|
27.12.2012, 16:08
|
#101
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?
Добавлено через 8 минут 9 секунд
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
27.12.2012, 20:50
|
#102
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Бармен - подвыпившему посетителю:
- Вижу у вас пустой стакан, сэр, не желаете ещё один?
- Ха! А на фига мне два пусых стакана?
Две подруги:
- Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла!
- Кошмар какой!
- Ага, вот и он точно так же сказал.
В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года.
36-летняя Зинаида Павловна, чемпион мира по боевому самбо, сама принимает решение, когда её муж хочет близости, а когда нет.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
28.12.2012, 11:44
|
#103
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Пеpвый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 класса.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".
Добавлено через 42 секунды
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.
Добавлено через 32 секунды
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
Добавлено через 32 секунды
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Добавлено через 1 минуту 3 секунды
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Добавлено через 3 минуты 24 секунды
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Добавлено через 1 минуту 14 секунд
Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Добавлено через 5 минут 11 секунд
– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
02.01.2013, 17:45
|
#104
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Детсад:
- Так, дети, вы знаете, зачем мы все дружно моем ручки перед едой?
- Да! Да! Знаем! Чтобы не пачкать ими ложки!
- Вчера шеф устроил турнир по покеру...
- И какие же призы достались победителям?
- Увольнения.
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
- Неделю назад приобрёл уникальную вещь - анализатор парности носков!
- Круто, а это как?
- Да женился.
По данным МВД, сотрудники ГАИ в прошлом году вымогали взятки лишь шесть раз. Всё верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
-Папа, а что означает слово крах?
- Ну это, доченька, когда через дырку в ботинке уже видна дырка в носке.
Странно.... Водка - мягкая, сигареты - лёгкие, сок - добрый.... А что ж утром-то так паршиво?!..
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
04.01.2013, 01:58
|
#105
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
Дочка Соня двенадцати лет тоже выдала интересное (немного перепутав папу с кем-то из своих одноклассников, наверное, но с этим мы уже разобрались и на будущее договорились):
- Папа, хочешь, я докажу, что ты – олень? (Нифига себе заявочки! – про себя подумал я. - Не иначе как с мамой свои девичьи секреты обсудили...)
- Ну... Докажи.
- Ты воду из унитаза пьешь?
- Нет, конечно!
- Вот видишь! Рога мешают!
:-)))))))
Это у них такие шуточки в школе сейчас в ходу.
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
|
|
|
05.01.2013, 21:28
|
#106
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
Пришли к Вовану волхвы и молвили: ныне грядущий Царь Российскый в Америку усыновлен будет!
Но точную дату не назвали.
Это все объясняет.
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
|
|
|
08.01.2013, 15:24
|
#107
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
- Тёще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И компьютер. И холодильник.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
Последний раз редактировалось Генерал; 08.01.2013 в 15:26..
|
|
|
09.01.2013, 17:02
|
#108
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Добавлено через 1 минуту 44 секунды
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
Добавлено через 2 минуты 22 секунды
Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
10.01.2013, 10:44
|
#109
|
Старожил
Регистрация: 03.09.2010
Адрес: Мегион
Возраст: 64
Сообщений: 8,788
Галерея:
0
|
"Я не согласен с вашими убеждениями, но готов отдать жизнь за ваше право их высказывать." (Вольтер, французский философ)
"Я не согласен с вашими убеждениями. Готовы ли вы отдать жизнь за ваше право их высказывать?" (Вальтер, 9 мм.)
|
|
|
10.01.2013, 14:35
|
#110
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно.
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!
Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна, вместе взятое, за всё время существования этого государства.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
10.01.2013, 23:07
|
#111
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Разговаривают два мужика.
- Прикинь, я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, такой порядок. Ну, просто обалдеть!
- Да ну?
-Да-да. Вод представь, только я закурил, так ко мне подошёл полицейский и приказал бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошёл, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, пожалуйста". Я закуриваю новую,подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что? В Лондоне, оказывается, одна тысяча шестьсот восемьдесят четыре полицейских.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
11.01.2013, 13:48
|
#112
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Рынок. По мясному павильону
идёт женщина, нагруженная
сумками. Вдруг она увидела
свиную голову. Остановилась,
недолго пристально смотрела
на неё и выдала:' Блин,забыла
мужу сигарет купить.
Добавлено через 58 секунд
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?!?!
Добавлено через 2 минуты 16 секунд
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Добавлено через 4 минуты 25 секунд
После новогодняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Добавлено через 10 минут 0 секунд
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей...
Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавес.
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
11.01.2013, 22:53
|
#113
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
На пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три женщины.
Первая:
- Это не мой муж.
Вторая:
- Да. Это не твой муж.
Третья
- Он вообще не из нашего санатория.
Приходит мужик в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая обычно плохо идёт, а с пследней я дурею.
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
- Пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
Отец - сыну:
- Да, Вовочка, похоже, я тебя избаловал. Придётся наказать!
- Ничего себе: избаловал ты, а наказывать меня?!
Два приятеля сидят в пивной и перетирают за жизнь.
- Вот скажи мне, - говорит один, - сбылась ли у тебя хотя бы одна детская мечта?
- О да. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал стать лысым.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
12.01.2013, 13:03
|
#114
|
Banned
Регистрация: 29.08.2006
Адрес: как зайдешь, так прямо наискосок
Возраст: 65
Сообщений: 7,440
Галерея:
0
|
Поскольку "дело пьяного Депардье" признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций:
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта
|
|
|
13.01.2013, 16:41
|
#115
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
- Помнишь, я сегодня утром бегал по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашел ключи!!!»?
- Ну да.
- Ты не видела, куда я их после этого положил?
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
13.01.2013, 17:28
|
#116
|
Старожил
Регистрация: 18.02.2008
Возраст: 53
Сообщений: 9,000
|
Папа стал подозревать сына что он наркоман когда из дома стали пропадать наркотики..
__________________
считаю необходимо закрыть вопрос во избежание разного рода конфликтов . Тихо , мирно разойтись =)(ГРИГОРЯН)
с творцами мифов спорить невозможно(Ф.Искандер)
|
|
|
14.01.2013, 13:55
|
#117
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Бухгалтер возвращается из отпуска с дорогого курорта. В аэропорту его останавливают на таможне:
- Откуда прибыли?
- Что вы, откуда прибыли?! Какие прибыли?! Одни убытки!
- Что-то спать охота.
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
Одесский анекдот.
-Сёма, я слышал, вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет!
Клиент в конторе адвокатов:
- Добрый день, скажите, а вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берёте за консультаию?
- Тысячу рублей за три вопроса. И так, каким будет ваш третий вопрос?
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
14.01.2013, 16:08
|
#118
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по хлебалу.
- Хорошо. Это мой каприз!
***
- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!
- Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!
***
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
***
Хочешь замуж - жди пока кто-нибудь лоханется.
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
16.01.2013, 08:26
|
#119
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
***
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
16.01.2013, 14:17
|
#120
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
- Папа,мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать.
Раговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень...
Одного очень старого болельщика спросили?
- Кого бы вы хотели видеть тренером сборной России по футболу? Газзаева, Сёмина, Хиддинка?
- Сталина.
- Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет?
- Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой.
- Но я тебе ничего не дарил!..
- Да? А ты в кошелёк-то загляни!
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
16.01.2013, 14:49
|
#121
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москалыку, застряв?
Добавлено через 58 секунд
Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не е%ибаб, а бабоеб... Тьфу б%я, баобаб
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
17.01.2013, 09:35
|
#122
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером, смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Добавлено через 3 минуты 38 секунд
В Испании во время традиционного забега быков случился казус-трое россиян с криками"За ВДВ!"развернули стадо обратно.
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
18.01.2013, 14:12
|
#123
|
Почетный гражданин
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея:
0
|
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Добавлено через 38 минут 21 секунду
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Добавлено через 15 минут 22 секунды
- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...
Добавлено через 5 минут 45 секунд
Василий Иванович,презервативы американские привезли!
-Фигня все это,Петька,я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь,и еще столько же пропользуюсь!
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.
|
|
|
19.01.2013, 18:28
|
#124
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
- Я только что порядок на столе навёл
- Умничка
- Просто я решил, что если составить всю грязную посуду в одну кучу, места станет больше.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц, включая в себя лишь один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Идёт генерал, видит - солдат красным кремом сапоги начищает
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- А это не ваше дело, товарищ генерал!
- Как разговариваешь?! Отвечай как надо!
- Товарищ генерал, чёрный крем закончился, нашли только красный...
- А это не моё дело!..
- Ну вот, я же сразу вам так и сказал!
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай, я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня! Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
21.01.2013, 08:30
|
#125
|
Житель
Регистрация: 12.09.2005
Возраст: 41
Сообщений: 1,192
Галерея:
0
|
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
|
|
|
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +6, время: 09:55.
|