|
22.06.2012, 14:44
|
#1
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Анекдоты
Я думаю никто не будет против?
Добавлено через 1 минуту 20 секунд
ОТЕЦ КУПИЛ СЫНУ АРБАЛЕТ. ВЫХОДЯТ ВО ДВОР,СЫН СПРАШИВАЕТ КУДА ПАП СТРЕЛЯТЬ? ДА ВОН К ДЯДЕ ВОВЕ НА ОГОРОД .СЫН ВЫСТРЕЛЬНУЛ И ПОШЁЛ ИСКАТЬ СТРЕЛУ. ПРИХОДИТ И ГОВОРИТ:ОТЕЦ ДВЕ НОВОСТИ ОДНА ПЛОХАЯ ,А ВТОРАЯ ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ НАЧИНАЙ С ПЛОХОЙ ГОВОРИТ ОТЕЦ Я ПРОБИЛ СТРЕЛОЙ ЧЛЕН ДЯДИ ВОВЫ. А ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ? И ДВЕ ЩЕКИ У МАМЫ .
Добавлено через 8 минут 25 секунд
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
22.06.2012, 15:17
|
#2
|
Креведко
Регистрация: 24.03.2008
Адрес: Мегион
Возраст: 43
Сообщений: 8,631
Галерея:
0
|
Мне кажется анекдоты сейчас, как жанр, изживает себя. Сейчас, с развитим интернета, все больше комиксы, демотиваторы, приколы с YouTube. Я уже и забыл, когда слышал в последний раз реально смешной и не бородатый анкедот. Не баян. И в компаниях сейчас все больше не анекдоты рассказывают, а показывают видео с телефона или кидают ссылки по соц.сетям.
Хотя многие из интернет-приколов - по сути те же переделаные знакомые анекдоты. Те же шутки, просто чуть более осовремененные.
__________________
#теньноет
|
|
|
22.06.2012, 15:22
|
#3
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
Потом дошло, фары у меня не горели...
Добавлено через 2 минуты 43 секунды
У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает
Добавлено через 1 минуту 47 секунд
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:
'О-О-О-О.. с улыбкой на лице,как мы сегодня подготовились'.
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
22.06.2012, 16:34
|
#4
|
Добрая Ведьмочка
Регистрация: 31.08.2005
Адрес: Мегион
Возраст: 40
Сообщений: 6,887
|
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
- БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ СОБЧАК?!
|
|
|
22.06.2012, 16:47
|
#5
|
Почетный старожил
Регистрация: 21.04.2010
Адрес: Тюмень
Возраст: 49
Сообщений: 11,054
Галерея:
0
|
Цитата:
Сообщение от Тень.
Мне кажется анекдоты сейчас, как жанр, изживает себя.
|
Где как...
Я, например, до сих пор могу услышать красочно пересказанную интересную историю. Что, думаю, уже действительно редкость.
Поколению "Мобил": Что ты есть без мобилы ?
__________________
43 года пути домой.
|
|
|
22.06.2012, 17:26
|
#6
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: «Траву не топтать!». После операции хирург на её халат прикрепил записку: «Извините, пришлось подстричь газон».
Добавлено через 8 минут 2 секунды
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень: — Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… : — А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет?
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?
— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень: — Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед: — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер: — Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже потрахался…
Аптек-менеджер деду: — А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.
Добавлено через 30 минут 41 секунду
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".
Диагноз: "Общая пришибленность организма"
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет.
К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют"
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
"Больной стал выходить из бессознательного состояния.
Сейчас проявляет интеллект в форме мата"
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет".
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
25.06.2012, 10:03
|
#7
|
Добрая Ведьмочка
Регистрация: 31.08.2005
Адрес: Мегион
Возраст: 40
Сообщений: 6,887
|
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
|
|
|
25.06.2012, 10:31
|
#8
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Крутейшaя блондинкa ехaлa по шоссе, и у мaшины кончился бензин.
Проезжaвший мимо индеец нa коне решил подбросить блондинку до зaпрaвки.
Селa онa с ним, и поскaкaли. Причем индеец все время стонaл, кряхтел, и вообще вел себя стрaнно. Подъезжaя к зaпрaвке, он неожидaнно успокоился и, издaв победный клич "Яaaaaaaa-Хуууууууу", ускaкaл в прерию. Зaпрaвщик спрaшивaет телку, что онa с ним сделaлa, что он тaкой возбужденный.
- Дa ничего. Я просто сиделa сзaди него, обхвaтив его рукaми, и держaлaсь зa луку седлa.
- Леди, индейцы никогдa не пользуются седлaми!!!
Добавлено через 3 минуты 26 секунд
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится...
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
26.06.2012, 07:30
|
#9
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 50
Сообщений: 3,669
|
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я не дарил тебе духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке...
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
26.06.2012, 11:34
|
#10
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Начинаются отпуска, наверное актуально.
Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает её на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...
-----------------------------
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
--------------------------------------------
Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит:
- Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать...
Отец вздохнул, взял трусы и показывает:
- Смотри, сынок, объясняю ещё раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!
----------------------------------------------
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль администраторского доступа на сервер.
- Как же вы меня зае...и. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
------------------------------------------------
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
26.06.2012, 13:21
|
#11
|
Почетный старожил
Регистрация: 08.01.2005
Адрес: Ростелеком
Возраст: 63
Сообщений: 12,456
Галерея:
0
|
Цитата:
Сообщение от SheLLma
- БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ СОБЧАК?!
|
Было бы еще прикольнее, если вместо Собчак Новодворскую.
__________________
"Вы, я вижу, обиделись? А зря. Я вот на Вас не обижаюсь, когда Вы меня поливаете поносом с утра до вечера", -(С) В.Путин.
|
|
|
26.06.2012, 15:28
|
#12
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 50
Сообщений: 3,669
|
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
26.06.2012, 17:45
|
#13
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
На вопрос врача-педиатра: "Держит ли ребёнок головку?"... Папа возмущённо ответил: "Какую ещё головку?! Вы чё сбрендили! Это же девочка!"
Добавлено через 57 секунд
— У меня оригами не
выходит никак.
— А давно съел?.
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
27.06.2012, 10:16
|
#14
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 50
Сообщений: 3,669
|
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
***
Жену свою он очень любил, поэтому изменял ей редко и только с её лучшими подругами.
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
27.06.2012, 15:15
|
#15
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Сара, а шо, Абрама дома нет? Так я зайду ?
- Ицик, я тебе не шлюха...
- Сара, а кто говорит что за деньги?
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
27.06.2012, 15:46
|
#16
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 50
Сообщений: 3,669
|
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
28.06.2012, 11:09
|
#17
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 50
Сообщений: 3,669
|
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?
***
На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
28.06.2012, 16:16
|
#18
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
---------------
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
----------------------
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво !!!
-------------------------
Рабинович жалуется приятелю:
- Из-за этой собаки у меня в лавке творится чёрт знает что! Сначала она покусала продавца по фамилии Кац (на языке идиш - "кошка"), и в конце концов пришлось Каца уволить. У нового продавца фамилия Экштейн (на языке идиш - "угол здания, забора") - так стало ещё хуже!..
------------------------------
Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...
Добавлено через 8 минут 32 секунды
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится.
Потом говорит:
-Не орите на меня, я не глухая
---------------------------
В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от
спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги.
Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
Жить ей остaвaлось не более чaсa...
----------------
Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:
М. - У меня дым из компьютерa идет.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу не нaдоело...
П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок
питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ
Добавлено через 1 час 1 минуту 39 секунд
Запись в дневнике:,,С утра трясутся руки с похмелья.Стал расстегивать пижаму-отлетели пуговицы.Взялся за портфель-отпала ручка.Боюсь идти в туалет...
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
28.06.2012, 19:09
|
#19
|
Почетный старожил
Регистрация: 21.04.2010
Адрес: Тюмень
Возраст: 49
Сообщений: 11,054
Галерея:
0
|
- Я с такой потрясной девушкой познакомился!
- Кинь ссылку.
__________________
43 года пути домой.
|
|
|
29.06.2012, 17:25
|
#20
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись: "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, аон сел на стенку и все. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
30.06.2012, 12:54
|
#21
|
Старожил
Регистрация: 05.12.2005
Адрес: Гражданин мира
Сообщений: 8,722
|
Любовник у замужней женщины. — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! — нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
__________________
ххх: Я закрываю меганет.
korak: Ну и к чёрту! У меня будет собственный меганет! С блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту меганет!
|
|
|
01.07.2012, 15:26
|
#22
|
Любимый гость
Регистрация: 19.10.2011
Адрес: Мегион
Возраст: 42
Сообщений: 251
Галерея:
0
|
Гaишник остaнaвливaет aвтомобиль.
Опускaется окно, водитель зaискивaюще улыбaясь:
"Здрaвия желaю, товaрищ кaпитaн! Вот пожaлуйстa прaвa, техпaспорт, доверенность, стрaховочкa сaмо собой, все кaк положено, кaк нaдо..."
С зaднего сиденья детский голос:
"Пaпa, a где козлы?"
|
|
|
02.07.2012, 10:09
|
#23
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
-Дорогой,возьми меня!!!
-Спи!Я никуда не еду!
----------------------
Охранник предприятия звонит в кабинет гланого бухгалтера-мужчины,и спрашивает:
-Ну что,чем ты там занимаешься?
Озадаченный гл.бух. отвечает:
-Как всегда-сверкой,сводкой.
Охранник:
-Быстрее выгоняй Верку,выливай водку! К тебе проверка идет......
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
02.07.2012, 17:29
|
#24
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Вот недавно шел домой пьяненький встретил сук, у них и заночевал...
Добавлено через 1 час 4 минуты 55 секунд
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды были вынуждены переночевать в доме у богатой вдовы. Через девять месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу: - Помнишь мы во время во время похода ночевали у вдовы? -Помню. Помнишь ты к ней в комнату ходил ночами, а потом хвастался? -Помню. Ты что, назывался ей моим именем? -А а а ,ну да. А что, у неё родился ребенок? _Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!!!
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
02.07.2012, 21:09
|
#25
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 50
Сообщений: 3,669
|
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин...
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +6, время: 05:47.
|