Анекдоты

[FERMER]

Сообщение от Генерал

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьётся узкая грунтовка.

- Ой, не могу, дяденька, такого номера даже в цирке не видел!

Генерал, этому анекдоту лет десять, и не в такой интерпретации

[_YODA_]

писал не писал...
Во время драки парень вспомнил,чему его учил отец...
Но умение коптить свинью ему не пригодилось))

[Нехороший человек]

Бородато конечно...

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

[Генерал]

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

- Кум, наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки, похоже, тоже.

Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

Добавлено через 6 минут 1 секунду
- Кум, смотрю я на украинское правительство - вот, блин, где и когда Чернобыль-то аукнулся!

[Дачник]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.

Добавлено через 9 минут 31 секунду

[Генерал]

Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого жене может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

[Дачник]

[Дачник]

Нет, я сказал!
Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.
На панели селектора зажглась лампочка.
- К вам министр обороны, Владимир Владимирович. - голос секретаря.
- Да, зовите.
Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:
- Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.
- Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...
Шойгу кивнул, и тихо сказал:
- Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...
- Кто?!!! - Обещают очень точно, Владимир Вла...
- Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!
В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.
- Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают...
- Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.
- Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили: "Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…
- Понятно… - протянул президент. – Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?
Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще посмотрел на гаранта.
- Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.
- Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня? И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора. И одновременно в дверь заглянул секретарь:
- Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.
Президент оглядел собравшихся.
- Кого берём? – деловито спросил Шойгу.
- РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут.

[_YODA_]

Все так и не так
И все как будто-бы пустяк,
Дедуля лысый,с бородой-пошевелил ногой!
Хоп,хей ла ла лей-крик украсил мавзолей)))
(С)Азия МИКС,КВН

[Дачник]

Уборщица тетя Маша,
вдруг стала прелестнейшей гейшей,
о , что ты с нами делаешь, сакэ...

[Генерал]

Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.

Неисповедимы пути космонавтики:
Илон Маск посадил первую ступень ракеты на плавучую платформу. А на "Восточном" Бастрыкин посадил директора строительства.

[Дачник]

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит: — Ага, герой, герой! А один спать боится!

[Дачник]

Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
- 18 есть?
- Могу паспорт показать!
Зависли оба.

[Генерал]

Современная школа. Урок химии.

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Добавлено через 44 секунды
- Поздравляю всех с праздником!
- С каким праздником?
- Днем инвалида.
- Почему ВСЕХ?
- Ну, вот, ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет!
- А машину, которая тебе нравится?
- Тоже не могу.
- А почему?
- Не имею возможностей!
- Ну, так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником, страна!

[Генерал]

Разговаривают две подруги:
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
- Это ты еще размножаться не пробовала.


- Кум, в газете пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе.
- Ничего удивительного. Тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.

[Дачник]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам... .

Добавлено через 17 минут 54 секунды
Вчера я узнал, что мне запретили появляться в местном торговом центе из-за моего чувства
"15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета семечек в кредит.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
8 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
11 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
17 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!""...
юмора! Подумаешь... Всё, ведь припомнили:

Добавлено через 4 минуты 21 секунду

[lexx816]

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

[Nic]

Сообщение от lexx816

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

http://www.russianfood.com/recipes/r...php?rid=108970
Пожалуйста

[Генерал]

Современное "бородино":
Скажи-ка, Путин, ведь не даром работать стали мы задаром?
И тысяча рублей, как ветер, пожрать купил – и не заметил,
Что не осталось ни гроша. А ты твердишь: "Жизнь хороша!".

[Дачник]

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне еще такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы еще по бабам бегаете?
- Куды там - бегать... тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

Добавлено через 2 минуты 18 секунд

[Дачник]

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Добавлено через 10 минут 43 секунды
Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на @^#, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет

[Брат Чаки]

"О'кей, Гугл!, где в Иркутской области можно хорошо посидеть с друзьями?"
Результат: найдено 15 колоний, 11 поселений.

[Region86]

Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира?
Сегодня я это понял.
Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять:
– Кажется, какая-то женщина.
Посмотрели в интернете - Йоханн Никлаус Шнайдер-Амман.
– А-а-а… да. Кажется, я что-то о нем слышал.
И, о ужас!!! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один!!!)год.
Дикари, ***! Что можно за один год украсть!

[Нехороший человек]

[Дачник]

Диспетчер такси клиенту блондинке:«Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает

- «Это вы голубой Виталик?»