Для поднятия настроения

[Jet]

Омг хайрус

[John Smith]

http://www.youtube.com/watch?v=tZLAcfC8O3E

Посмеялись всем отделом.

[John Smith]

По тревоге подняты эстонский военно–морской плот и эстонский военно–воздушный змей.

[Korn]

Посмеялся ))))) Про американцев
http://rutube.ru/tracks/18725.html?v...B8%D1%82%D1%8C

[SEREG@]

[John Smith]

На злобу дня - русско-эстонский разговорник

Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? – Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?

У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? – Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс?

Это правда, что здесь раньше стоял памятник? – Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?

Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки – Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна!

Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор – Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит!

Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? – Кас Эестис он веел палью мялестусмярке?

Давайте вместе что-нибудь сломаем – Лаамутакс мидаги коос?

Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? – Тэрвист! Олеме демонтеериад Модоваст. Кас тёёд лейдукс?

Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? – Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?

Не арестовывайте меня, я не русский – Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане.

Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? – Микс Церетельи сийа сыйтис?

[Capri]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[backUP]

Сообщение от Korn

Посмеялся ))))) Про американцев
http://rutube.ru/tracks/18725.html?v...B8%D1%82%D1%8C

Это где сколько сторон в треугольнике? Назовите страну на букву "U"? Покажите на карте где находится Ирак и т.п.? лол))) давно ещё видел, долго угарал... =)))))

P.S. хотя, полюбому, грубо говоря, из 50 опрошенных только пятеро-шестеро так тупо отвечали...

[SEREG@]

Пятница
ЗЫ Andy как любителю кошек должно понравится
ЗЫЫ Жаль что с утра не видел
ЗЫЫЫ Долго смеялсо

[ДжА]

Чуть со стула не упал))))


Завод 21 века. Панели блестят, вентиляция работает, все автоматизировано. Между станками идет робот:
Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать?Навстречу ему другой робот:
Г-де, г-де - в пиз-де!

[SEREG@]

Sea Anti-Mosquitoes XP позволяет отпугивать комаров и мух. Программа позволяет создавать и выводить через колонки звук, неразличимый для человека, но крайне неприятный для грызунов и насекомых. Каждый кровопийца, едва заслышав адские колебания звуковых волн, предпочитает покинуть помещение, в котором находится пользователь утилиты. Параметры звука подобраны на основании исследований полета москитов, полученных в Университете штата Кентукки. В настройках Sea Anti-Mosquitoes XP вы можете выбрать вид вредителя, против которого будет развернута звуковая оборона. Допускается изменение настроек, предложенных производителем. Вы запускаете процедуру с помощью кнопки Run, и утилита сканирует весь частотный диапазон, наводящий ужас на вредителей.



Для первого этапа тестирования были сняты все сетки с окон. Вскоре был пойман один комар. Программа была запущена, комар отпущен прямо перед динамиком. Его поведение было потрясающим - он прямиком полетел в окно. Столь впечатляющее начало тестирования говорило о том, что не стоит останавливаться на достигнутом. Программа продолжила свою работу. Через полчаса к монитору подлетел еще один комар. Затем, пролетев мимо сателлита, он тоже стремглав улетел в окно. Несмотря на снятые сетки с окон, ночь прошла спокойно. Похоже, программа реально работает.

superlexx04.05.2007 22:56
Поставил я значит себе эту прогу - запустил.... Сижу жду прихода... Короче прилетает один, садитса и начинает сосать... - Я на него смотрю с минуту и потом спрашимаю мол че твориш? А он ноль внимания Я пофторяю вопрос - ноль реакции. Я говорю Ты че глухонемой?! а он, высовывая хобот: - АГА.... )))

kain8204.05.2007 22:31
Если хоршие колонки , поставь Rammstein на всю громкость даже тарканы убегут!!!

accrazy04.05.2007 22:10
Чтобы вас ночью не кусали комары просто поставьте рядом с кроватью тазик с кровью..

WaNDeR200004.05.2007 20:46
аффтар казел, у меня в доме от твоей проги всплыли к верху пузом рыбки !!!!! сволоч !!!! я тебя поймаю уши оборву !!!

maximovmax04.05.2007 20:14
у меня еще 2 прибора есть один для разговора с пришельцами ,а второй для запугивания приведений ! Пиши в ПМ в цене сойдемся :-)

DRT104.05.2007 19:08
Камары не реагируют, зато соседская собака дубу дала :-)!! Так что +1

windbag04.05.2007 16:57
там наверное сборник песен Укупника. только спать придется в бирушах, а на утро выяснится, что кроме комаров еще и соседи подохли.

camgypak04.05.2007 14:34
Вы тут полезным делом занялись, мож и мне поможете? Где можно скачать прогу для прошивки или апгрейдить 17" монитор до 19", а ?

slim802004.05.2007 15:27
эти программы уже устарели, сейчас популярны конверторы мониторов 4:3 в 16:9

BlackWhite04.05.2007 14:06
Программа не отпугивает комаров, а убивает! Проверено! Поставил на комара колонку и он сдох

yurgenj04.05.2007 14:03
Это из разряда програм, типа скринсейвера который мониторы мочалкой моет?

mnogabukf04.05.2007 12:18
На границе с одним известным Прибалтийским государством поставить большой сабвуфер, установить частоту 0,01 герц.

sfyou04.05.2007 04:46
ВАУ !!!!!!!!!! РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ еле поймал комара .... положил на него напольную колонку весом в 25 кг, включил программу, поднял колонку ... комар даже не пошевелился ....

[Russ]

На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб];
на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъебифи биляди].

А теперь, ХИТ СЕЗОНА !

На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [*** лю лю **** ибу ибу *** суши].



Про блондинок

1.
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

2.
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

3.
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

4.
- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

5.
- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

6.
- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой.

7.
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

8.
- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

9.
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. Hа шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

10.
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

11.
- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

12.
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

13.
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

14.
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

15.
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

16.
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

17.
Угадайте, какого цвета волосы у женщины, которая клавишу "rеfrеsh" называет "кнопка туда-сюда"?

18.
Одна блондинка другой:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Hу и как, сложные были вопросы?

[OxigeN]

Сообщение от Russ

На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб х+юб];
на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ах+й атъебифи биляди].

А теперь, ХИТ СЕЗОНА !

На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [х+й лю лю х+ли ибу ибу х+й суши].

баян я это кидал уже полный список

[ДжА]

Сообщение от OxigeN

баян я это кидал уже полный список

я не пойму тебе оно надо?! тут пол действующего форума знает, что это баян и все молчат! я понятно выражевываюсь?!

[Вартовчанин]

Анекдоты про гомосексуалистов:

Приходит гомосексyалист к врачy.
- Доктор! Я, кажется, заболел СПИДом.
- Hy что же, сдайте анализы, а там видно бyдет.
Гомосексуалист сдает анализы, через некоторое время приходит
yзнать резyльтат.
Доктор:
- Да, y вас действительно СПИД!
- Что же мне делать?!
- Есть одно средство из народной медицины: вымачиваете селедку
керосине, потом едите со свеклой, запивая молоком, а через 15
минут принимаете 1 таблетку пургена. Должно помочь.
Обнадеженный гомосексуалист yходит.
Медсестра спрашивает врача:
- Ведь нет же y него никакого СПИДа, зачем вы над ним издеваетесь?
- Hичего, пyсть yзнает, зачем мyжикy задница!


* * *

Подслушанный разговор:
- Мама, мне наконец то исполнилось 18 лет! Теперь я уже могу
красить ногти и ресницы! Hосить мини юбку! Надевать туфли на
высоком каблуке!!!
- А, может, не надо, Костик?

* * *

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Всё, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил! Вон: маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же: ты на лягушку насрал!

* * *

В казарме отдыхают солдаты. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, у нас в роте голубой!
- Что??? А как ты узнал?
- А кто-то стащил мою помаду...

* * *

Едет Илья Муромец по дороге, и видит у дороги камень с
надписью: "Hаправо поедешь -- коня потеряешь. Hалево поедешь --
жизнь потеряешь. Прямо поедешь -- педерастом станешь."
Илья думает: "Как, меня -- добра молодца -- педерастом?!"
И поехал прямо. Выезжает на поляну, а там Змей Горыныч из ручья
пьет. Илья выхватывает меч, отрубает одну голову, отрубает
другую. Тут третья и говорит: "Hу и кто же ты, Илюшенька, после
этого?"

* * *

Брaт приexaл пoгocтить к cecтрe. Ha cлeдyющий дeнь вeчeрoм тa
зaxoдит к нeмy в кoмнaтy и тиxo гoвoрит:
- Сними, пoжaлyйcтa, мoe плaтьe!
Тот ocтoрoжнo cнял.
- A тeпeрь сними, пoжaлyйcтa, мoй лифчик!
Тот ocтoрoжнo cнял.
- A тeпeрь cними, пoжaлyйcтa, мoи трycики!
Тот сделал.
- И чтoб я бoльшe никoгдa нe видeлa, чтo ты нaдeвaeшь мoи вeщи!!!

* * *

Стоит на одном берегу широкой реки лев, а на другом берегу
стоит заяц и издевается на львом:
- Ах ты, морда рыжая, гоблин безухий...!
Тут из воды выныривает золотая рыбка:
- Рыбка, сделай меня рыбкой! -- говорит лев, -- Я переплыву реку
и разберусь с этим зайцем!
- Hет, лев, нельзя: вдруг щука тебя съест?
- Hу, тогда сделай меня птичкой! Я перелечу и разберусь с этим
зайцем!
- Hет, лев, нельзя: вдруг коршун налетит и сцапает тебя?
Тут заяц с другого берега:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой... Плыви сюда, я тебя
раком сделаю!

* * *

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Да кто вас разберет...

* * *

Он бегал за каждой юбкой. Всего бы ничего, да только дело было
в Шотландии.

* * *

У мужика состарился петух. Купил молодого, привез на двор.
Молодой говорит старому:
- Ну что, откукарекался? Не топтать тебе больше курочек!
Старый отвечает:
- Отнюдь! Я еще хоть куда. Попробуй догнать меня, к примеру!
Побежали: впереди старый, позади молодой. Мужик поймал молодого
и свернул ему шею:
- Что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю, и третий --
голубой!

* * *

Заходит путник в деревню. Спрашивает у мужика:
- Скажите, почему ваша деревня называется Большие Гомосеки?
- А черт ее знает. У моей жены спросите. Эй, Боря!

* * *

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне,
как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

* * *

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора
подумать о женитьбе. Вот, например, мисс Гамильтон: известная
фамилия, большое приданое, да и собой не дурна!
- Я все это понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Тогда может, мисс Хупдрайвер? У нее менее известная фамилия, но
тоже неплохое приданое ...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, я но хотел бы жениться нашем конюхе ...
- Как?! Но он же католик!

[Korn]

Гагагааа

Новости города
Александр Кузьмин поздравил Николя Саркози

Мэр города Александр Кузьмин направил поздравительную телеграмму Николя Саркози, вновь избранному Президенту Франции.

«Примите самые теплые поздравления с заслуженной победой на выборах Президента Франции, - говориться в поздравлении главы Мегиона. - Уверен, что своей деятельностью на посту Президента вы оправдаете высокое доверие французского народа! Желаю Вам здоровья, оптимизма, удачи во всех начинаниях».

Напомним, что Николя Саркози одержал уверенную победу 6 мая 2007 года во втором туре президентских выборов во Франции, за него проголосовало чуть боле 53% французских избирателей. В должность Президента Николя Саркози вступит 16 мая.

http://admmegion.ru/news/49531

[dd_v]

Сообщение от Korn

Гагагааа

http://admmegion.ru/news/49531

ахахаха +

[M@DDoC]

А звезду подарить??? Так нечестно-о-о

[M@DDoC]

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

[M@DDoC]

НЕ УКРАДИ!
Государство не любит конкурентов.

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

[SEREG@]

Искусство прикольно

Флешка админа

[Lexus]

Крышки упали сами одна за другой

[backUP]

СЛАВА ЗОЙДБЕРГУ!!!

[Fish]

M@DDoC баянщик. КаВэЭновская шутка 7 летней давности( про министров)

А твой падпись под сообщением "Россия-родина слонов"
надо историю учить.
СЛОН расшифровывается как Соловецккий Лагерь Особого Назначения
(Сокращённо СЛОН) Ничего смешного, там людей убивали.

[YuYu]

Помогите корове добраться до приза.

http://flash.indi.ru/play/?game_id=20050427103200