|
03.07.2012, 12:30
|
#26
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
Добавлено через 1 минуту 51 секунду
Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе.
-Где?!
-Ну в норе,которую ты мне купил!
-Дура,не в норе,а в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил.
Добавлено через 4 минуты 27 секунд
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла...
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
03.07.2012, 16:38
|
#27
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) – пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
- Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ И НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
04.07.2012, 08:13
|
#28
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор...
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
04.07.2012, 08:15
|
#29
|
Почетный старожил
Регистрация: 21.04.2010
Адрес: Тюмень
Возраст: 49
Сообщений: 11,054
Галерея:
0
|
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
__________________
43 года пути домой.
|
|
|
04.07.2012, 10:13
|
#30
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
04.07.2012, 16:10
|
#31
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
05.07.2012, 01:45
|
#32
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек....
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
Последний раз редактировалось Region86; 06.07.2012 в 11:34..
|
|
|
05.07.2012, 15:52
|
#33
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
===
Судья - подсудимому:
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!!! Скажите, как мужчина мужчине, как вам это удается?
===
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.
===
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем! Будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Не, извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
Последний раз редактировалось Hyper Mode; 05.07.2012 в 16:02..
|
|
|
06.07.2012, 08:28
|
#34
|
Почетный старожил
Регистрация: 21.04.2010
Адрес: Тюмень
Возраст: 49
Сообщений: 11,054
Галерея:
0
|
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.
__________________
43 года пути домой.
|
|
|
11.07.2012, 11:53
|
#35
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
11.07.2012, 15:46
|
#36
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег...
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
12.07.2012, 07:28
|
#37
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере...
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
12.07.2012, 10:52
|
#38
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Добавлено через 3 минуты 0 секунд
Удивительно, но если перевести на иностранный язык "Как меня зае...ли эти пидарасы!", восклицательный знак начинает обозначать восторг.
Добавлено через 28 минут 9 секунд
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота
десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей
нет. Генерал сам выплывает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль
реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды
показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на
голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
- Дурак, ты его послабже дубиной хренач, а то сапоги слетают...
Добавлено через 3 минуты 48 секунд
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
12.07.2012, 15:27
|
#39
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
12.07.2012, 15:40
|
#40
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Двое обжимаются в темном подъезде.
-Один другому говорит какие у тебя губки, у тетя тоже.
-какие у тебя глазки у тебя тоже.
-какая у тебя попка у тебя тоже.
Меня зовут Мамед, вай меня тоже.
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
13.07.2012, 08:33
|
#41
|
Житель
Регистрация: 12.09.2005
Возраст: 41
Сообщений: 1,192
Галерея:
0
|
Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!
|
|
|
13.07.2012, 09:22
|
#42
|
Почетный старожил
Регистрация: 21.04.2010
Адрес: Тюмень
Возраст: 49
Сообщений: 11,054
Галерея:
0
|
Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете?
- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей…
- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.
- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ни чего я пробовать не буду.
- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать надрез на ней делаете или так?
- Какой надрез? Это еще зачем?
----------------------<cut>----------------------
- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.
- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!
- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете?
- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычную — так за два. А что?
- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.
- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!
- А зря. А вот, скажем, откушав булочку — вы ее чем запиваете?
- Ну уж не аджикой, если вы об этом!
- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?
- Сладким чаем с малиной. А что?
- И вам не противно во рту?
- Так! Что вы имеете в виду?
- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.
- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Михайлович, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!
- А зря. А вот когда вы…
- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!
Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Михайлович некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил булочкой, обмакнув ее в острую аджику…
(с) oldnemec
__________________
43 года пути домой.
|
|
|
14.07.2012, 21:02
|
#43
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
Три соседки заходят в подъезд, там тело пьяное валяется. Лицо закрыто руками, но ширинка расстегнута. Первая туда рукой- шасть!
- нет, это не мой муж.
Вторая туда же рукой слазила:
- да, это точно не твой муж..
Третья полезла:
- ха! Девки, да эт вообще не с нашего подъезда!
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
|
|
|
17.07.2012, 12:10
|
#44
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Два ч*ена беседуют:
- Как поживаешь?
- Спокойно.., раз-два в неделю. А ты как?
-Да хреново! Хозяин совсем загонял!!! День ночь-вставай и работай!!!!
- А ты попробуй не встать..
- Пробовал...чуть не съели!!!..
-------------------------------------------
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке.
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. .. Небось, даёшь-то не всем?
Девушка (возмущенно) :
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь!!!!............ О КАЖДОМ!!!
--------------------------------------------
Гаишник тормозит машину. Водитель открывая окно, на гаишника:
- Гав!!!
-Тот в испуге отпрыгивает от машины....
Водитель, щелкая ремнём безопасности:
- Не боись, привязан...
-----------------------
Не успела доярка сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель..
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
18.07.2012, 08:28
|
#45
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
- Ты меня не любишь...
- Ты борщ свой пробовала? Это ты меня не любишь!
***
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой кутёнок.
***
Я знаю пароль, я вижу ананас,
Я верю, что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров, я вижу бабуин -
Нельзя с амфетамином мешать кокаин...
***
Катя застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, у любовницы в квартире были о-очень дорогие вещи!
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
01.08.2012, 08:53
|
#46
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную муйню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Воощбе-воощбе
- Что, даже с собакой погулять?
- Блеать... СОБАКА!!!!!!!
***
- Дорогая, скажи, если я уйду к другой женщине, ты будешь жалеть???
- Зачем мне жалеть чужую женщину?
***
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы со мной переспать!
- К тому же, еще невероятно умная!
***
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нифига, вместе пишется или раздельно?
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
01.08.2012, 10:10
|
#47
|
Почетный старожил
Регистрация: 21.04.2010
Адрес: Тюмень
Возраст: 49
Сообщений: 11,054
Галерея:
0
|
Господа будущие дипломаты, объясняю ситуацию: Вас объявили персоной нон-грата в Африканском государстве, и требуется составить от вас соответствующую ноту.
Приступайте.
Так-с молодой человек, что тут у вас... Хм, есть ошибки
- Какие?
- Орфографические. А именно:
На..й пишется слитно; В ...ду раздельно; А "Обезьяна черножопая" с большой буквы - официальное лицо, глава государства.
__________________
43 года пути домой.
Последний раз редактировалось Кактус; 01.08.2012 в 10:14..
|
|
|
02.08.2012, 09:45
|
#48
|
Почетный старожил
Регистрация: 21.04.2010
Адрес: Тюмень
Возраст: 49
Сообщений: 11,054
Галерея:
0
|
Читать внимательно.
Идет ежик по-лесу, встречает трех богатырей
- Здравствуй Илья Муромец
- Здравствуй Ежик
- Здравствуй Добрыня Никитич
- Здравствуй Ежик
- Здравствуй Алеша Попович
- Здравствуй Ежик
- Здравствуй Лошадка Илья Муромца
- Здравствуй Ежик
- Здравствуй Лошадка Добрыни Никитича
- Здравствуй Ежик
- Здравствуй Лошадка Алеши Поповича
- Здравствуй Ежик
- Ну, мне пора, до свидания Илья Муромец
- До свидания Ежик
- До свидания Добрыня Никитич
- До свидания Ежик
- До свидания Алеша Попович
- До свидания Ежик
- До свидания Лошадка Илья Муромца
- До свидания Ежик
- До свидания Лошадка Добрыни Никитича
- До свидания Ежик
- До свидания Лошадка Алеши Поповича
- До свидания Ежик
Идет ежик долго-ли, коротко, навстречу ему Али-Ба-Ба и сорок разбойников
- Здравствуй Али-Ба-Ба
- Ежик, пошел нах.й !!!
__________________
43 года пути домой.
|
|
|
11.08.2012, 22:03
|
#49
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "BMW"?
- А "BMW" красивый?
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
11.09.2012, 19:36
|
#50
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
Последний раз редактировалось Region86; 11.09.2012 в 20:58..
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +6, время: 09:40.
|