Для поднятия настроения

[Capri]

Сообщение от dd_v

очень круто. уже недели две смотрю из-зо дня в день. короче боян... бибиколо...

А на мегионском форуме было? Нет? Значит не баян. А сейчас то чо говорить - у нас побывао - значит баян, не побывало - ни-ни...

http://e-smirnov.livejournal.com/512824.html

[Look A]

Седня приметил 8)

[Чёрная Кошка]

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта ***ня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

[Russ]

Сообщение от Черная Кошка

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. б+яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. е+ана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х+йня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

:P :P
держи плюс..)

[Ice]

Работаю я монтажником. Подключаю пользователей к интернету по выделенке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:
—Мужик, ты чего тут делаешь?
—Интернет проверяю, — автоматически отвечаю я.
—А коаксиал тестил?
—Да, тестил!
—А линк на хабе горит?
—Горит.
—А «мастдай» у юзера
какой?
—95-й, вроде не глючит.
—А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

[Chuma]

Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

***

"Носки не презерватив - можно надеть и порванные", - любил повторять Глава Всемирного банка, Пол Вулфовиц...

[Capri]

пипец.. легкий лайт хумор

http://pics.livejournal.com/kirpits/...2batf/s320x240

[Capri]

Любителям контры втыкать. боянчег забавный
http://menace.narod.ru/stuff/cs.htm

[OlegNN]

"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.

Не пытайтесь понять женщину - зачастую она сама себя не понимает.

Хотелось бы, чтобы не только хотелось.

Лежал на диване, почесывая разбитое сердце...

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит: - Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня...
Эйно: - Дорогая... К чему тебе эти оргии....

Три дня эстонские парашютисты висели над городом.

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол -
маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

-Адам просыпается с перепоя:
"Боже! где мои ребра?!"
-Бог отвечает:
"Это ж ты вчера девочек заказывал..."

[Korn]

Креатив

взято отсюда: http://beansi.livejournal.com/358472...21064#t3221064

[Исчадие 13]

Дню 8 марта посвящвется

[Fish]

Черновик моего младшего брата. Учиться в 5 классе

[Capri]

брату - рэспэгд

[ДжА]

Сообщение от Capri

брату - рэспэгд

Да! Класс! Такой же прикол был в Полицейской Академии! Там было написано Х.Й на телефонной будке!!!
[mod:e2d6333949]Поправил, удалил ссылку на фото, незачем 2 раза, пожалуйста внимательнее![/mod:e2d6333949]

[Capri]

... а тем временем в гос думе...

http://www.youtube.com/p.swf?video_i...TOlJDBlbhHDqQf

[SEREG@]

Подборка анекдотов

Так призывник:
Как Ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой...

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Тихий час в детском саду. Слышаться тихие голоса:
- Тебя как зовут?
-Силёза
- а сколько лет?
-сисили
-На зенсин тянет?
-Неть!
-знасит не сисили а тли!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится I don't know?
- Я не знаю...
- Прикинь, никто не знает!

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон!!!

Двое в постели, после обоюдного оргазма:
Она:
- Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка?
Он (снимая презерватив, завязывая и бросая в форточку):
- Ну, если выберется - Коперфильд.

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

[SEREG@]

Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот,блин,НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот,блин,и тут НЕТУ!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Сын ссориться с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать!
Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец.
- Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой!!!

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!

Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед - сибиряк был!На медведя один ходил!Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно,хорош заливать то!
- Честное слово!Так,почистит,смажет,болты заменит - и нормально.

[speed]

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!


жесть! респект! модеры - чтите!

[OlegNN]

Удивительно, восьмое марта еще не наступило, но уже началось...

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин,
потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается,
а настоящий мужчина два раза не предлагает...

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

Может показаться...что я ничего не делаю. Но на клеточном уровне я очень занят!!!

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

С утра даже у крохи в рот не брала.

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Купил тамагочи и убивал их, убивал! НЕНАВИЖУ!!

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот ****! Все вы бабы такие!

- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мертв.

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

[Исчадие 13]

Из серии анекдотов про блондинок...
*******************************

Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
– Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
********************************************
Как занять блондинку на 30 мин, если Вы пока заняты дело?
Ответ:Написать на листе А4 с обеих сторон "Переверни"...
*************************************************
Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится I don't know?
– Я не знаю...
– Прикинь, никто не знает!
***********************
На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как блондинка паркуется.
*********
О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!
************************
И на последок....

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"....

[SEREG@]

Сообщение от Исчадие

Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится I don't know?
– Я не знаю...
– Прикинь, никто не знает!
***********************

три поста на верх

К 8 марта

[dd_v]

а в самаре тем временем выборы

[OlegNN]

Пюре - это картошка в подавленном состоянии

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики -
музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон,
сотовый телефон и все золотишко.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Деда, расскажи, как ты на войне партизанил?
- Ну, значицца, сижу я как-то в кустах...
- Вражеский поезд ждешь?!
- Э-э... ну, одно другому не мешает...

Мало кто знает, что в шенгенской визе Сергея Зверева политкорректные европейцы написали не Sergej Zverev, a Sir Gay Zverev.

Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.

[SEREG@]

Сообщение от OlegNN

Пюре - это картошка в подавленном состоянии

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики -
музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон,
сотовый телефон и все золотишко.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Че+урашку по щеке.

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, ****, пока я утюг не нашла!

Приходит к доктору мужик, растегивает ширинку и вываливает свое хозяйство на стол.
Доктор справшивает:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет
-Кривой?
- Нет
- А что тогда?
- Правда хороший?

[SEREG@]

Сообщение от OlegNN

Пюре - это картошка в подавленном состоянии

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики -
музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон,
сотовый телефон и все золотишко.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Че+урашку по щеке.

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, ****, пока я утюг не нашла!

Приходит к доктору мужик, растегивает ширинку и вываливает свое хозяйство на стол.
Доктор справшивает:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет
-Кривой?
- Нет
- А что тогда?
- Правда хороший?