|
27.06.2013, 19:59
|
#301
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
xxx: Это чувство
xxx: Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!
- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..
Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
|
|
|
03.07.2013, 15:07
|
#302
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Жена надела новое платье и вертится перед зеркалом.
- Дорогой, как я тебе?
- Муж, не отрывая глаз от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь его любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- О, что вы, это просто огромный сюрпризище - она-то ожидает BMW!
- Зачем ты выкинул мой велотренажёр?
- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то это тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!
- Добрый день. Я пришёл устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- У вас к нам есть вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальное?
- До свидания! Не морочте нам голову - нет у вас никакого опыта работы.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
13.07.2013, 23:03
|
#303
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
|
|
|
16.07.2013, 21:59
|
#304
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой! - Простите, а кто из них жалуется?
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
|
|
|
17.07.2013, 13:58
|
#305
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел - "От жены", "От детей", "От коллектива", а от водки - ни одного!
Добавлено через 7 минут 18 секунд
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки. Тот докладывает мужу:
- Ваша жена встретилась с мужчиной, они сели в такси и выехали на загородную виллу. Там они выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
22.07.2013, 13:38
|
#306
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
- А у меня не звонит.
- Фу, какая глупая собака.
- Да нет, просто у неё свой ключ есть.
- Господин директор, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счёт!
- Помилуйте, голубчик! Да вы только что вернулись из отпуска!
- Теперь я собираюсь жениться!
- А почему вы не женились во время отпуска?
- Не хотел портить себе отдых!
- Папа, от чего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
31.07.2013, 09:10
|
#307
|
Старожил
Регистрация: 03.09.2010
Адрес: Мегион
Возраст: 64
Сообщений: 8,788
Галерея:
0
|
- Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
- Та невже? Назви хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
|
|
|
31.07.2013, 10:48
|
#308
|
Почетный старожил
Регистрация: 21.04.2010
Адрес: Тюмень
Возраст: 49
Сообщений: 11,054
Галерея:
0
|
- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.
- Это судебных приставов, что ли?
__________________
43 года пути домой.
|
|
|
01.08.2013, 18:09
|
#309
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое маленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Ладно уж... Девушка, дайте во-он то кольцо с творогом и пару пива!
Мужчина пришёл в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть, двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.
Мужик уходит от любовницы, Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: "что же делать?"
Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасательная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
05.08.2013, 15:41
|
#310
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Главный конструктор "Булавы" рассказал о причинах неудачных пусков ракеты:
- Причины две: кривые руки токаря Петрова, который, вырезая напильником фезюляж, ошибся на 1 мм, и надпись "Made in China" на всех остальных деталях и комплектующих.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
05.08.2013, 15:48
|
#311
|
Почетный старожил
Регистрация: 08.01.2005
Адрес: Ростелеком
Возраст: 63
Сообщений: 12,456
Галерея:
0
|
Специально для Генерала:
Пошел Хрущев в на охоту. Идет, ведет собаку на поводке, а навстречу Выходит Серый Волк и спрашивает:
-Ты за чем это свинью в лес ведешь?
-Какая же это свинья? Разве ты не видишь, что это собака?
-А я ведь не тебя спрашивал.
__________________
"Вы, я вижу, обиделись? А зря. Я вот на Вас не обижаюсь, когда Вы меня поливаете поносом с утра до вечера", -(С) В.Путин.
|
|
|
12.08.2013, 14:51
|
#312
|
Частый гость
Регистрация: 26.02.2012
Сообщений: 130
|
Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):
— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
|
|
|
14.08.2013, 16:21
|
#313
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Из дневника иракского партизана..
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
14.08.2013, 16:24
|
#314
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Едет в тролейбусе древняя бабка.Рядом с ней сидит пионер.Бабка взяла щепотку табаку из табакерки,поднесла к носу и чихнула. -,,Будьте здоровы бабушка,,-сказал пионер. -Спасибо внучек! Через некоторое время повторяется та же ситуация. -Будьте здоровы бабушка! -Мальчик,ну ты же видишь что я чихаю не от того что болею,а от того что табак нюхаю. -Вы хоть х.. нюхайте,а пионер должен быть всегда вежливым...
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
19.08.2013, 19:10
|
#315
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в ужасном темном застое, но, когда я собрался назад, все они как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
В семье сторонников ювенальной юстиции отец не смог собрать пакет документов, чтобы заставить сына чистить зубы.
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
|
|
|
21.08.2013, 15:02
|
#316
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!
Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только десять сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всётаки не так уж и мало!
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
23.08.2013, 22:34
|
#317
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные...
Доктор (не отрываясь). Рифмуются?
Пациент. Что?
Доктор (продолжая усердно писать). Из однокоренных слов получаются хорошие рифмы.
Пациент. Я в отчаянии. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, мне кажется, я чувствую, что понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
|
|
|
24.08.2013, 10:27
|
#318
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся…
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
|
|
|
26.08.2013, 09:17
|
#319
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Поехали два мужика на
рыбалку. Выпили. Утром один
просыпается, будит другого : —
Ты че, дебил, сеть в поле
поставил? — А че я то, дебил?
Где ты греб там я и ставил)))))
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
26.08.2013, 09:26
|
#320
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: в номере стол один, стула два, кровати три, стены четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще, в отеле 230 немцев, которые непричастны ко второй мировой войне...ВСЕ ПОНЯЛИ???
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
26.08.2013, 09:35
|
#321
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли: Внук: "Вот это тёлка!" Отец: "Все деньги из родителей на шмотки, поди, вытянула." Дед: "Мля! Подсак забыли..."
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
27.08.2013, 11:31
|
#322
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Две подруги.
- У тебя новая машина, драгоценности, ты прекрасно одеваешься - сколько же получает твой муж?
- В последний раз он получил три года и шесть месяцев.
- Шеф, гони вон за той белой "девяткой"! Гони, две штуки плачу, если догоним! Давай, давай, вон она, за угол уходит!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить! Гони!
Отец говорит сыну:
- Тебе, сынок, ещё рано жениться!
- А когда же, по-твоему, будет пора?
- Когда ты поймёшь, что жениться вообще не стоит.
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
02.09.2013, 13:48
|
#323
|
Старожил
Регистрация: 05.12.2005
Адрес: Гражданин мира
Сообщений: 8,722
|
- Гаишники - достали!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Прицепились как обычно, всё им не так - номера грязные... не
пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке...задом...пьяный...
__________________
ххх: Я закрываю меганет.
korak: Ну и к чёрту! У меня будет собственный меганет! С блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту меганет!
|
|
|
06.09.2013, 09:26
|
#324
|
Поселенец
Регистрация: 04.10.2008
Адрес: Мегион
Сообщений: 442
Галерея:
0
Р:
|
Мужик звонит на радиостанцию и просит поставить песню про пожар в морге.
Диджей в ступоре:
- А это какую? Хотя бы напойте.
Мужик:
- Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!
__________________
Все женщины - ангелы , но, если им обрежут крылья, они сядут на метлу...
|
|
|
14.09.2013, 14:29
|
#325
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Встречаются на улице две подруги. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая - в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность...
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла?!
Учительниа на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его физиономия бесит.
Заключённый рассуждает: "Какая это всё-таки странная вещь - закон! Я украл буханку хлеба, меня посадили, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно..."
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +6, время: 19:55.
|