Анекдоты

[Дачник]

- Циля, а что это вчера твой Гершка так кричал?
- А... так то было во время секса!
- Да, но раньше-то не кричал?
- А раньше он и не заставал меня за сексом с Лёвчиком.

[Дачник]

- Софа, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела, но Вы же потом не заткнётесь...

[Дачник]

- Сарочка,Ваш муж Мойша таки на каждом углу хвастается своими любовными похождениями и умениями с секси ! Шо Ви на ето скажите?
- Шо скажу?! Та хай инвалид поговорит за войну!

[Дачник]

К перрону железнодорожного вокзала Одессы подходит поезд , из окна вагона высовывается дама семь на восемь и визгливо кричит :
- Насильник! Потаскун! Имей меня первую!

[Дачник]

- У вас есть "Майн кампф" на идише?
- Мсье знает толк в извращениях...

[Дачник]

Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль. Обескураженная общественность требует объяснений.
Василий Иванович:
- Да вот сидим,бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю:
" Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!" А он мне с обидой:
- Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!
Василий Иванович комкает на груди рубаху и проникновенно говорит:
- И так мне слова эти в душу запали!

[Дачник]

Вы слышали, доцент Цеперович развелся, так он оставил жене все: жилье, машину, имущество!
- Как биолог, он должен хорошо знать: так ящерица отбрасывает хвост, чтобы остаться в живых!

[Дачник]

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что-таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

[Дачник]

Висит афиша: "Рамштайн! Только сегодня!"
Вечером полный зал подростков, все орут: "Рамштайн! Рамштайн!".
Тут в зале гаснет свет, все замолкают...
На сцену выходит маленький еврей со скрипкой и говорит:
- Таки здrавствуйте! Очень rад вас всех видеть на своём концеrте, меня зовут Изя Рамштайн!

[Дачник]

- Утро доброе, Соломон Маркович!
- Вот только не надо,таки, навязывать своё мнение!

[Дачник]

Додик, ты зачем бросил кирпич в дядю Мойшу?!
- Мама, я больше не буду.
- А ему больше и не надо...

[Дачник]

- Моня звонит из Израиля другу в Одессу
- Сеня, что там у вас твориться?
.. Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

[Генерал]

- Кум, у меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба ему туда не влезут.

При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас в России почему-то дешевеет водка.

Стоит в пробке в Киеве парень. Вдруг постучали в стекло двери и говорят:
- Послушай, террористы захватили Яценюка и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе его обольют бензином и сожгут. Мы решили пройтись по машинам, кто сколько даст… Ты сколько дашь?..
- Ну… литров пять могу дать.


С того времени, как курс рубля упал по отношению к доллару, у главы Центрального банка России Набиуллиной наступили критические дни: ее все критикуют.

[Олег]

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Добавлено через 1 минуту 25 секунд
А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

[vint86]

Возвращается Изя из Нью-Йорка в Одессу
и первым делом сразу в публичный дом.
Спрашивает:
- Соня есть?
- Есть.
- Сколько стоит час?
- Сто долларов.
- Мне, пожалуйста, один час.
На следующий день:
- Соня есть?
- Есть.
- Мне час.
На третий день Соня уже не выдержала:
- Дядя Изя, а шо вы каждый день ко мне бегаете?
Влюбились шоли?
- Нет, Сонечка. Твои родственники из Нью-Йорка
передали для тебя тысячу долларов.
Вот я и передаю потихоньку.

[Serge]

Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

[Генерал]

Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Хм... Значит-таки, Хаим, предыдущую партию он уже продал...


Медведев начал давать Путину советы, как вести международные дела. Тогда Путин, чтобы не посылать премьера куда-нибудь подальше, рассказал ему притчу:
- На ферме заболел конь. Хозяин говорит:
- Если он утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья, которая была рядом с конем в сарае, говорит коню:
- Ну, давай, вставай, или ты умрешь.
Конь встал. Хозяин обрадовался и говорит:
- Это чудо! Надо отпраздновать. По такому случаю мы зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.


С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!


- Ой, Вован, я тебе, наверное, таким глупым кажусь?
- Димон, а знаешь, как Бисмарк говорил про глупость? Это - Дар божий!
- Вау!
- Но на хрена ее на каждом шагу напоказ-то выставлять?!

[Олег]

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

[Олег]

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

Добавлено через 27 минут 7 секунд
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, б ля ть, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.

Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

Спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!

Главный ингридиент для любого салата — курица, которая его вам приготовит.

Разговаривают два украинских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!

Добавлено через 50 секунд
Кубинский анекдот.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

Добавлено через 19 минут 12 секунд
Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму? Голову.

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

Добавлено через 1 час 5 минут 25 секунд
с дрома:
ххх: Есть машина 2005 года конструктор по документам 90 года, отберут её нет? на учете стоит, запись о изменениях в конструкцию есть.
ууу: И конструктор и медвежонка и жэлезную дорогу...фсё отберут..

[Олег]

[Генерал]

Останавливает гаишник водителя, видит, что тот поддатый, и говорит:
- Водитель, вы пьяны!
- Нет! - отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит.
Гаишник протягивает трубку и говорит:
- Дыхни!
Водитель дыхнул, а запаха нет. Тогда гаишник говорит:
- Мужик, расскажи, в чём секрет? 50 долларов дам!
- А я клизму в задницу вставил, и запаха нет, и в дупллет!
На что гаишник ему отвечает:
- Мужик, я тебе ещё 50 долларов дам, ты только никому не говори, а то нас заставят задницу нюхать!

[Дачник]

Пока свою ля фам найдешь — стольких перешершелишь...

Добавлено через 1 минуту 12 секунд
Объявление на кафедре русского языка:
В среду состоится профсоюзное собрание. Приходить на день раньше.
Доцент спрашивает у профорга, другого доцента, почему такая формулировка.
- Забыла как правильно писать "вторник" или "вторнек".
- Надо было в орфографическом словаре посмотреть.
- Смотрела. "Фуфло" и "фуфайка" есть, а "фторника" нет.
__________________

[Дачник]

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве…
#
Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
#
Как говорила моя бабушка:
– Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить… только помедленней.
#
По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.
#
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

[Дачник]

Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

[Дачник]

-Как приготовить заливного осетра?
-Берёшь минтая и заливаешь,что это осетр.