Анекдоты

[Дачник]

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Добавлено через 58 секунд
Объявление в одесской газете:
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"​

[Серый Волк]

Жена мужу:
-Все таки зря ты был против того, что бы наша дочка сделала себе пирсинг. После того, как она вставила себе в нос кольцо, поднимать ее по утрам в школу стало гораздо проще..

[Дачник]

[Генерал]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый! У меня мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте...
- Девюшка! Сифилис был, гонорея был... Мне твоих мурашек ещё не хватало!

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!

[Дачник]

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

[Генерал]

Реклама: Незабываемый отдых в Крыму - 6 дней и 7 ночей.
Звонок в агентство:
- В каком отеле, сколько звезд?
- Какой отель, какие звезды? 6 дней и семь ночей на керченской переправе, и это только в одну сторону.


- Кум, запомни, счастье придет не тогда, когда вешаешь подкову, а тогда, когда снимешь хомут.


Если в России открывается еще один инновационный центр, значит не перевелись в ней еще умные головы, ищущие как по-новому воровать.

[Дачник]

Романтика по-одесски...
- Софочка, Вы, таки, согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

[Качапкин]

Жили дед да бабка долго, умерли в один день… Стоят пред вратами Рая: бабка в инвалидном кресле, а вход без пандуса. Дед бабку поднять не может, силы не те. Вышел к ним навстречу апостол и говорит: — Дед, да брось ты её… гулять всю жизнь тебе не давала? — Не давала — отвечает дед. — А там молодых полно. Опустил дед голову молчит. — Пилила тебя всю жизнь, пить не давала, а там реки вина. Ниже опустил голову дед и покатил коляску дальше. — Куда же ты? — А мне без НЕЁ и РАЯ НЕ НАДО!!
Покатил Дед коляску дальше...подъезжают к другим воротам, а там их встречает старец,открывает ворота и говорит: входите,дорогие! ...Дед,но я не один,без жены не пойду..._ Так с женой и входите-сказал старец...-Но она же немощная, вы принимаете таких? -Мы принимаем всех, кто любит друг друга....-А что здесь у вас? Хотя мне все равно, раз мы будем вместе...- Здесь РАЙ-ответил старец...-А что же за ворота были первые?...-АД- ответил старец".

[Генерал]

В Одессе:
- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

- Кум, я решил продолжить свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

- Кум, подумаешь, кто-то там на Западе возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
«… полуподлец, но есть надежда, что будет полный наконец!»
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

[Дачник]

Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он?- И чего ты орешь,Моня? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе

Добавлено через 1 минуту 45 секунд
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!

[Дачник]

Семен Маркович! Мы с Вами знакомы всего десять минут, а Вы уже таки хотите стать обладателем моего сердца?
- О! Розочка! Дорогая! Поверьте, я не целюсь так высоко!

[Генерал]

Одесса, дворец бракосочетания:
- Соломон Моисеевич, согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

Разговор в одесской семье:
- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

Мишико не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляти москали, и тут подгадили…

[Дачник]

Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Добавлено через 1 минуту 51 секунду
- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Добавлено через 51 секунду
- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...

[Дачник]

- Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

Добавлено через 47 секунд
- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Добавлено через 1 минуту 22 секунды
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

[Дачник]

Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

[Дачник]

- Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[Генерал]

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

На приёме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

[Генерал]

На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? Нет. Падение цен на нефть? Тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.

- Кум, банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

[Брат Чаки]

Ситуация на вызове "Скорой"
Вызвали неотложку по поводу аритмии.
В приехавшей бригаде врач-реаниматолог опытный и при этом молодой.
Родственники начинают возмущаться: вот молодежь приехала, да неопытные, а может и вообще, студенты-практиканты.
После этого, фельдшер, записывает ЭКГ и протягивает ее врачу со словами "Гляньте, не аритмия ли тут?"
Доктор, глядя на ЭКГ, достает из кармана смартфон, и говорит "ОК, гугл, как лечить аритмию?"
Визг родственников слышал весь квартал.

[Генерал]

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея из Одессы:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный?
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?


Во времена!!! Раньше экзамены в 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.


- Кум продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
- Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию Мавзолея.

[Генерал]

Пьяный мужик пришёл ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает мрачная жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

[Генерал]

На окраине Одессы сидят два старых одессита. Самолет "кукурузник" обрабатывает посевы. Вдруг с самолетом что-то случилось и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет. Один одессит говорит другому:
- Нет, Сема, ну ты это видел?
- Ой, Изя, я тебя умоляю, какая страна такие и теракты!

- Кум, как живешь?
- Да, как? Когда плохо – скорая забирает, а когда хорошо – полиция.

[Генерал]

В Одессе. Телефонный звонок:
- Сарочку можно?
- Она в роддоме!
- Ой, вэй, а что случилось?

- Кум, скажи, для чего нам нужно правительство?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Граждане! Россия - единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату… На вашу.

[Генерал]

У министра российского правительства спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!!!

- Кум, ты слышал, в Думе заявили, что вся территория бывших союзных республик – это зона национальных интересов России.
- Мне интересно, а территория России попадет когда-нибудь в зону российских национальных интересов?

- Кум, обидно как-то: Россию медленно завоевывает не чужая армия, а чужие дворники...

[Генерал]

В Одессе.
Изя показывает Мойше в музее копию Венеры Милосской и говорит:
- Ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.