Анекдоты

[Генерал]

- Эй, дальнобойщики, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!


- Кум, хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.


У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...

[ded_12]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б...ь, прекрасно! "

[Дачник]

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким х@.м я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...

Добавлено через 3 минуты 36 секунд
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Добавлено через 52 секунды

[Дачник]

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

[Генерал]

- Кум, ты слышал, правительство Крыма обвиняют в некомпетентности?
- И правильно, не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!


Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.


В Одессе:
- Сема, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес-таки домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть - одной не хватает!

[hudoi]

— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

[Дачник]

- Изя, дорогой, я што-то себе совсем таки места не нахожу!
- Циля, ты шо, забыла где кухня?

[Дачник]

-Зять- тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

[Дачник]

И по поводу чёрной икры (может, было, но вот вспомнилось).
Изя, шлимазл, вот зачем надо било те понты, вместо чёрной икры дробь на хлеб с маслом мазать?
Арончик унитаз вдребезги разнёс, сейчас жопу в форточку висунул, стреляет в воздух, боится убить кого-то!

[Серый Волк]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

[Генерал]

Медведев Зюганову:
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

- Кум, при нынешней власти даже снега зимой не стало. А обещали, что жить станет веселее.
- Погоди. Скоро обхохочешься.

- Кум, Владимир Владимирович сказал, что в России работающий человек получает 50 тысяч рублей в месяц… Вот я не пойму – то ли я не человек, то ли не работающий.

[Генерал]

"Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году так, чтобы Собянин ездил на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить, когда он поедет - очень посмотреть хочется.
С уважением, москвич Петя, 55 лет.

- Не боись, мы ещё полетаем! - сказала Набиуллина рублю, и с улыбкой столкнула его в пропасть.

С новым годом! - сказал праздник. - С голым задом! - огрызнулся кошелек.

[FERMER]

Мне одному Генеральские анекдоты тупыми кажутся?

[Сухой]

Сообщение от FERMER

Мне одному Генеральские анекдоты тупыми кажутся?

Не нужно так категорично. Возраст - штука такая, меняет и взгляды и чувство юмора.

[Генерал]

Сообщение от FERMER

Мне одному Генеральские анекдоты тупыми кажутся?

А Ваших острых я пока ещё ни одного не видел.

Сообщение от Сухой

Возраст - штука такая, меняет и взгляды и чувство юмора.

Возраст здесь абсолютно не причём. Тема этих анекдотов касается в основном современной жизни в России. А это не всем нравится. Особенно острякам.

[ded_12]

Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу

[Серый Волк]

2018-й год. В Европе больше нет проблем с мигрантами. Нет проблем с беженцами. Нет проблем терроризма. Нет проблем с Грецией. Нет проблем с Восточной Европой. Нет многих других проблем.

Встречаются два друга:

- Привет, ты откуда?
- Из Парижа, а ты?
- А я из Берлина.
- Как у вас?
- Нормально. Гораздо лучше, чем раньше.
- У нас тоже зашибись.
- Давно надо было власть поменять.
- Точно!


- Границы между странами - пережиток прошлого.
- Однозначно.
- Лагеря беженцев вообще позор.
- Согласен.
- Национализм в 21-м веке - это просто смешно.
- Устаревшая концепция.
- Здесь земли еще миллионов на триста человек хватит.
- А может быть даже на пятьсот.
- Надо еще увеличить субсидии на строительство мечетей.
- Так ведь недавно увеличили?
- Мало! Надо еще.
- И повсеместно ввести в школах арабский язык.
- У нас уже ввели.
- У нас пока нет.
- И халяльный банкинг!
- Так есть же.
- Недостаточно. Надо только халяльный оставить, остальной запретить.
- Да, правильно!
- И суды по законам шариата.
- Это вообще давно пора!
- А немцев выгнать, от них сплошные проблемы.
- Точно! И французов!

[Генерал]

- Кум, вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

- Кум, какая разница между рублем, долларом и фунтом?
- На один доллар можно купить один фунт сушеных рублей.

[hudoi]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».


— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Генерал]

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работаетсекретарём директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о крупной сумме денег и норковой шубе.

[Нехороший человек]

...
del. Да здравствует новый день без критики.
...

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот...

[Дачник]

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
- Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

Добавлено через 1 минуту 53 секунды
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

Добавлено через 8 минут 35 секунд
Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

[Дачник]

Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

Добавлено через 28 минут 24 секунды
- Ну ты, прям половой гигант какой-то! Ведь всего две недели встречаемся, а я уже на третьем месяце!

[Дачник]

Папа а что у тебя за шапка на голове?

- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.

- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.

- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.

- Папа, а на х… ты всё это носишь зимой во Франкурте – на - Майне?

- Поправь паранджу, сынку, и не п…и. А то поедем обратно во Львов.

[Дачник]

Анекдот про ГРУ СССР
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".