Для поднятия настроения

[Исчадие 13]

Смешок по поводу начала рабочих будней и парочка спортивных

[Исчадие 13]

Буш младший во всей красе

[Исчадие 13]

Для тех, кто в Бан'е...

[Buster]

Отечественные мульт-герои

[SEREG@]

Вот как школьники поздравили

[fragmatik]

[Жук]

Вова и Маша были приятели,
Вместе играли в дочки и матери.
Кукол качали, готовили кашу...
Вова не выдержал - вы**ал Машу.

[ДжА]

Сообщение от Исчадие

Буш младший во всей красе

Блин!Пад цтулом)))особено смеялся над коментарием вместо лица обезьяны на третьей строке ))Ну пипец кто такое придумал то?!

[Исчадие 13]

Сообщение от ДжА

Блин!Пад цтулом)))особено смеялся над коментарием вместо лица обезьяны на третьей строке ))Ну пипец кто такое придумал то?!

Я сам еле успокоился...

[Исчадие 13]

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
*******************************
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
************************
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила.
Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю:
"Лишь бы не как в том случае".
Через день - звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю:
"Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно - ноутбук
*************************
Сколько человек здесь работает?
С бригадиром - 10.
А без бригадира?
А без бригадира вообще никто не работает
*************************************
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

[Исчадие 13]

Гаишник останавливает машину. Водила окно открывает и говорит:
- Добрый день! Вот, пожалуйста документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
Папа, а где козёл?
****************
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
*********************
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

[SEREG@]

Форд

[Capri]

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо.
Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


пс SEREG@ +

[John Smith]

Года полтора как минимум.

[Capri]

Полтора года для нашего форума - не байан.

[Исчадие 13]

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
*******************************************
- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.
*******************
-Этот пешеход-самоубийца,-говорит мужу сидящая за рулём супруга.-Он уже полчаса бежит перед нашей машиной.Что делать?
-Съезжай с тротуара на дорогу.

[Capri]

Сообщение от Исчадие

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
*******************************************
- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.
*******************
-Этот пешеход-самоубийца,-говорит мужу сидящая за рулём супруга.-Он уже полчаса бежит перед нашей машиной.Что делать?
-Съезжай с тротуара на дорогу.

:P

[Xaker]

Сообщение от Capri

:P

Тебе предупреждение сделали это точно баян

[speed]

http://bysnaiper.ru/2007/01/08/windows_remix.html

У меня нет слов - прикольно. Страница меньше мегабайта! Смотреть всем !!!! Видео в формате флеша с муз.

[ГУБКА БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАН]

Анегдот старый как говно мамонта....короче слушайте:
Едут в поезде Таджик,Итальянец,Франзуц и Русский. Короче раз жрать захотелось всем.....Итальянец дастаёт сыр, кусок здаровый рас кусочек отломил съел остальное выбросил, остальные его спрашивают нах ты так сделал? он говорит: - На родине у меня его дох*я, раз Француз дастаёт бутылку вина дорогого , рюмку наливает остальное выкидывает, все спрашивают нах ты так сделал? он говорит: - На родине у меня его дох*я короче патом Таджик достаёт кусок жареной баранены, кусочек съел остальное выкинул....... все его спрашивают нах ты так сделал? он говорит: - На родине у меня его дох*я....... короче сидят все на русского смотрят........ Русский раз берёт таджика и выкидывает его в окошко и говорит у нас его на родине дох*я!

[Xaker]

http://www.youtube.com/watch?v=lJcATSomuXM

Круги

[Дюша]

Сообщение от Xaker

http://www.youtube.com/watch?v=lJcATSomuXM

Круги

дададаа

[Buster]

Сообщение от Xaker

http://www.youtube.com/watch?v=lJcATSomuXM

Круги

Ссылки с You Tube в тему http://forum.mega.net/ftopic2380.php

[OlegNN]

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гандонов. Но все-таки это офис.

* * *

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блядь! Еще один мудак растет

* * *

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в жопу...

* * *

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу, я не наркотик...

* * *

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, **** - ВСЯ В МАМУ!!!

* * *

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты, вертолеты, все, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

* * *

Жизнь, это игра, модератором в ней бог, надо отдать должное, что модератор этот лояльный, никаких штрафов, предупреждений, но уж если забанит!..

[Исчадие 13]

Двe блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая с машины:
- Что ты там делаешь?
- Да вот колесо хочу накачать, тoлькo не получается.
- Дура! Окна закрой!