http://gradmar.ru/news_1294113313.html
«Что делать с противником в реальной схватке на улице, если он намерен тебя убить? Не дать убить себя, убив его? Или просто обезвредить?» Проблема заинтересовала, и я решил вынести на всеобщий суд свои мысли об этом…
Убить человека, собственно говоря, легко. Например:
– ударом в кадык ребром ладони или фалангами пальцев (еще можно локтем или стопой ноги, но труднее попасть);
– засунуть до упора палец в глаз противнику и проткнуть мозг;
– нанести мощный свинг в висок, в ушную раковину или в затылочную часть черепа;
– скрутить череп с основания позвоночника;
– задушить удавкой или поясом.
Если на настоящей войне вам надо бесшумно снять часового или убежать из плена, или ликвидировать врага, то эти техники боя очень пригодятся!
Но!.. Если вы мирный житель мегаполиса и на овощном рынке у вас случился конфликт с хамоватым грузчиком, то эти техники приведут на скамью подсудимых.
Поэтому хамоватого грузчика надо ОБЕЗВРЕДИТЬ. Причем, не просто обезвредить, а УМНО!
Что значит умно? Сейчас объясню.
* * *
Предположим, он замахнулся, а вы, не дожидаясь удара, нанесли два опережающих и сделали залом (вывернули ему сустав). Пока возня и суматоха, подъехала милиция. Вы в райотделе вместе с хамом и несколькими свидетелями. Идет разбор полета.
Что покажут свидетели? Они покажут на вас и заявят: «ЭТОТ и грузчик повздорили. ЭТОТ нанес ему несколько ударов и сломал руку!».
И действительно, вы целы и невредимы, а у грузчика травма средней тяжести и временная потеря трудоспособности. Догадайтесь, кто потерпевший, а кто подозреваемый?
Уверяю, в милиции догадываться не будут – других дел по горло. В результате вы оказываетесь в камере предварительного заключения. Вместо 20-ти человек, по штату, в ней содержится 35. Духота, накурено, спать негде, ходить можно только в притирку к другим телам… А уж о зарядке или разминке и речи идти не может. А лица обитателей? Это же сплошные морды. Причем все они вылитые грузчики с того самого рынка. И вы их терпите.
* * *
Терпите день… Два… Три… Потом начинаете раздражаться и что-то ворчать в сторону самого противного из «грузчиков». Но вот открытие: вы тоже успели кого-то раздразнить. Начинается выяснение отношений. Попытки поставить оппонентов на место ни к чему не приводят. Кто-то из них хватает вас за одежду. «Пора бить!», думаете Вы, и… понеслось! Удары, заломы, броски, подсечки…
Только администрация заведения не будет разбираться, кто прав, а кто виноват и все участники заварухи получают 15 суток карцера….
Но вы не падаете духом, надеясь хоть в карцере отдохнуть от этого быдла. Только не зря же сказано – надежды юношей питают… В карцере вместо двух человек, оказывается трое. Вы четвертый. Яблоку уже упасть некуда. Да и не дают там яблок. Хотя кормят через день.
Да что яблоки! В бетонном мешке нет ничего. Даже воздуха. Вернее, азота и прочих компонентов хватает, а кислорода – йок! Да и погод там всего две: или очень холодно и сыро, или очень жарко и тоже сыро. Правда, спать можно, но по очереди. И ходить можно, но только между нарами – четыре шага туда и четыре обратно – и тоже по очереди.
* * *
Гиподинамия достала. Вы чувствуете, как из организма уходят последние углеводы, потом белки, жиры и витамины. Вслед за ними уходят натренированность и мышечный тонус. Потом кости и суставы начинают побаливать. Потом голова сигнализирует о кислородном голодании. И вы уже завидуете сокамерникам точно так, как те завидуют курортникам…
Но, как говорил мудрый царь Соломон, всё проходит. Прошли и 15 карцерных суток, хотя не бесследно, поскольку проходя, они прихватили ваше здоровье. И всё же вы рады предстоящему выходу на свободу… в родную камеру.
Ура!
* * *
Но не тут то было! Оказывается, за время пребывания в карцере вы что-то там нарушили. И администрация приговаривает вас к дополнительным 15-ти суткам. О, ужас! Когда же этот гиподинамический ад закончится?
Через 30 суток карцера вас под ручки (ибо ноги разучились ходить) доводят до родной камеры. Это свобода! Это наслаждение! И все лица такие милые и родные!..
Еще через неделю ваш адвокат нашел способ отмазки за 3000 долларов. Повезло! У вас башковитый адвокат. Здравствуй, настоящая Свобода! Здравствуй, семья! Здравствуй, Работа! Здравствуй родной Додзе!
* * *
Теперь понимаете, о чем я?
О том, что за некоторые ОБЕЗВРЕЖИВАНИЯ противников мы можем заплатить непомерно высокую цену!
Вы согласны ее платить? Тогда вперед!
Если «НЕТ», тогда совет, как это сделать УМНО.
Наша плата за цивилизацию – это принятие правил игры, которые она диктует.
Итак, как выйти из уличной схватки юридически чистым? Для этого прежде всего нужно чтобы сознание потенциальных свидетелей зафиксировало факт нападения на вас. Дайте хаму нанести хотя бы пару ударов. Уклоняйтесь от них или блокируйте. Этого окажется достаточно, чтобы свидетели четко показали, что именно он на вас напал, а не наоборот. Да, это трудно и опасно. Но что делать? Это диктуют навязанные нам правила игры. А игра, как известно, требует жертв…
После этого можно действовать! Но опять с некоторой оговоркой. Желательно не применять одну лишь ударную технику. Это можно истолковать как обоюдную драку. Применяйте преимущественно бросковую и заломную технику. А в промежутках между ними, как бы смазанную и размытую, ударную. Тогда в милиции, вы сможете уверенно сказать: «Нападающий начал наносить удары. Я уворачивался, сколько мог. Затем был вынужден применить защитные приемы самообороны».
И никто не докажет обратного. Смазанные удары нужны для того, чтобы утверждать: «Я не бил его головой в нос, это он сам в порыве атаки налетел на мой лоб. Это не я его ударил коленом в ребро, это он сам, падая во время броска, зацепился за мою одежду и, скатившись по моему колену, сломал ребро. Это не я ударил лежачего локтем в солнечное сплетение, это он потянул меня за собой и я, потеряв равновесие, упал на него»…
* * *
В уличной драке нужно не только победить противника физически, но и переиграть его юридически. Тут-то и пригодятся психологические уловки, типа дать агрессору нанести первые удары.
Это не всегда получается, но стремиться к этому надо. Иначе можно пополнить ряды обитателей СИЗО. А знаете, как много там сидит боксеров? Это все потому, что они только ударную технику и знают…
* * *
Вот еще один пример.
Один мой знакомый юрист, когда противник в эмоциональном порыве бросает фразу: «Я тебя убью!», всегда с наивным видом переспрашивает: «Ты? Меня? Убьёшь?». Обычно, противник еще более эмоционально подтверждает: «Да! Убью!». После чего юрист на первом же движении противника, начитает без страха беспощадно его тырить…
Прикол состоит в том, что в уголовном законодательстве есть норма «Угроза убийством». Это отдельная статья и за нее предусмотрено уголовное наказание. В дальнейшем, в своих объяснениях милиции, юрист пишет примерно следующее: «Нападающий угрожал меня убить! Его угрозы я принял реально!» Вот так-то!
Под угрозу убить при определенной подаче могут подпадать и такие фразы, как : «Я тебя задушу!», «Я тебе хребет сломаю!», «Я тебя закопаю!», «Я тебе шею сверну!» и др.
Поэтому, в цивилизованном обществе бойцу приходится думать не только как хорошо драться, но и как хорошо выйти из драки.
Один мой знакомый боец всегда мечтал о ситуации, когда он зайдет вместе с обидчиком в темный лес и после боя только лишь один (победитель) выйдет из леса. И никаких последствий. К сожалению, для современного общества эта ситуация утопична.
* * *
Цивилизация наступает. И чем более она развита, тем труднее приходится благородному бойцу.
Мой друг Костя живет в Канаде. Долго. Лет двадцать. Одна из первых его работ, это служба охранником в баре. Костя был ошарашен тем, как разгоряченные спиртным канадцы выясняют отношения. Они обзываю друг друга самыми обидными словами, бьют посуду об пол, машут руками прямо перед лицом оппонента… Но никто не наносит удары. Такая разборка может длиться целый вечер, то затухая, то разгораясь вновь. Нужно иметь определенный склад ума, чтобы выдержать зрелище подобного рода. Русские, давно бы уже наваляли друг другу по полной программе…
Костя терпел весь этот цирк, пока канадцы разбирались между собой. Но в один из вечеров пришла и его очередь. Подвыпивший канадский хам затеял с Костей разборку. Русская душа не выдержала и натрескала по канадской морде!..
Итог таков: выбитый канадский зуб, полиция, суд. Стоимость зуба оказалась 20 тыс. долларов, или четыре месяца тюрьмы. Как понимаете, такой суммы у Кости не было. Значит, не было и выбора…
Только в тюрьме история повторилась.
Огромный накачанный шкаф-негр «наехал» на Костю, дабы показать белой скотине, кто тут главный. Он начал опускать Костю самыми обидными словами. Орал ему прямо на ухо. Тыкал в него пальцами. Размахивал руками прямо перед лицом. И популярно объяснял, в какие места он будет иметь Костю, а так же его жену, дочь, маму, сестру и собаку.
Про собаку негр зря сказал…
Кулак левой руки лег негру прямо на его огромный потный нос, а кулак правой руки поддел снизу широкую негритянскую челюсть. Черный шкаф упал и по-бабски истерично начал орать, биться в конвульсиях и указывать пальцем на Костю, сыпля негритянские проклятия. Быстро появилась охрана тюрьмы. Костю упекли в карцер. После карцера, заключенные тюрьмы приветствовали Костю радостными возгласами «Рашин Кинг Костиа!». Даже негры…
Русский Король Костя попадал в эту тюрьму еще четыре раза. На сроки от двух до шести месяцев. Потом остепенился.
Вывод 1: Цивилизация, рано или поздно, заставит благородного бойца соблюдать установленные ею правила игры.
Костя работал и в Макдональде, и на заправке, и в страховой компании, и много еще где. А ситуация с бойцовской благородностью перевернулась в Костиной душе до наоборот. Один хороший юрист из наших эмигрантов, Моисей Аронович, растолковал ему что по чем и как надо в этой цивилизованной стране зарабатывать себе приятные призовые фонды. Теперь Костя вызывает на выяснение отношений подпитых канадских толстосумов. Раздраконивает их своим поведением так, что они дают ему в морду, а он с радостью ее подставляет. На суде Костя требует компенсацию от 20 до 40 тыс. долларов. А адвокатом у него всё тот же Моисей Аронович. Раз в квартал они проводят очередную бойцовско-юридическую спецоперацию по разводу канадских лохов-обывателей. Живут, в общем, весело и сытно. Чем и счастливы!
Вывод 2: Чем более развита цивилизация, тем более извращенные формы морали она порождает. В силу чего такие категории, как честь, благородство, справедливость, великодушие, доблесть и тому подобное, все более и более обесцениваются. И даже вызывают смех…
Нас тоже это ждет, со временем. Как по мне, то лучше уж Конец Света!
