Для поднятия настроения

[Nix]

Сообщение от SEREG@

Увидел - смеялся можно кому нить на аватар прилепить

Блин в инете и не такое от ищещь . А так прикольно улыбнуло

[Про100филя]

Сообщение от SEREG@

Увидел - смеялся можно кому нить на аватар прилепить

Увидел ты это вот тут http://protest.ru/viewtopic.php?t=1643

[Buster]

Певица Бритни Спирс нанесла финальный удар по психике общественности - на этот раз она изменила свой образ до неузнаваемости.

В пятницу она подстрилась налысо. Так поступали ранее неоднократно разные известные женщины - например, Шинейд О'Коннор и Натали Портман. Однако, еще никто не вызывал такой реакции как Бритни.

О причинах, заставивших 25-летнюю поп-певицу и мать двоих детей полностью оголиться, почти ничего не известно. Очевидцы ее стрижки сообщили телеканалу ABC, что Бритни говорила об "усталости от всего". Она сказала, что "устала от людей и хочет, чтобы ее никто не трогал".

Спирс заплатила за стрижку в салоне Sherman Oaks в Калифорнии всего $20. Владелец парикмахерской, где она стриглась сообщил, что, наверное, продаст волосы Бритни на интернет-аукционе eBay. Кроме того, он собирается ввести новую прическу - Brit Buzz Special - стоимостью в $200.

[ganja]

Сообщение от Buster

Певица Бритни Спирс нанесла финальный удар по психике общественности - на этот раз она изменила свой образ до неузнаваемости.

В пятницу она подстрилась налысо. Так поступали ранее неоднократно разные известные женщины - например, Шинейд О'Коннор и Натали Портман. Однако, еще никто не вызывал такой реакции как Бритни.

О причинах, заставивших 25-летнюю поп-певицу и мать двоих детей полностью оголиться, почти ничего не известно. Очевидцы ее стрижки сообщили телеканалу ABC, что Бритни говорила об "усталости от всего". Она сказала, что "устала от людей и хочет, чтобы ее никто не трогал".

Спирс заплатила за стрижку в салоне Sherman Oaks в Калифорнии всего $20. Владелец парикмахерской, где она стриглась сообщил, что, наверное, продаст волосы Бритни на интернет-аукционе eBay. Кроме того, он собирается ввести новую прическу - Brit Buzz Special - стоимостью в $200.

нуи рожа

[Korn]

[/img]

[Korn]

Да, позновательно..
http://www.689.ru/2007/01/25/otkuda_berutsya_deti_.html

[Andy]

Сообщение от Korn

Да, позновательно..
http://www.689.ru/2007/01/25/otkuda_berutsya_deti_.html

Это БАЯН!
А как вам вот это? Ржунемагу опеснение о проишетем ->

[xaIRu[s]]

[M@DDoC]

Риальный пес!

[M@DDoC]

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.
Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. К счастью, пилоты успели катапультироваться.
Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.
Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.
Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.
На дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.
Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.
Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.
Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинуть старый черно-белый телевизор.
Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.
Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.
Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.
Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.
Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.
В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

[bonus]

Сообщение от Korn

Да, позновательно..
http://www.689.ru/2007/01/25/otkuda_berutsya_deti_.html

зашел, увидил,удивился,а я думал как они(дети) получаются

[Look A]

Коля все рассказал 8)

[bonus]

Сообщение от M@DDoC

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.
Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. К счастью, пилоты успели катапультироваться.
Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.
Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.
Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.
На дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.
Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.
Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.
Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинуть старый черно-белый телевизор.
Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.
Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.
Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.
Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.
Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.
В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

ржал

[M@DDoC]

Итак, однокомнатная квартира?. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое "мокрое" дело и мирно засыпает.
Утро!!!
Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее "сходил". Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!
З.Ы. Ни одно животное в данном случае не пострадало! (vit.pp.ru)

[M@DDoC]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
"Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут...
Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо...
Я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю..
А срать перестать не могу.

[M@DDoC]

Мадридский Реал купил вратаря Шинника Виктора Дыркина на органы.

Хоронят водителя автобуса. За гробом идут коллеги. - Какого мужика потеряли, и подменит всегда, и денег одолжит. И рюмку выпьет. Настоящий мужик. И умер как мужик - во сне. Не то что эти пятьдесят обосравшихся пассажиров...

Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа.
Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит...

Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле так, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.

Маленький сын подходит к отцу-программисту :
- Пап, а правда что от долгого пребывания у компьютере люди тупеют?
-Гы, сына.. :лол!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

сообщение компьютера:
- Внимание! Обнаружен ВИРУС
действия:
- Вылечить
- Удалить
- Игнорировать
- Переименовать
- Переслать другу

[M@DDoC]

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

[Zalzberg]

Объявление в грузинской бане:
"Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт"

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.

Рекламное объявление на ветеринарном сайте
В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%

[ГУБКА БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАН]

Новый русский заблудился в лесу:
- Ну, типа, Ау...

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!


Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!


Лучше быть коровой в Индие, чем свиньей на украине.

[ГУБКА БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАН]

бритни скин.....кто не знает на днях Бритни Спирз побрилась на лысо зделала себе тату и прокалоло что-то........причина( нерный срыв)

[Andy]

Сообщение от ГУБКА БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАН

бритни скин.....кто не знает на днях Бритни Спирз побрилась на лысо зделала себе тату и прокалоло что-то........причина( нерный срыв)

Предыдущую страницу посмотри! Баянист блин!

[bonus]

Сообщение от M@DDoC

Хоронят водителя автобуса. За гробом идут коллеги. - Какого мужика потеряли, и подменит всегда, и денег одолжит. И рюмку выпьет. Настоящий мужик. И умер как мужик - во сне. Не то что эти пятьдесят обосравшихся пассажиров...

Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа.
Админ приходит, воздевает руки к не+у, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к не+у, что-то бормочет, уходит...

Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле так, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

за ето пл+с

[Tim]

Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.

[The Nameless]

О борьбе с сообщениями пользователя Свэтаджан

[ГУБКА БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАН]

хе