OlegNN, у вас сегодня что, геморой открылся? Или вы последние несколько дней умышленно меня пытаетесь загнать ниже плинтуса? Не нравится- не смотрите, не читайте, я вам мешать в этом не буду.....
__________________
Не работаешь- жить не на что, работаешь- жить некогда...
OlegNN, у вас сегодня что, геморой открылся? Или вы последние несколько дней умышленно меня пытаетесь загнать ниже плинтуса? Не нравится- не смотрите, не читайте, я вам мешать в этом не буду.....
Давайте не будем трогать личную жизнь моего геммороя? Ага? Если в некоторой теме Вы не заметили смайлов, что означает, что я шучу, это Ваша проблема, чем она вызвана я не собираюсь выпытывать, это Ваше личное дело. Но сии картинки и впрям не тянут для текущей темы. И потом, я немного виноват, забыл сказать, что моя незабвенная беременна, но абсолютно спокойно перенесла просмотр Ваших картинок. Но, если уж она говорит, что это больше пендоский юмор, чем русский (а моя незабвенная - сербка), то, видимо, все же так оно и есть. Так что не надо психовать и обижаться, и тем более переходить на крайности, о которых Вы совсем не можете быть осведомлены, поскольку у меня нет лечащих врачей в Мегионе а просто относитесь к этому спокойно.
Последний раз редактировалось OlegNN; 25.10.2010 в 01:00..
ты прав. Не учел я возрастного фактора, а также того что нет универсальных шуток Просто некоторым людям маленькие дети не милы (наверно потому что своих пока нет?).
Меня например не особо веселят видео шутки про кошек и прочих тварей. Я равнодушен к животным.
Список бессмысленных действий, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть;
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет;
- посмотреть время на мобильнике и сразу его забыть;
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: “Да знаю я, знаю!”;
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время;
- несколько раз подряд нажать на кнопку вызова, в надежде что лифт быстрее приедет;
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой всячины, но без сахара.
http://www.eda-server.ru/blog/wordpress/?p=12898
__________________ «Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
Список бессмысленных действий, которые делают люди: - открыть холодильник, посмотреть и закрыть; - заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет; - посмотреть время на мобильнике и сразу его забыть; - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: “Да знаю я, знаю!”; - читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время; - несколько раз подряд нажать на кнопку вызова, в надежде что лифт быстрее приедет; - сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой всячины, но без сахара. http://www.eda-server.ru/blog/wordpress/?p=12898
это все про меня....
__________________
Не работаешь- жить не на что, работаешь- жить некогда...
1. Пилот снял штаны на проверке безопасности
Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.
2. Промахнулся мимо аэропорта на 250 км
При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали, что они «отвлеклись». Правда, что именно их занимало столь сильно, что они пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио- и текстовые сообщения диспетчеров, пилоты так и не признались. Факт остается фактом, улетев на 250 км дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул самолет и таки благополучно посадил его в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли их заодно и прав на автомобиль.
3. Пилот-убийца
Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел «работу мечты». На своем самолете он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на голландского оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота. Где его и арестовали. Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны, этот милый человек отвечал за то, чтобы вывозить на самолете неугодных людей подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на его счету, неизвестно, но в настоящее время мистер Поч сидит в голландской тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено обвинение в массовых убийствах.
4. Во всем виновато незнакомое пиво
В мае этого года пилот American Airlines был задержан в пьяном виде в аэропорту Хитроу всего лишь за 15 минут до вылета в Чикаго. Офицера службы безопасности смутил сильный запах алкоголя, исходивший от летчика. Вызванный тут же врач провел необходимые тесты и подтвердил, что содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе в 4 раза превышает норму, после чего пилот был отправлен в тюрьму и, естественно, уже никуда не полетел. Во время судебного разбирательства на следующее утро летчик сказал, что он тут вовсе не при чем, а во всем виновато слишком крепкое европейское пиво, из-за чего он неправильно рассчитал дозу. Надо признать, что благодаря ходатайствам коллег и отличному послужному списку, пилот легко отделался. Суд приговорил его всего-навсего к штрафу в полторы тысячи фунтов, тогда как обычным наказанием за подобное безрассудство является тюремное заключение.
5. Секс с пьяной стюардессой
Окончание карьеры всего лишь из-за пары лишних бутылок пива кажется нелепым. Гораздо интереснее напившись, еще и развлечься. Однажды пилот компании Pinnacle проводил чудесный вечер в обществе стюардессы той же авиакомпании. Судя по всему, выпили они изрядно, поскольку в итоге были застуканы полицией гуляющими по лесу в полуодетом виде. По их словам, они искали укромное местечко, чтобы заняться сексом. Возможно, обвинения в непристойном поведении, публичном сексе и пьянстве в общественном месте были бы не так страшны, если бы не тот факт, что спустя два часа оба участника происшествия должны были быть на борту авиалайнера, чтобы совершать очередной рейс.
6. Пилот самолету вовсе не нужен
Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но, скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией «Аэрофлот». После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба «Аэрофлота» объясняла отказ от проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а «самолет управляется почти полностью автоматически».
7. Всех перехитрил
Случается и так, что пилоты, понимая, что их вот-вот поймают за нарушение правил употребления алкоголя, ухитряются счастливо избежать ответственности. К примеру, летчик компании Southwest, понявший на контроле безопасности, что офицеры заподозрили неладное, сказал, что ему срочно требуется отлучиться в туалет. Там он быстренько переоделся в гражданскую одежду и заявил прибывшей полиции, что передумал лететь, т.к. плохо себя чувствует. Авиакомпания, конечно же, нашла замену, но пилот счастливо остался при своей лицензии, поскольку придраться в общем-то было не к чему.
8. Глупое происшествие со счастливым концом
Справедливости ради стоит заметить, что пилоты летают не только пьяными, но и больными. А в больном состоянии делают редкостные глупости. К примеру, в октябре 2009 года из-за ошибки члена экипажа компании Delta Airlines самолет сел вовсе не на ВПП, как полагается, а на рулежную дорожку. Причем пилот сделал это не потому, что возникла какая-то внештатная ситуация, нет. Он просто перепутал. По счастливой случайности, в момент посадки на дорожке никого не было и обошлось без человеческих жертв.
9. Не знал, куда летит
Обычно, отправляясь в путь, вы знаете название пункта назначения. Но вот пилот компании KLM однажды решил, что подобные знания вовсе не обязательны и забыл поинтересоваться, куда же он летит, положившись на работу диспетчерской службы. Но вот незадача, местом его посадки числился совсем недавно открытый аэропорт неподалеку от индийского Хайдерабада, название которого он услыхал от диспетчера впервые в своей жизни. Переспросив пару раз и заявив, что он такого точно не знает, командир экипажа решил, что наименьшим злом в данной ситуации будет отправиться в Мумбаи, увеличив дистанцию всего-то на 2000 километров. Впрочем, нельзя с уверенностью сказать, что вина в данном происшествии целиком лежит на пилоте, поскольку руководство авиакомпании обязано своевременно информировать своих летчиков об открытии новых аэропортов и вносить изменения в навигационные карты.
10. Мат-перемат
Пассажиры первого класса компании Northwest Airlines были несказанно удивлены, услышав, как ступивший на борт пилот непрерывно матерился, разговаривая по телефону. Когда же кто-то из пассажиров попытался призвать его к порядку, командир экипажа рассвирепел еще больше и послал уже не телефонную трубку, а посмевшего выразить неудовольствие человека. После чего пассажиры вполне правомерно потребовали замены пилота. И, надо признать, были правы. Даже простой водитель маршрутки, сосредоточенный не на дороге, а на поливании грязью окружающих представляет опасность. В воздухе подобное поведение может окончиться катастрофой.
__________________
ххх: Я закрываю меганет.
korak: Ну и к чёрту! У меня будет собственный меганет! С блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту меганет!
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на
последний слог). Мы изредка (не чаще 3—4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими
(без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и
прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в
рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.
А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10—12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас
— производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не
пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое
русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов
«сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове
и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём
поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол
(из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то
по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая
свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью
перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво
отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк
горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, б%я, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж
и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в
этом заштатном французском городишке?! ), прервав содержательный диалог, устремляются
наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово
насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют —
справедливость, знай наших! ) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман —
«АдЪ и ИзраилЪ! ». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули
— они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами,
берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать
и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна
оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается,
то он шарлатан. "
(Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры:
С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие
или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду.
До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были
разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать
какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить
на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул
один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе.
Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим
кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий
мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь
- выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку.
Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит
второму ящику или третьему... ?
... . .
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить
ТАКОЙ учитель...
по поводу рекламы-так на днях видел правда мельком но тоже нелеповатая.по каналу "сфера"- значит показывают там мужика он чтото смотрит в аптечке затем из сумаря достает противогаз и чета там еще и концовка значит такая -мол собрался на работу не забудь ссобой главное !!!
реклама тнковская
по поводу рекламы-так на днях видел правда мельком но тоже нелеповатая.по каналу "сфера"- значит показывают там мужика он чтото смотрит в аптечке затем из сумаря достает противогаз и чета там еще и концовка значит такая -мол собрался на работу не забудь ссобой главное !!!
реклама тнковская
Добавлено через 1 минуту 48 секунд
- В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России.
- Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.
- В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.
- На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади.
- Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.
- Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирована с нервным потрясением.
- Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции.
- Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово "MOSKVA". http://matchgirl-ru.livejournal.com/
Ага? 
