Анекдоты

[Дачник]

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

[Дачник]

Мужики запомните : если женщина лежит в постели раскинув руки и ноги, она не бревно, а звезда! а если при этом растопыривает пальцы, значит уже снежинка!

[Генерал]

- Представляешь!!! Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужчиной!!!
- Да??? И чего ты не подошёл???
- Ну как я подойду?.. Я же в командировке...

- Ленка, ты зачем пьёшь?
- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, мои мне говорят:
- Ооо! Пришлааааа красавица!!!

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
- Ну и мужики пошли... Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл.

- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идёт уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
- Доченка, надо! Ты - воспитатель детского сада!!!

[Дачник]

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур

[Дачник]

Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!

[Дачник]

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей

[Дачник]

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "

[Дачник]

- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
- ?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну..
- Иду вчера по торговому центру, а там она..
- Ну подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку. Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я… После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще больной..
- Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
O_o

[Дачник]

- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!

[Дачник]

На телеге через лес едут Ваня и Маня...Едут долго, молчат...Ваня вдруг спросил: -А че Мань, у тя картоха цветет?
-Ну ты Вань прямо мачо!!! Пару слов сказал и я уже согласная!!

[Hyper Mode]

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.

[Генерал]

Мужик на базаре продаёт петуха. Пкупатель:
-Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаёшь?
- Да на старуху мою коситься стал...

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеб бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идёт. Посотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта достаёшь?

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились
- За женщинами!

- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Командир построил роту на плацу:
- Кто любит лёгкую музыку - два шага вперёд!
Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвёртый этаж в мою квартиру.

[Hyper Mode]

Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!

***
Катя заплыла на 50 метров.
Юля заплыла на 100 метров.
А Маша заплыла жиром и не купалась...

***
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

***
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

***
— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю!

[Дачник]

- Да я же такой обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.

[Дачник]

Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

[Дачник]

Сегодня стою в очереди к банкомату. Подходит бомж. Перегаром разит за километр. Подходит ко мне и спрашивает с сильно заплетающимся акцентом:
- Можно у вас спросить?
Я в принципе догадывался, что он хочет спросить, но промолчал.
он повторил:
- Можно у вас спросить?
- Можно!
И тут он выдал такую фразу, что я медленно начал охреневать:
- Вы знаете... что такое... управляемый... термоядерный... синтез?
У меня глаза стали похожи на 5 копеек.
- Знаю. А что?
- А вы ... знаете, что Андрей Дмитриевич... Сахаров в своей теории управления температурой плазмы допустил оооочень серьезную ошибку! Тут он повис и смотрел мутным взглядом в пол.
Я не нашелся, что ответить. Он постоял секунд 5, и сказал:
- Ну вот, опять со мной никто... не хочет говорить! И пошел качающейся походкой дальше.
Подошла моя очередь. Я не двигался. Много думал.

Произошло сегодня со мной, если что, живу в первом наукограде России

[Генерал]

По парку идёт мужчина, обвязанный вокруг пояса верёвкой.
Останавливает его милиционер и говорит:
- В чём дело?
- Повешусь!
- Верёвку-то надо привязывать к шее!
- Пробовал, задыхаюсь.

Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

Идут два мужика, над ними летит ворона, вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит:
- У тебя не найдётся бумажки?
- Зачем? Задница ведь уже улетела!

- Вася, зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот, куртку уронил.
- Неужели ты будешь её после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

[Region86]

2016–й год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

[Нехороший человек]

Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд; американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс; европарламентарий - Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский; сенатор Чехии - Яромир Штетина и..................
обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!

[Region86]

Сообщение от Нехороший человек

на Майдане

Генерал уже вас опередил ) #524

[Дачник]

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

[Дачник]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

[Дачник]

Милые дамы запомните брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

[Дачник]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

[Дачник]

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!