Для поднятия настроения

[RED-BLUE FANAT]

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

[Metabolic]

нашел на одном форуме. Делаем глубокий вдох...

"Мне нужен админ Smart60. Надо удалить мою регистрацию.Не помню под какими никами и поролями регился."


"User - Здарова!
ZENON- привет
User - как настроить АСЮ ? на мобиле
ZENON- какую асю, на какой мобиле... какие настройки не ясны
User - ICQ на смартфоне, там надо ввести какой-то UIN, Что такое UIN?
ZENON- номер аси
User - если ты администратор , ты должен знать
ZENON- таким ламерам как ты я ничё не должен
User - ЧЁ ТАКОЕ UIN
ZENON- номер аси. Б*** ЧЁ Х№";%" ВИДНО ЧТОЛИ?
User - Я жму - меню/контакты/найти/добавить. мне пишет введите UIN
ZENON- введи номер аси человека которого ты хочешь добавить
User - откуда Я знаю его номер?... которого хочу добавить?
ZENON- спроси у него
User -как его найти
ZENON- обратись в розыск пропавших животных
User - вот например чё надо сделать чтобы початиться с тобой, Я про АСЮ которая на смартфонах
ZENON- ввести мою асю
User - высвечивается - не подключён
ZENON- а ты в онлайн то вышел?
User - пишет - установите ваш UIN,пожалуйста
ZENON- Функции - Настройки - там ищешь поле UIN и пиши туда свой номер
User - сколько цифр надо ввести
ZENON - все
User - а 10 можно
ZENON - попробуй
User - оказывается 10 и надо всё ввёл, чё дальше делать?
ZENON - введи пароль
User - мой?
ZENON - нет, мой!
User - ни хера не получается
ZENON - наверно забор мешает
User - чей UIN надо ввести, мой?
ZENON- нет бабушки своей
User - объясни по-новой PLZ чё надо делать? **й настроишь ЭТУ АСЮ
ZENON- вписать номер своей аси, свой пароль, выйти в онлайн, вписать номер жертвы, и общаться с ней
User - откуда Я узнаю номер ЖЕРТВЫ?
User - ВСЁ! пошла на эта ася,нихера Я не разбераюсЬ,НЕ понимаю тебя
User - НИ**Я РАЗОБРАТЬСЯ НЕ МОГУ. **Й НАСТРОИШЬ ЕЁ""

[otherside]

Metabolic, про асю это жесть!!!! Поорал, спасибо!

[Metabolic]

Сообщение от otherside

Metabolic, про асю это жесть!!!! Поорал, спасибо!

я плакал

[a-sh]

хехехе... громко не смеялся... т..к родаки спят D о все же посмеялся D

[standard]

Как говориться ламак в деле - и себе мозг е.ёт ну и другим не забывает

[Capri]

Сообщение от RED-BLUE FANAT

***

- У вас шарики есть.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Не радуют...

Конечно, явно это баян, но я его почему-то раньше не знал.. Душевно и злобоактуально...

[Metabolic]

- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
- Что-с, такой длинный?
- Да нет стоит всего одну минуту.

В школе на уроке математики учителка спрашевает:
- Петя..
- А?
- *** на, сколько будет 2*2?
- 5.
- Садись дурак. Вася..
- А?
- *** на, сколько будет 2*2?
- 3.
- Садись дурак. Вовочка..
- А?
- *** на, сколько будет 2*2?
- 4.
- Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка..
- А?
- *** на, встань когда стобой профессор разговаривает!

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.

- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

[whish]

смиялсо..
http://www.ifun.ru/comments/joke7105.html

[Nix]

Волк и семеро козлят.
Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»
А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой ***! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!

[gerasoft]

Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????

[FreeM@n]

гы гы гы...

[OlegNN]

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это, если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
* * *
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
* * *
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
* * *
Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что
расплачивался купюрами по 512 рублей. В отпуск пора.
* * *
Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор.
Все боялись - и только один сисадмин не мог спрятать кривую улыбку...

[OlegNN]

По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова,
употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан.
"Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников.
Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа
на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia,
следует рассматривать как провокацию южных соседей России.
В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы
с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт
на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.

[Nix]

Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад- вперед, рот в оргазме полыхает, жидклсть белая течет.
Правда, классная находка,я твоя зубная щетка!!

[Dimka]

Сообщение от Nix

Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад- вперед, рот в оргазме полыхает, жидклсть белая течет.
Правда, классная находка,я твоя зубная щетка!!

Наверное для 15 лет действительно смешно

[gerasoft]

Назидательные рассказы для младшего офисного состава

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчёт?" Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: "Я не играл". А Петров был хитёр. "Играл ли ты в тетрис, Петров?", - спрашивал шеф. А Петров сказал: "Что такое тетрис?". Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
---
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился". Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе есть у меня дома".И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: "За что, Маша?"
---
Сисадмин был умён. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить её вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
---
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. "Хорош ли плакат?", - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?", - спрашивала Таня. Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!".
---
Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый сайт", - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал шеф.
---
Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят принесла". Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие хорошенькие!". Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо дать им молока". А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.
---
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все прифигели. "Здоровы ли вы?", - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?", - спрашивал Макс.
"У нас аврал!", - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет". Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я не могу!". "С первым апреля!", - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.
---
Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову водку?", - спрашивал он. "Петров ведь не пьёт". "It?s not your dog-business*", - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.
---
Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?". Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это не я". И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил: "Зачем ты сказал неправду?". И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?". И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

[FreeM@n]

Сообщение от gerasoft

Всегда было пиво у сисадмина.

Зачиот !!

[Kudesnik]

Заскринил, а все никак не мог в формат JPEG перевести чтоб закинуть:

[OlegNN]

Разговор техподдержки с клиентом:
- У Вас на столе икона есть?
- Да.
- Ну, теперь молитесь...
* * *
Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует "Дальше... дальше... дальше...", а потом "Ооооо-кееей!!! "
* * *
2050 год.
Все пользовательские интерфейсы развиты до предела.
KDE. Куча настроек. К каждой кнопке есть двадцать опций, задающих ее вид.
Windows. Одна кнопка: "Сделай мне за****ь".
GNOME. Одна надпись: "Тебе уже за****ь".
* * *
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на Вас внимание. И не надо, сразу так активно, полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

[whish]

jpg

[whish]

инсталяшка ADSL

[whish]

дело дрянь ))))

[Ринат]

ЫЫЫ Весело спасибо!!!

[whish]

Интересные факты, с коментами


Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.......повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше коли чества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)