Цитата:
Сообщение от Darth Vader
Интересно, выборы выборами, но завтра тут на форуме будет продолжаться агитация (как явная, так и в скрытой форме) или она будет жесточайше пресекаться модераторами?
|
Ну, что, друзья, у нас осталось пять с половиной часов на агитацию! Начинаем отжигать!
Предлагаю расслабиться и улыбнуться. Подборка приколов о выборах (если где побаяню - извиняйте):
Пора думать о людях
Закончились в одном городе выборы мэра. Перевыбрали мэра на второй срок. Собирает он свою команду и произносит речь:
- Мы с вами хорошо поработали. Каждый из нас имеет квартиру, а некоторые даже не одну. Каждый из нас имеет машину, а некоторые – и не одну. Каждый из нас имеет дачу, а некоторые даже виллы за границей. Может быть, теперь о людах подумаем?
Один из присутствующих поднимает руку и говорит:
- Думаю, что душ по 200 хватит…
Добавлено через 1 минуту
В. Вишневский.
ТЕМАТИЧЕСКИЙ СРЕЗ КОНЦА ГОДА-ПиАРея
***
Я повторяю свой вопрос: «Ура?..»
***
Тебя сейчас послать или по факсу?..
***
Вождем бы стал — харизмы не хватает!..
***
За Легитимность жизнь отдам чужую!..
***
Хочу решать проблемы регионов!
***
Учти, уйдут одни, придут другие...
***
О, где бы снять свою кандидатуру?..
***
Так вот кому ты, сволочь, отдал голос...
***
Какие люди нас не добудились!..
***
О, мы вернемся за электоратом!..
***
...И тут уж спикер лично крикнул: «Вау!»...
*
...Ушел и от второй семьи.
С ГИБДД возникли сложности.
И вскоре исчерпал свои
Электоральные возможности.
*
Станки токарные и многие
на благо трудятся страны.
Нет, не любые технологии
черным-грязны, грязным-черны!..
Ах, черный ПиАР не то что светлый ПиАр,
а светлый ПиАр не то что черный...
* * *
Добавлено через 34 секунды
Вы к застолью съестного купили,
Чтоб вдвоем не терпеть лишений.
Закусили и приступили
К выяснению отношений.
Выясняли вы отношенья
Для дальнейшего их улучшенья.
День минувший вы разбирали,
Чтобы день разрулить настоящий.
И в такие вдавались детали,
Что до сути дошли леденящей.
Выясняли вы отношенья
До полнейшего их завершенья.
До успешного их крушения.
До взаимоуничтоженья.
До взаимо-, точней, зачищенья.
АВТОРСКОЕ СТИХОСЛОЖЕНИЕ
весны 2000-го
Жизнь корректирует стихи:
Карамахи. Чабанмахи.
Размер — прямой рифмовкой — дан:
Урус-Мартан, Ачхой-Мартан.
Стихи мои, одни виновные.
Но — снятся вдруг чужие сны.
И Атаги такие Новые,
Как будто б не было войны.
* * *
ДА, НЕЛЕГКИМ ГОД МИНУВШИЙ ВЫДАЛСЯ.
ДОМ НАШ
ПОЛИТИЧЕСКИ ВВЕРХ ДНОМ.
(ВСЕ ЖЕ ХОРОШО,
ЧТО Я ЗАПУТАЛСЯ
В БАБАХ, А НЕ В ЧЕМ-НИБУДЬ ИНОМ.)
Р.S. - 1998
...Как Виктор сказал Остапыч —
а это серьезно, братцы! —
с харизмой надо родиться,
а имиджем — заниматься
(в России).
Как меня в дежурной части
взяли, блин, на карандаш...
Правового государства
в одночасье не создашь!
Из 89-х
***
Как патриот своей страны,
который пережил и — дожил,
чьи помыслы уже видны,
хотя чисты, но — всё о том же:
как гражданИНН, прошедший путь,
как россиянин, а с недавних
и государственник, державник,
не где-то там, какой-нибудь, —
Здесь и Сейчас как патриот,
и не по должности госмужа,
во что-то веруя, так вот:
Я ВЕРЮ,
что могло быть хуже!
Добавлено через 5 минут
Нужен Пиарщик $300-$10000
PR-агентству « Духовное Наследие» требуется пиарщик. Наше агентство занимается всеми видами экстремального пиара, т. е. мы делаем белый, черный, зеленый, голубой, красный и другие виды пиара. Очень часто мы занимаемся информационными войнами. Как правило, нам достаются сложные заказы, от которых отказались за не возможностью исполнения другие пиар агентства. Ежедневно вы находим у себя в офисе несколько прослушивающих жучков, что говорит само за себя. Зарабатывать у нас можно от 10 до 1000000 у. е. Мы создаем условия для таких заработков и всячески этому способствуем. Независимо от уровня специалиста у нас есть испытательный срок длинной в месяц. После этого срока назначается постоянная зарплата в размере 600-800 у. е. Однако даже во время этого испытательного срока вы можете заработать полноценные деньги если плоды ваших трудов будут отличаться от нуля. Помимо работы пиарщиков наше агентство имеет массу разовых работ (на митингах, акциях и т. п.). Нас не интересует ваше резюме — нас интересуют ваши внутренние способности. Поэтому высылайте максимально короткое свое описание, включающее две фразы: Контактные данные и имя Высказывание желания с нами работать. Те, кто пошлет полное резюме нас не интересуют изначально, так как эти люди не прочитали данный текст и, следовательно, халявно и невнимательно относятся к поиску работы. Они нас не интересуют. Е-mail
[email protected]
(Реальное объявление А. Вуймы)
Добавлено через 51 секунду
Исторически аналогии
ПЕРЕПИСКА ЗАПОРОЖЦЕВ
С ТУРЕЦКИМ СУЛТАНОМ
Султан Мохаммед IV - запорожским казакам.
Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник Аллаха на Земле, властелин царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан Мохаммед IV.
Ответ запорожцев Мохаммеду IV.
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ти в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт висирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ти, сукiн ти сину, синiв христiянських пiд собой мати, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро... твою мать. Вавилоньский ти кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х... крюк. Свиняча ти морда, кобиляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою... От так тобi запорожцi висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мicяц у небi, год у книзi, а день такий у нас, який i у вас. За це поцiлуй в сраку нас!
Пiдписали: кошовый атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорожськiм.
ПЕРЕПИСКА ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ
С ПРЕЗИДЕНТОМ США
Президент США - донецким шахтерам.
Я, Президент США, сын Буша-старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, блистательный ковбой, светоч разума, никем непобедимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.
Джордж Буш, президент США.
Ответ донецких шахтеров Президенту США.
Ти, пердизент, чорт мериканский, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люциперя секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартишки Кондолизи подружка, и нашего х*я кружка! Якiй ти в чорта ковбой, когда слаба твоя срака супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам висирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ти, сукiн ти сину, синiв христiянских пiд собой мати, твойных «фантомов» не боiмось, землею и водою будемо битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать. Эстляндский ти спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь, Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца сербов, багдадский палач. Техасская ти морда, вашингтонская срака, заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Луганских пасти, бо некошерни для тебя еси, и в Харькове шпали перекладывать, и в Севастополе вулiцi мести, бо много чести для тебя в той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо, мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк зо всiй братвой Запорожской да Луганской.
Добавлено через 45 секунд
Правила поведения электоральных особей на выборах.
Нам кажется, что перечисленные ниже в жанре анекдота правила поведения избирателей на выборах действительно имеют место быть. День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.
Добавлено через 1 минуту
***
Надоели предвыборные разговоры.
Важно, что ты
чисто конкретно смог.
Дайте мне точку опоры.
Дайте мне точку опоры!..
И – я переверну
эту Женщину
на другой бок.
Добавлено через 1 минуту
Карьеры прекрасней
Тебе не скрою:
из грязи да в связи
с общественность-
you.
Добавлено через 43 секунды
Черный и серый пиар. Результат гарантируется
От штуки до ста. Сто - это сюжет в вечерних новостях.
Оригинал этого материала
© В.Шендерович, "Свободная конкуренция" (неизданное), 28.01.02
Виктор Шендерович
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый - кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.
Моя мысль всесильна! И Ваша тоже...
