Анекдоты

[Качапкин]

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Region86]

- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

В России было две беды. А теперь еще и вайфай в туалете.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

[Качапкин]

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
ВелИк и могуч...

Добавлено через 10 минут 37 секунд
Водка «Машина времени». Выпил — и уже завтра.

Добавлено через 2 минуты 50 секунд
Контролер в автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник

[Region86]

А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем?


Вот ещё! Буду я всякую блядь оскорблять!


Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!

[nazar]

Поздняя ночь.Ужасный ливень.Таксиста останавливают двое.Сели и сидят и впоминают сколько они сегодня укокошили и ограбили.Таксист не жив не мертв от такого разговора и тут чутсвует руку на плече и слышит " браток томозни ка вот тут в темноте.По малому надо бы сходить.Таксит разворачивается и говорит-рябята ехарный бабай -на улице такая непогода -делайте дело прям в машине))

[Region86]

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы. — Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с…
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я *****лся вас искать!

[Дачник]

Дальнобойщик проспал поворот и, снеся стену,влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, о@реневшая, щелкает семечки.Водила, не растерявшись, спрашивает:
- как проехать на Москву???
- да так прямо через кухню и пи@@яч дальше!!!

Добавлено через 1 минуту 13 секунд
Муж пришёл домой пьяный,
кричал, дебоширил, упал на
диван и уснул. Встаёт, всё
прибрано, опохмелка стоит,
кушать приготовлено. Зовёт
сына: - Что случилось? Отвечает ему сын: - Ты вчера
кричал, а потом упал на
диван, мать тебя начела
раздевать, а ты говоришь: -
"Уйди, дура, я женат!

Добавлено через 1 минуту 6 секунд
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

Добавлено через 1 минуту 1 секунду
- Вань,ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко дышит?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему женский голос?
- Ну знаешь!Я охотник,а не ветеринар.

Добавлено через 5 минут 4 секунды
3 стадии храбрости мужчины
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

Добавлено через 14 минут 32 секунды
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Добавлено через 43 минуты 27 секунд
Очинь интилегентная и оброзованая девушка продаст : две пианины и одну роялю, каторые стоят у меня в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки.....Покупателю, каторый заберёт всё вместе - падарю радиву...

[Region86]

"Сильны бармалейские гены!" отличная фраза. Именно то, что я думаю, глядя на многих знакомых.

Добавлено через 1 час 30 минут 14 секунд
- Мама, выключи радио, я боюсь.
- Чего, доченька?
- А там всегда: Съест КПСС, да сьест КПСС.

[Дачник]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.

Добавлено через 4 минуты 55 секунд
Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!))

Добавлено через 19 минут 5 секунд
Сидят пятеро грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, незнают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон,первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются постене!
Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым.
Пятый тожезаряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с " ТТ " играют?...

Добавлено через 3 минуты 24 секунды
Работаю оператором сотовой связи. Звонит шайтанама(гость из ближнего зарубежья) и просит команду для отключения услуги. Я диктую: звёздочка, бла-бла-бла, решётка, зелёная трубка. После этого он задаёт мне вопрос, от которого меня всем офисом из-под стола вынимали: «А ЗВЬЁЗДИЩЬКА ЭТА МАХЬНАТЫЙ ТОЩКА, ДА?»

[Region86]

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!



Прихoдит Мoйша в партизанский oтряд:
- Хoчу стать партизанoм.
- Так прoстo этo не делается, - oтвечает кoмандир, - вoт тебе листoвки, распрoстранишь - вoзьмем.
Мoйша ухoдит, вoзвращается через неделю. Кoмандир:
- Пoчему так дoлгo?
Мoйша (дoставая пачку денег):
- Hу и тoварец вы мне пoдсунули...

[Дачник]

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

Добавлено через 2 минуты 36 секунд
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

Добавлено через 8 минут 26 секунд
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Добавлено через 2 минуты 41 секунду
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу

[Качапкин]

Сообщение от Дачник

Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу

Дачник,=+
Люблю с двойным дном.
Велик и могуч!!! ))))

[Дачник]

Стараюсь

Добавлено через 6 минут 8 секунд
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай.

Добавлено через 30 секунд
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Добавлено через 2 минуты 6 секунд
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Добавлено через 4 минуты 49 секунд
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Добавлено через 10 минут 23 секунды
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор

Добавлено через 36 минут 19 секунд
Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну надо - так высрем!

Добавлено через 2 минуты 0 секунд
Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

Добавлено через 1 минуту 47 секунд
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...

Добавлено через 6 минут 28 секунд
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "****!!! ". Жена обижено:
- Я не ****...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь

Добавлено через 1 час 16 минут 17 секунд
На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .

Добавлено через 1 час 1 минуту 40 секунд
- Ты щелку открытой оставила? - спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
- Да - ответила она и засмеялась...

[Region86]

Подсудимый, почему вы не попали на Майдане пятью выстрелами из десяти метров ни в одного из лидеров страны , стоявших на трибуне. Ведь вы мастер спорта по стрльбе и винтовка была с оптическим прицелом?
- Да как тут попадёшь, когда каждый вырывает оружие с криком "дай стрельнуть", "дай стрельнуть".

[Дачник]

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".

Добавлено через 1 минуту 8 секунд
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Добавлено через 3 минуты 36 секунд
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Добавлено через 6 минут 23 секунды
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

Добавлено через 1 час 15 минут 38 секунд
Рядовой Петров, выйти из строя!
— Есть!
— Снимай штаны. . . Снимай трусы. . . Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был @барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а письмо матери написать не может.

[Дачник]

Разгадываю кроссворд в журнале :Вопрос: "быстрая любовь по-русски?". 4 буквы. 1-я - "Е". Когда прошел ступор от первой пришедшей в голову ассоциации, дошло: ЕЗДА.

Добавлено через 5 минут 11 секунд

В маршрутке в сумке у блондинки

Вдруг затрезвонил телефон!

В сумке долго роется блондинка:

Не может найти.

Тут её фраза всех сразила:

- "Наверно, дома я его забыла!"

Добавлено через 1 минуту 48 секунд
- Как холодно, хочу под теплый пледик, пить глинтвейн и чтобы рядом стоял камин.
- Спаришься!
- Да и спарилась бы с кем-нибудь.

[Дачник]

Стою в налоговой. Передо мной дяденькачто-то невнятно диктует, совсем молоденькаяработница просит: «Повторите по буквам».
Ну, он и начинает. Что-то типа: А — Аркадий. Р — Роман.
Потом задумался. «Й — йод».
Девушка задумалась: «Что? Скажите имя!»
Он — ей: «Й-О-Д».
«Что это за имя-то? — вопрошает девушка.
- Четче скажите».
И тут дяденьку прорвало:
«Да йобанный же стыд. Й_обанный!!! Й ! Йод, ЙОГ !!!»
Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала:
«Ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например».


Да простят меня модераторы но без него не так понятно

Добавлено через 33 минуты 22 секунды
28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.

В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.

Добавлено через 1 минуту 12 секунд
5.12.2012г. - примерно тоже время, троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабулечка, сначала парень как то умиротворенно закатывал глаза, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!

Парень: - ВООБЩЕ ТО МНЕ КТО ТО ЯЙЦА ГЛАДИТ.

Бабулька: - ЭТО НЕ Я, НЕ НАДО ТАК СМОТРЕТЬ!

И откуда то из толпы: - У МЕНЯ СОБАКА ГДЕ ТО МЕЖДУ ВАМИ ЗАСТРЯЛА!

[Дачник]

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- 19 женщин.... Пауза. - Из них 18 блондинок... Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дома..

Добавлено через 3 минуты 50 секунд
Жена пилит своего мужа:-Вот соседка Лидка говорит, что её Василий может 12 раз за ночь, а ты один раз еле-еле...Муж задумался, звонит соседу. Тот отвечает: -Пусть твоя баба не слушает мою... Она, дура, туда-сюда считает...

Добавлено через 3 минуты 39 секунд
Сладкая моя,как ты относишься к структурированному угрероду?-Да ты задолбал уже интеллектом давить. Иди в жопу со своим углеродом....
-Ок,понял! Бриллиантовое кольцо значит в жопу?



Добавлено через 8 минут 4 секунды
ОНИ БЫЛИ ТАК РОМАНТИЧНЫ,
ЧТО НАД ИХ ПЕРЕПИСКОЙ
В "ОДНОКЛАССНИКАХ"
ПЛАКАЛО ДАЖЕ ФСБ...




Кстати вчера был день чекиста.

[Region86]

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО.
И главное, судя по сумме, всё правильно

[Дачник]

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
-да, дорогая
-че ты сделала?????
-мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Добавлено через 2 минуты 58 секунд
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Добавлено через 2 минуты 24 секунды
Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

Добавлено через 3 минуты 57 секунд
- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"..

[Region86]

Умер человек, подходит к воротам Рая. Его встречает апостол Петр.
- Вы за жизнь не сделали ничего хорошего и плохо относились к людям, Вам в ад.
-Да, как же, я ж столько денег на пожертвования потратил!
-Деньги? А! Деньги... Так деньги мы Вам сейчас вернем

- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?
- Крокодилы.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла п...да.

[Hyper Mode]

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- Нет.
- ...уевенько..

***
За ночь до свадьбы:
- Дорогой, а давай представим, что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали, и я к тебе приехала!
- Вот блин! А можно всех посмотреть?

***
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

***
Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.

Добавлено через 21 минуту 28 секунд
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
- Да четвертый это айфон!

***
- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!

[Генерал]

- Я вчера для своей тёщи насобирал ведро грибов и ведро ягод!
- Ух ты, как много! Слушай, а вдруг ядовитые?
- Что значит, "вдруг"?!

Добавлено через 3 минуты 29 секунд
- Папочка, а мне сегодня почему-то сказали, что я невоспитанная...
- Надо было послать подальше, доченька.

Добавлено через 16 минут 41 секунду
С приходом марта, Куклачёв из дрессировщика превращается в дирижёра.


Девушка - подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как когда-то раньше. Главное, чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным... Как ты думаешь, такие банкиры ещё остались?

В армии главное - это присутствие духа. А если духов нет, всё приходится делать самому.

Два политика:
- Я вам просто гарантирую, что через десять лет мы будем жить точно так же, как сейчас живут Германия и Англия!
- Стоп, что-то я не очень понимаю, а что это вы хотите сделать с Германией и Англией?

[Дачник]

Ты точно меня из армии ждать будешь?- Бл..ью буду!

Добавлено через 36 секунд
- У меня дырка от серёжки болит. - От какого ещё Серёжки?!!!

Добавлено через 31 минуту 27 секунд
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

Добавлено через 2 минуты 32 секунды
Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "ПиzдИт как Майя!".

Добавлено через 6 минут 8 секунд
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е**ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!

[Hyper Mode]

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

***
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

***
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Леша, я обиделась!
- Чего так?!
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: "Маша, ты забыла свои наушники"?!!