Для поднятия настроения - Страница 122

OlegNN · 11.03.2007, 18:28

Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

OlegNN · 11.03.2007, 18:28

Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Исчадие 13 · 12.03.2007, 12:47

подборка своеобразных анекдотов...

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...
***********************
Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
**************************************
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
************************************************** ******
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
*****************************************
Упала вилка на пол и как начала валяться.

Исчадие 13 · 12.03.2007, 12:47

подборка своеобразных анекдотов...

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...
***********************
Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
**************************************
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
************************************************** ******
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
*****************************************
Упала вилка на пол и как начала валяться.

gerasoft · 12.03.2007, 14:48

Ищу друзей
Ищу друзей, богатых, добрых, милых
Красивых, сильных, с умной головой
А то достали всякие дебилы
Что каждый день общаются со мной

Они совсем не ценят - ясность речи
Богатство мысли, остроту ума
И часто говорят: «И это лечат.»
И шепчутся про желтые дома

Ищу друзей, таких, чтобы любили
Чтобы ликуя, чтобы на руках
Чтоб сору из избы не выносили
И чаще стригли ногти на ногах

Ведь хочется, чтоб небезрезультатно...
Уж я-то точно вас не подведу!
Не сомневайтесь, все места вакантны
Ищу друзей. Пишите. Очень жду.

gerasoft · 12.03.2007, 14:48

Ищу друзей
Ищу друзей, богатых, добрых, милых
Красивых, сильных, с умной головой
А то достали всякие дебилы
Что каждый день общаются со мной

Они совсем не ценят - ясность речи
Богатство мысли, остроту ума
И часто говорят: «И это лечат.»
И шепчутся про желтые дома

Ищу друзей, таких, чтобы любили
Чтобы ликуя, чтобы на руках
Чтоб сору из избы не выносили
И чаще стригли ногти на ногах

Ведь хочется, чтоб небезрезультатно...
Уж я-то точно вас не подведу!
Не сомневайтесь, все места вакантны
Ищу друзей. Пишите. Очень жду.

John Smith · 12.03.2007, 15:22

http://a-young.livejournal.com/80816.html

John Smith · 12.03.2007, 15:22

http://a-young.livejournal.com/80816.html

SEREG@ · 12.03.2007, 16:12

Цитата:

Сообщение от John Smith

http://a-young.livejournal.com/80816.html

Да прикольная масленица будет

Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо обнаpужив пpопажу пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем посмотpим.
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
- Hу и где он?
- А во-он там видите! - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон??
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам не бейте!!!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь! А я их нюхал…

SEREG@ · 12.03.2007, 16:12

Цитата:

Сообщение от John Smith

http://a-young.livejournal.com/80816.html

Да прикольная масленица будет

Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо обнаpужив пpопажу пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем посмотpим.
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
- Hу и где он?
- А во-он там видите! - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон??
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам не бейте!!!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь! А я их нюхал…

Andy · 13.03.2007, 09:48

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
***
32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.
***
Приятели беседуют. Один:
- Ума не приложу, что подарить жене на Восьмое марта?
Друг в ответ:
- А когда у нее Восьмое марта?

Andy · 13.03.2007, 09:48

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
***
32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.
***
Приятели беседуют. Один:
- Ума не приложу, что подарить жене на Восьмое марта?
Друг в ответ:
- А когда у нее Восьмое марта?

FreeM@n · 13.03.2007, 12:13

Губко боб съел человека

Спижжено с http://www.yaplakal.com

FreeM@n · 13.03.2007, 12:13

Губко боб съел человека

Спижжено с http://www.yaplakal.com

Zalzberg · 13.03.2007, 13:47

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

Zalzberg · 13.03.2007, 13:47

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

M@DDoC · 13.03.2007, 17:36

В электричке на скамейке спит студент. Под головой книга "Теория поля" Ландау. На конечной остановке к нему подходит контролерша и говорит: "Вставай, приехали, агроном!".

M@DDoC · 13.03.2007, 17:36

В электричке на скамейке спит студент. Под головой книга "Теория поля" Ландау. На конечной остановке к нему подходит контролерша и говорит: "Вставай, приехали, агроном!".

SEREG@ · 13.03.2007, 20:15

Убей ноутбук и завоюй девушку 8) прикольная флешка, 7 вариантов

нажми

SEREG@ · 13.03.2007, 20:15

Убей ноутбук и завоюй девушку 8) прикольная флешка, 7 вариантов

нажми

SEREG@ · 13.03.2007, 23:15

Вот такая подборочка

Про студентов

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Приходит студент Петров на екзамен. Подходит к приподу, кладет зачетку ему на стол и наченает вытаскивать из кулька водку: одну бутылку, вторую и третюю.
Профессор с удивлением спрашивает: что ето?
Студент:
-Вот профессор, ето вам три бутылки водки, а вы мне за ето троичку в зачетку.
Профессор:
-Ты знаеш Петров, пожалуй я возьму две бутылки!

Про докторов

Доктор:
- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

-Любит,не любит.Плюнет,поцелует.К сердцу прижмет...
-Доктооооор!Оставте в покое мои зубы!!!

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Ну и на последок

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

С давних времён пошло,что женщина сидит в пещере и занимается хозяйством и детьми,а мужчина бегает по лесам и полям за всякой там живностью.И отголоски тех времён сохранились до сих пор:Именно поэтому женщины плохо ориентируются на местности,а мужчины нихрена не могут найти в холодильнике)

SEREG@ · 13.03.2007, 23:15

Вот такая подборочка

Про студентов

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Приходит студент Петров на екзамен. Подходит к приподу, кладет зачетку ему на стол и наченает вытаскивать из кулька водку: одну бутылку, вторую и третюю.
Профессор с удивлением спрашивает: что ето?
Студент:
-Вот профессор, ето вам три бутылки водки, а вы мне за ето троичку в зачетку.
Профессор:
-Ты знаеш Петров, пожалуй я возьму две бутылки!

Про докторов

Доктор:
- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

-Любит,не любит.Плюнет,поцелует.К сердцу прижмет...
-Доктооооор!Оставте в покое мои зубы!!!

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Ну и на последок

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

С давних времён пошло,что женщина сидит в пещере и занимается хозяйством и детьми,а мужчина бегает по лесам и полям за всякой там живностью.И отголоски тех времён сохранились до сих пор:Именно поэтому женщины плохо ориентируются на местности,а мужчины нихрена не могут найти в холодильнике)

M@DDoC · 14.03.2007, 00:56

Идет директор по школе, видит, ему навстречу идет второклассник, весь такой навороченный - в смокинге, на голове цилиндр, в руке трость, в зубах сигара!
Директор ошалел от такой наглости и спрашивает строго:
-"Фамилия?"
-"Сидоров"
-"Какой класс?"
Ученик, вытащив сигару, отвечает: "Буржуазия".

M@DDoC · 14.03.2007, 00:56

Идет директор по школе, видит, ему навстречу идет второклассник, весь такой навороченный - в смокинге, на голове цилиндр, в руке трость, в зубах сигара!
Директор ошалел от такой наглости и спрашивает строго:
-"Фамилия?"
-"Сидоров"
-"Какой класс?"
Ученик, вытащив сигару, отвечает: "Буржуазия".

ДжА · 14.03.2007, 09:36

Цитата:

Сообщение от M@DDoC

Идет директор по школе, видит, ему навстречу идет второклассник, весь такой навороченный - в смокинге, на голове цилиндр, в руке трость, в зубах сигара!
Директор ошалел от такой наглости и спрашивает строго:
-"Фамилия?"
-"Сидоров"
-"Какой класс?"
Ученик, вытащив сигару, отвечает: "Буржуазия".

)))) ваще слов нет.............