|
07.06.2011, 13:57
|
#5201
|
Гайка
Регистрация: 20.08.2003
Сообщений: 9,650
|
Цитата:
Все вы в курсе что на завтра, на 6 часов утра по Москве, обещают очередной Конец Света, и что погибнет 98% населения Земли. У меня такой вопрос: Если на этот раз это все таки правда,и Армагеддон случится, а я попаду в 2% уцелевших, мне в понедельник на работу нужно выходить?
http://tostatus.ru/author/70889104/
|
а вот действительно
Добавлено через 10 минут 55 секунд
Так, дети,к лету сдаем по гастарбайтеру на ремонт школы!
__________________
«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
|
|
|
07.06.2011, 14:14
|
#5202
|
Старожил
Регистрация: 18.02.2008
Возраст: 53
Сообщений: 9,000
|
Джастин и девушка Мила с милой фамилией Кунис)
|
|
|
08.06.2011, 11:49
|
#5203
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
А Ваша Галя балувана!
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала)... Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу! Подь сюды!!!
Мыкола приходит у хату.
- Мыкола, скидай портки!
- Мамо, майтэ сораму!
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- ОГО!
- Цэ ж и я кажу "ого", а ваша Галя дужэ балована!
Последний раз редактировалось Region86; 08.06.2011 в 20:09..
|
|
|
09.06.2011, 15:59
|
#5204
|
Древний житель
Регистрация: 19.03.2010
Адрес: Мегион, ХМАО-Югра
Возраст: 60
Сообщений: 28,180
|
Про люк
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, *** без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, ***, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, ***, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...
|
|
|
09.06.2011, 16:08
|
#5205
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
Вспомнилось армейское раскрашивание листвы.
Завтра в Саранск приедет Путин открывать современный перинатальный центр. К его приезду туда завезут 200 рожениц, собранных по всему городу. О ходе подготовке читайте здесь: http://digo-verdad.livejournal.com/17486.html
Больше всего саранцев поразило, что территорию, которая только что представляла из себя стройплощадку, за день засыпали черноземом, а так как трава на нем взойти уже не успеет, чернозем из шланга густо красили зеленой краской!
Наверное очень передовая технология.
http://avmalgin.livejournal.com/2506779.html
|
|
|
09.06.2011, 16:09
|
#5206
|
In flood we trust
Регистрация: 09.04.2010
Адрес: Мегион
Сообщений: 13,007
|
Худой, посмеялась...... бедный дядька..... +
__________________
Не работаешь- жить не на что, работаешь- жить некогда...
|
|
|
10.06.2011, 14:21
|
#5207
|
Коренной житель
Регистрация: 21.05.2004
Сообщений: 2,381
|
|
|
|
10.06.2011, 14:28
|
#5208
|
Старожил
Регистрация: 05.12.2005
Адрес: Гражданин мира
Сообщений: 8,722
|
__________________
ххх: Я закрываю меганет.
korak: Ну и к чёрту! У меня будет собственный меганет! С блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту меганет!
Последний раз редактировалось korak; 10.06.2011 в 16:10..
|
|
|
10.06.2011, 14:30
|
#5209
|
Коренной житель
Регистрация: 21.05.2004
Сообщений: 2,381
|
|
|
|
13.06.2011, 01:00
|
#5211
|
Почетный ветеран
Регистрация: 03.10.2006
Адрес: тут
Возраст: 35
Сообщений: 5,584
|
|
|
|
13.06.2011, 01:02
|
#5212
|
Старожил
Регистрация: 05.12.2005
Адрес: Гражданин мира
Сообщений: 8,722
|
__________________
ххх: Я закрываю меганет.
korak: Ну и к чёрту! У меня будет собственный меганет! С блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту меганет!
|
|
|
13.06.2011, 01:33
|
#5213
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
Картоный шлем велосипеда лучше, чем пластиковый.
Картон Kranium бьет регулярных шлемы почти во всех отношениях . Kranium является шлем велосипеда, который сделан из картона же используется для коробки вы найдете в супермаркете. Этот материал, наряду с некоторыми умными строительства, оказывается намного лучше поглощает воздействие, чем больше обычного полистирола заполненные крышками.
. дизайн Anirudha Сурабхи's поглощает в четыре раза больше энергии удара, что полистирола эквивалентны, и - в отличие от обычного шлема, которые нарушают при ударе - он выживает дольше. One Kranium was smashed five times in a row and still passed the British Standard (EN 1078) test. Один Kranium было разбито пять раз подряд и до сих пор прошло Британский стандарт (EN 1078) испытания.
А как насчет дождей и пота? . Нет проблемы. шлемы Сурабхи's Mix картона с "водонепроницаемый акриловые соединения", который делает их только в виде дождя устойчивостью, как шлем у вас есть сейчас.
Kranium лучше, чем обычные шлемы по-другому тоже. Потому что они легко построить по заказу сканирующая головка покупателя и резки картона на заказ, она идеально подходит. Это означает, что он будет оставаться на месте, если вы аварии, предлагая гораздо более эффективную защиту.
http://www.wired.com/gadgetlab/2011/06/cardboard-bike-helmet-better-than-plastic/
|
|
|
15.06.2011, 09:24
|
#5214
|
Гайка
Регистрация: 20.08.2003
Сообщений: 9,650
|
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
__________________
«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
|
|
|
15.06.2011, 09:59
|
#5215
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
крошки
|
|
|
16.06.2011, 22:46
|
#5216
|
Древний житель
Регистрация: 19.03.2010
Адрес: Мегион, ХМАО-Югра
Возраст: 60
Сообщений: 28,180
|
Последний раз редактировалось hudoi; 16.06.2011 в 23:13..
Причина: скромнее надо быть.. :)
|
|
|
17.06.2011, 01:00
|
#5217
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
|
|
|
17.06.2011, 03:27
|
#5218
|
Почетный ветеран
Регистрация: 11.05.2004
Адрес: Мегион
Возраст: 39
Сообщений: 5,221
|
|
|
|
17.06.2011, 10:41
|
#5219
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
Воскресный танец.
Там несколько.
http://dirty.ru/comments/315382/#new
Это не про свинг и линди хоп (пожалуйста, не надо давать ссылку на Whitey's Lindy Hoppers)
Это танец, который надо посмотреть и не пожалеть о потраченных 4:35 минутах… (если удастся НЕ посмотреть повторно)
|
|
|
18.06.2011, 12:51
|
#5220
|
Старожил
Регистрация: 18.02.2008
Возраст: 53
Сообщений: 9,000
|
|
|
|
18.06.2011, 15:27
|
#5221
|
Коренной житель
Регистрация: 21.05.2004
Сообщений: 2,381
|
Не совсем свежее видео. Но возможно не видели еще.
Осли, суслик, паукан. Эта песня, как вирус поселилась у меня в мозгу. Я её уже второй день не могу забыть:
Тяжелое детство. игрушки прибитые к полу... Да ладно, это цветочки. По сравнению с игрушкой Swing Wing, деревянные игрушки - это просто PlayStation 3
|
|
|
18.06.2011, 16:31
|
#5222
|
Старожил
Регистрация: 03.09.2010
Адрес: Мегион
Возраст: 64
Сообщений: 8,788
Галерея:
0
|
План диплома:
Глава 1. Теоретическая часть какой то ерунды
1.1. Че такое эта ерунда
1.2. Че писали про эту ерунду
1.3. Че писали про эту ерунду в России
Глава 2. Ерунда в нашей жизни
2.1. Ерунда Может быть Такой
2.2. И такой тоже
2.3. А Прикиньте если эту ерунду ещё и вот так вот
Глава 3. Анализ ерунды
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия
Заключение:
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод 'копировать-вставить'. Если человек состоит на 75 процентов из воды, то мой диплом - человек. Он выглядит так: Огурец-это плод огурцового растения, выросшего на огуречной грядке и собранного огурцесобирателем. Диплом - он как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его еще и защищаешь!!!
|
|
|
18.06.2011, 21:58
|
#5223
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
|
|
|
22.06.2011, 02:32
|
#5224
|
Гайка
Регистрация: 20.08.2003
Сообщений: 9,650
|
__________________
«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
|
|
|
23.06.2011, 18:26
|
#5225
|
Почетный ветеран
Регистрация: 05.08.2003
Адрес: N61°3'E76°6' - Мегион
Сообщений: 5,498
Р:
|
http://ibigdan.livejournal.com/8796193.html
Цитата:
Многие из нас иногда получают зарплату. Некоторые даже официальным путем — на банковскую карту. Не так давно к нам пришел работать чувак по фамилии Филин.
Документы на банковские карты оформляет бухгалтер, которая не очень хорошо английских языках разбираться, поэтому чтобы получить транслит фамилии, она просто загоняет оригинал в онлайн–переводчик.
Результат ее работы можно оценить ниже:
|
|
|
|
Здесь присутствуют: 9 (пользователей: 0 , гостей: 9)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +6, время: 09:31.
|