Анекдоты

[Генерал]

Новый русский сидит на своей яхте с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их в воду, задумчиво наблюдая, как они уходят вниз.
Прохожие с любопытством спрашивают у шкипера яхты, мол, что происходит?
Шкипер: "Новый русский, господа. Депрессия. Наблюдает, как быстро летит время...

[Генерал]

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, у меня две проблемы - одна получше, другая похуже. С какой начать?
- Ну, начните с той, которая получше
Мужик
- Утром просыпаюсь, чувствую - жену хочу. Только с женой переспал - секретаршу хочу! Еду на работу... Только с секрктаршей переспал, чувствую - жену хочу... И так весь день...
Врач подумал и говорит
- Ясно, а вторая проблема в чём?
Мужик
- Доктор, я такой врун!

[hudoi]

Парень с девушкой у нее дома. Прелюдия, все дела. Парень немного нервничает - первый раз с ней, как никак. А девушка, надо сказать, юмористка та еще была. И вот, в ответственный момент соития она в удивлении округляет глаза и говорит: "Обнаружено новое устройство".

Добавлено через 24 минуты 11 секунд
Ездил недавно в кардиоцентр. Повесили на меня аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. В общем, надо сутки проносить, чтобы данные точные собрать. Еду домой. Спускаюсь в метро и тут до меня докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать.Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:- Включен боевой режим. КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!

[Hyper Mode]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"...

[Генерал]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я ещё не ответил.

- Что такое фигня?
- Представьте себе: море, пальмы, голые загорелые женщины... Вот всё остальное - это фигня.

[Генерал]

Два техасских ковбоя подходят к стойке в гостинице малого городка.
- Эй, сколько стоит комната в этом свинарнике?
Управляющий вежливо отвечает:
- Для одной свиньи 40, а для двух - 80 баксов, сэр!

- Представляешь, прихожу домой и застаю там жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил

- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы же с утра ничего не ели! Загрызть бы надо.
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

[Дачник]

Дорогой, а где мой велотренажер???
-Выбросил его нах*, заипала эта
тупая иллюзия того, что ты уезжаешь
и никак не уедешь!!!

[Генерал]

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Разговаривают двое владельцев собак.
- моя собака настолько умна, что когда я играю за своим компьютером в бродилки-стрелялки, то она своим лаем предупреждает меня об опасности, А как твоя?
- У моей свой компьютер...

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жёны, дома строят таджики.

[Дачник]

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-дурачок
и бежит дальше
на следущее утро ситуация повторяется
мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-ябеда

[Region86]

Одену одежду и буду оскорблять чувства нудистов!

[Генерал]

Рыбака спросили, что он делает с пойманной рыбой.
- Маленьких отпускаю, ответил он, - а больших складываю в баночку из-под майонеза.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

Игра "Слабое звено", ведущий задаёт вопрос:
- Кто в романе Тургенева ""Муму" не умел говорить?
- Лодка,
- Ответ неверный. Правильный ответ - Герасим.
- Погодите, а что, лодка говорила?

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Понимаете, когда я подняла трубку, то услышала женский голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?"

[Region86]

Заходят в класс Вовочка и Машенька. Учитель:
- Вовочка ты почему опоздал???
- Картошку жарил.
Учитель:
- Картошкина Маша, а ты почему опоздала???

Добавлено через 16 минут 50 секунд
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты,
воры покормили кота и вымыли посуду...

[Region86]

Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Добавлено через 9 минут 19 секунд
Жена мужу:
- Мне нужны внимание и уход!
Муж:
- Внимание! Я ухожу.

[Дачник]

Жена -мужу:
- Ты где был? - На свадьбе у Юрки...
Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату-то сними.


Добавлено через 15 минут 7 секунд
-Сарочка, Вы потеете подмышками?
-Шо? Я Вас умоляю! Какое ваше дело под кем таки я потею!!.

[Hyper Mode]

По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нахер, дорого!

[Region86]

Вчера перед сном собралась пресс качнуть. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном.

[Дачник]

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.Прокатились на каруселях.....
Домой пришла только под утро и почему то без трусов.....
В душе теплится надежда,что трусы всё-таки сдуло на каруселях


Добавлено через 39 секунд
Мамед идет по улице ,широко расставив ноги ... Навстречу Ахмед ...
- Ала , Мамед что случился ...???
- Ала, у врача был ,печень проверял ...
-И что сказали ..?
-Ала сказали,чтобы к яйцам даже не прикасался.

Добавлено через 1 минуту 6 секунд
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.



Добавлено через 8 минут 54 секунды
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:” Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?” отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)… Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут-то я понял, что попал серьезно…

[Дачник]

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

Добавлено через 28 минут 31 секунду
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[Дачник]

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

[Дачник]

Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

[Дачник]

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно, ты чё куришь?

[Region86]

В Антарктиде нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов осталось существовать недолго.

Добавлено через 2 минуты 18 секунд

Сообщение от Дачник

лучше, чем мне

вот ее зеркало не смущает )

[Генерал]

- Лена, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну... без очков я красивее. Да и он тоже.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть

- Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигарету, а там супруга борьщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Небось, опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

[Дачник]

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот
привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

[Дачник]

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...