким образом ты прошел так называемую процедуру авторизации.
public-key cryptography
Через месяц, перегоняя спертую машину, тебя тормознули менты. И потребовали документы на тачку. Ты начал рассказывать им слезную историю о том, что машина эта твоего сводного брата, а документы на нее ты забыл дома. Это называется кодированием. Что-то типа "кодирования от алкоголизма", только в данном случае плохими духами выступают представители власти. В подтверждении своих слов, ты предлагаешь им все свои деньги, а также ключ от машины, чтобы они смогли возвратить машину обратно и записать это возвращение транспортного средства в список раскрытых преступлений. Этот процесс называется public-key cryptography и его эффективность зависит от того, смог ли ты угадать уровень внутренних потребностей милиционеров в славе и денежных знаках.
__________________
В этом вашем интернете хрен поймешь,кто прикалывается, а кто реально дебил. (c)
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении, а мечтает о бесконечных патронах! (с)
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (БЭС)
|
|
|
14.04.2005, 23:31
|
#652
|
Супер-модератор
Регистрация: 21.09.2003
Адрес: Коренной житель
Возраст: 56
Сообщений: 7,207
|
Для поднятия настроения
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и ? насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил...
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор ? огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак ? ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь ? колись, хочешь ? кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов ? ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ? ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
__________________
В этом вашем интернете хрен поймешь,кто прикалывается, а кто реально дебил. (c)
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении, а мечтает о бесконечных патронах! (с)
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (БЭС)
|
|
|
14.04.2005, 23:45
|
#653
|
Супер-модератор
Регистрация: 21.09.2003
Адрес: Коренной житель
Возраст: 56
Сообщений: 7,207
|
Для поднятия настроения
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.
__________________
В этом вашем интернете хрен поймешь,кто прикалывается, а кто реально дебил. (c)
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении, а мечтает о бесконечных патронах! (с)
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (БЭС)
|
|
|
14.04.2005, 23:49
|
#654
|
Супер-модератор
Регистрация: 21.09.2003
Адрес: Коренной житель
Возраст: 56
Сообщений: 7,207
|
Для поднятия настроения
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??
__________________
В этом вашем интернете хрен поймешь,кто прикалывается, а кто реально дебил. (c)
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении, а мечтает о бесконечных патронах! (с)
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (БЭС)
|
|
|
15.04.2005, 20:05
|
#655
|
Почетный гражданин
Регистрация: 13.03.2005
Адрес: Курган
Возраст: 45
Сообщений: 3,459
|
Для поднятия настроения
Цитата:
Сообщение от Andy
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и ? насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил...
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор ? огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак ? ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь ? колись, хочешь ? кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов ? ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ? ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
|
+ от меня! За поднятие настроения.
__________________
СВета (с) SheLLma
|
|
|
16.04.2005, 15:44
|
#656
|
Постоянный посетитель
Регистрация: 17.03.2005
Сообщений: 105
Галерея:
0
Р:
|
Для поднятия настроения
Цитата:
Сообщение от Chuma
Брюлики
|
а в чем прикол?
|
|
|
16.04.2005, 20:37
|
#657
|
Я — д’Артаньян всея Руси
Регистрация: 08.08.2004
Сообщений: 12,522
Галерея:
0
|
Для поднятия настроения
Тоха прикол это ты
|
|
|
16.04.2005, 22:14
|
#658
|
Half-Life supa fan
Регистрация: 11.08.2003
Адрес: Tokyo, Japan
Возраст: 48
Сообщений: 2,163
Галерея:
0
|
Для поднятия настроения
__________________
|
|
|
17.04.2005, 19:54
|
#659
|
Постоянный посетитель
Регистрация: 17.03.2005
Сообщений: 105
Галерея:
0
Р:
|
Для поднятия настроения
Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный"
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».
Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.
Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
Салон оборудован вентилятором, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.
Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.
«Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!
В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!
Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.
Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.
Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
|
|
|
20.04.2005, 16:50
|
#660
|
Постоянный посетитель
Регистрация: 17.03.2005
Сообщений: 105
Галерея:
0
Р:
|
Для поднятия настроения
|
|
|
21.04.2005, 13:32
|
#661
|
Колбасный мужчина
Регистрация: 10.04.2004
Адрес: 55° с.ш. 37° в.д.
Сообщений: 901
Галерея:
0
Р:
|
Для поднятия настроения
большое собрание картинок о чебурашке тут
|
|
|
21.04.2005, 16:50
|
#662
|
Земляк
Регистрация: 15.11.2004
Адрес: Мегион
Сообщений: 845
Р:
|
Для поднятия настроения
__________________
Да прибудет с вами СИЛИЩА!
|
|
|
22.04.2005, 16:04
|
#663
|
Почетный ветеран
Регистрация: 05.08.2003
Адрес: N61°3'E76°6' - Мегион
Сообщений: 5,498
Р:
|
Для поднятия настроения
Цитата:
Сообщение от http://www.steb.ru/2005/04/18/103.htm#more-103
В связи с эпидемией весеннего авитаминоза, или с другими какими-то природными катаклизмами, люди вокруг стали как-то часто и неумеренно париться по самым малозначительным (а порой и многозначительным, но что это меняет?) жизненным поводам. Мои попытки объяснять, почему этого делать не следует, навели на мысль о систематизации жизненных установок по этому вопросу. Например, так:
Париться вообще бесполезно, по любому поводу.
Еще ни одна проблема не решилась за счет того, что по ее поводу парились.
Добрая половина проблем, кажущихся на первый взгляд важными и неотложными, вообще решается путем игнорирования. А возникают эти проблемы путем преувеличения значимости ничтожных поводов.
Когда вдали от тебя и вне твоего контроля происходят какие-то процессы, от исхода которых зависит что-то важное для тебя, то это совершенно не повод париться. Ни ход процессов, ни результат не зависит от того, сильно ли ты парился, покуда они происходили.
Если процессы из предыдущего пункта настолько судьбоносны, что не думать о них никак не получается, то нужно просто исчерпывающе представить себе во всех деталях наихудший возможный исход. И сразу начать исходить из того, что он уже настал. Если допущение окажется неверным — ура. Если все же верным, то неприятности окажутся заранее позади, потому что ты давно уже думал о том, что дальше.
Обстоятельства не бывают сильнее нас. Сильнее нас бывает только наша собственная слабость. Которая и маскируется под обстоятельства.
Ничему не нужно сопротивляться. Третий закон Ньютона писан для неживой природы. Нужно в своей жизни затевать свои собственные события, а не тратить ее на реагирование, на приспособление к чужой повестке дня, тем паче враждебной.
Ты паришься, Юпитер — см. пункт первый
http://steb.ru
|
|
|
|
26.04.2005, 14:29
|
#664
|
Земляк
Регистрация: 15.11.2004
Адрес: Мегион
Сообщений: 845
Р:
|
Для поднятия настроения
Sexy Lady...
__________________
Да прибудет с вами СИЛИЩА!
|
|
|
26.04.2005, 15:16
|
#665
|
Земляк
Регистрация: 15.11.2004
Адрес: Мегион
Сообщений: 845
Р:
|
Для поднятия настроения
Идет хакер по улице, вдруг слышит крики:
- Помогите, насилуют!
Идет на звук и видит, как в подворотне хачик трахает девку. Ну, кулхацкер недолго думая пристраивается к заднице хача. Тот оборачивается:
- Эээ, ара, ты хто?
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
Дорогой, а правда что зайцы самые глупые животные?
Правда, Зайчик.
__________________
Да прибудет с вами СИЛИЩА!
|
|
|
26.04.2005, 16:36
|
#666
|
Земляк
Регистрация: 15.11.2004
Адрес: Мегион
Сообщений: 845
Р:
|
Для поднятия настроения
__________________
Да прибудет с вами СИЛИЩА!
|
|
|
26.04.2005, 16:55
|
#667
|
Поселенец
Регистрация: 30.03.2005
Адрес: Мегион
Сообщений: 372
Галерея:
0
Р:
|
Для поднятия настроения
Да уж, австралопитек какой-то, судя по лицу. Эволюция его не коснулась.
Как в КВН: прогресс шагает по стране семимильными шагами. И посмотрите что он сделал с городом N .... он его перешагнул
|
|
|
27.04.2005, 08:52
|
#668
|
Земляк
Регистрация: 15.11.2004
Адрес: Мегион
Сообщений: 845
Р:
|
Для поднятия настроения
Последний путь
__________________
Да прибудет с вами СИЛИЩА!
|
|
|
27.04.2005, 10:53
|
#669
|
Земляк
Регистрация: 15.11.2004
Адрес: Мегион
Сообщений: 845
Р:
|
Для поднятия настроения
__________________
Да прибудет с вами СИЛИЩА!
|
|
|
29.04.2005, 13:43
|
#670
|
Почетный ветеран
Регистрация: 05.08.2003
Адрес: N61°3'E76°6' - Мегион
Сообщений: 5,498
Р:
|
Для поднятия настроения
ЖЖ хокку. via http://www.livejournal.com/users/dumped_girl/
Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?
Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.
Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.
Погода.
Сколько там?
+1
Матросы скучают,
Байками делятся.
Зочем ви травите?..
Весна. Хочу в Киото.
Далеко. И дорого.
Апять фпесду.
Красный командир,
Как огонь красен.
Фтопку его, Кызылдур.
Дружу ли я
С мужчинами?
Ахтунг!
Фортепьяно гремит,
В доме не спят.
Где модератор?
В Hотр-Дам де Пари
Сделаю сэппуку
Готично.
Библиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради -
Зачот.
Уголовный кодекс
Hе читал, но чту -
Комменты рулят.
Петросян
Веселит.
Ржунимагу.
Вантуз в крепких руках
Целует цепко трубу,
Слив зощитан.
Скульптор раздавлен
Стопою Петра -
Классный юзерпик.
Баньещик, вениек несеи
Шайеки наполнеяй,
Попеарь меня.
Hацисты чистят музей,
Закончились машины -
Картинки не грузятся.
Массу штанги поднять
Силачу в напряжение.
КГ/АМ.
Евтушенко,
В этом году
Пеши исчо.
Комбат и Матросов:
- Ты неудачник.
Убей себя.
Горошек зелёный,
Скажите мне правду,
У вас мозг есть?
Путь самурая ищу,
Буси-до неуловимый,
Яндекс отменили.
Холодца с утреца
С легонца поел,
Аймалацца.
Я достаю
Из широких штанин
Баян.
Вкусные серый и белый,
Гуси знакомой старушки,
Бу-га-га!
Мартовская кошка
И в дупло залезет, ища.
Киса ку ку.
Банк сорвал
В казино.
И в чом фишка?
Hе пили сцук,
С которыми живёшь,
Hе смешно.
Декабристы,
Фтыкните
В сцылку.
Джоконда,
Картинка-супер,
Покажи сиськи.
Япономоре
Штормит.
Пять баллов!
|
|
|
29.04.2005, 14:30
|
#671
|
Постоянный посетитель
Регистрация: 15.12.2003
Сообщений: 88
Галерея:
0
Р:
|
Для поднятия настроения
убрано цензурой
|
|
|
30.04.2005, 09:37
|
#672
|
Постоянный посетитель
Регистрация: 15.12.2003
Сообщений: 88
Галерея:
0
Р:
|
Для поднятия настроения
|
|
|
01.05.2005, 11:06
|
#673
|
Земляк
Регистрация: 02.06.2004
Сообщений: 687
Галерея:
0
Р:
|
Для поднятия настроения
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".
|
|
|
01.05.2005, 18:38
|
#674
|
Коренной житель
Регистрация: 21.05.2004
Сообщений: 2,381
|
Для поднятия настроения
Штырлиц просматривал электронную почту.
Незаметно входит Мюллер. У штырлица на экране бессмысленный набор символов.
"шифровка!!!"-подумал Мюллер.
"Коi-8"-подумал Штырлиц
Штирлиц поднял трубку и слышал писк.
- Штирлиц, подумал модем и продолжал делать инит.
- Модем, подумал Штирлиц и запищал на 33600 бод.
- Гдe ключ oт ceйфa? - зaopaл Штиpлиц и вpeзaл Mюллepy в yxo, - Kcтaти, y вac нe нaйдeтcя кaнцeляпcкиx cкpeпoк?
Гoлoc зa кaдpoм:
- Штиpлиц знaл, чтo зaпoминaeтcя oбычнo тoлькo пocлeдняя фpaзa.
|
|
|
02.05.2005, 20:17
|
#675
|
Земляк
Регистрация: 15.04.2005
Сообщений: 535
Галерея:
0
Р:
|
Для поднятия настроения
Пьяный мужик звонит в ГАИ:
-Мля, срочно приезжайте, у меня из машины сперли руль и педали!!!!!!!!!!! Через десять минут звонит опять:
-Не, мужики, не приезжайте, я просто сел на заднее сиденье.
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
В Эстонии под дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люси, - я вас не узнала...
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
— Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена?
Правая сторона — синяя, а левая — красная?
— Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.
Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель: - БLя - не дети, а булыжники!!!
Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!
- Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!
Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...
Объявление: Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ. Работникам c ВАЗа не беспокоить...
Объявление: Продам троллейбус. Полный электропакет.
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу,
является ярким признаком латентного гомосексуализма.
Парочка едет на спортивном автомобиле.
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
- А ты закрой глаза, как я.
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
|
|
|
Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +6, время: 15:05.
|