Анекдоты

[Пенсионер]

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[Дачник]

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

[Дачник]

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько пopнуxу смотрит, думает, что жена спит.
А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

Добавлено через 26 минут 28 секунд
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Добавлено через 5 минут 29 секунд
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

Добавлено через 1 минуту 59 секунд
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Добавлено через 30 минут 15 секунд
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Добавлено через 3 минуты 47 секунд
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

[Кактус]

Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...

[Дачник]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

Добавлено через 1 минуту 22 секунды
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена

Добавлено через 3 минуты 47 секунд
Жена ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. "
Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат!!! Валентин-это мой начальник!!!

[Дачник]

Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся! - Прости не могу, я ЖЕНАТ! - Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами! - То есть? - Ну у тебя машина есть? - Есть, Москвич! - Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься? - Конечно! - Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости? - Нет! - Почему? - Да на хрена мне Москвич на Москвич менять?!?

[Дачник]

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью : "Суслятина ГК". Ну, думает : "Ни фига себе?! Всё в жизни пробовал : говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" -Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. -Суслятина Галина Константиновна - это я !

Добавлено через 19 минут 59 секунд
Отзыв о мужском депиляционном геле Veet. Ржала в голос ))))))))) )))))))))))))))) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Генерал]

Маленький мальчик останавливает машину:
- Дяденька, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

Мужик везёт тёщу на дачу. Его останавливает гаишник:
- Почему пассажирка не пристёгнута?
- А, не бойтесь, она сегодня не буйная...

- Вовочка, почему ты опять опоздал на урок?
- Ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

- Сосед, ты чего вчера так кричал на жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну а сегодня-то почему кричал?
- Сегодня она мне сказала.

Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот все говорят, что фильм для дураков а мне понравилось!

[Дачник]

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

[Z e v s]

Сообщение от Дачник

- Дурак, ты лизни..

[Дачник]

У нас на работе ввели новое правило: ,,кто выразится матом, кладёт 5 рублей в копилку ,,. Петрович пришёл в понедельник на работу, молча положил 1500 рублей и рассказал, как он провёл выходные с тёщей! А мы добавили 500 рублей на комментарии!

[Дачник]

Любимая, ты где ...?????? - Дорогой, я в машине ... а за мной гонится трамвай ... я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор ... - Не включу !!!!!!!!! Я с ним поругалась!

Добавлено через 6 минут 43 секунды
Друзья ездили в Египет отдыхать семьей (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребенок. Египтяне (видать и мы для них на одну рожу) все время приставали к мужику:- А чего это вас так много?Мужик отвечал:- Это мои жены. 5 тут и еще 3 в России остались, с детьми.Далее следовал стабильный вопрос:- Виагра?И постоянный ответ:- Ноу, рашн водка!

Добавлено через 3 минуты 31 секунду
Секретаршу уволили за не знание украинского языка — слово ШАБЛЯ перевела как, тише девочки…))))

Добавлено через 1 минуту 16 секунд
А я не спорю со своей женой , бесполезно, -с ней даже навигатор соглашается...

Добавлено через 1 минуту 50 секунд
Поймал наркоман золотую рыбку.. Взял в руки.. Смотрит.. Смотрит.. Не помнит... Надо с ней что-то делать..а что..вылетело из головы... Потом выкрикивает:-Вспомнил-... Отрывает плавник....-лети,лети лепесток...

Добавлено через 5 минут 48 секунд
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Добавлено через 3 минуты 50 секунд
В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чего-то жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмёт и жмёт... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и всё разное, видимо на тарабарском, и всё одному человеку, причём я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыла до вечера.... Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"

Добавлено через 50 минут 30 секунд
Случай в израильском супермаркете
Всегда есть очереди в кассы,русскоговорящие покупатели,кассирши и охранники!!!Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше-жду.Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки.Тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку) Бабуля: - <<Ой, это не надо...!>>Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица кричит в зал:- <<Оля, у меня отмена, подойди!...>>Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:- <<ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??......>>.Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...Охранник (тоже русскоговорящий): - <<Давай я с тебя сниму!>>Кассирша, не вникая в тонкости, в тoм же стиле отвечает:- <<Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.. Оля, ну сними скорее- мужчины тут ведь ждут!!!>>Плакали все! Бабуля тоже...

[Мами.]

Сообщение от Дачник

Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"

)) Анекдот из жизни.
У меня было так недавно. Узнала об этом,когда пришел ответ от человека. Хорошо,знакомый был и просто написал,что не понимает меня)).

[Дачник]

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..

[Генерал]

Стоят на холме три богатыря, а перед ними огромная рать. Алёша Попович говорит:
- Как я сейчас лук в руки возьму, так пол-орды сразу же и поляжет!
Следом Добрыня молвит:
- А я как булавой взмахну, так и второй половине худо сделается.
Илья Муромец:
- Ну что, фантазёры, поскакали шустрее отсюда, а?

Знаете ли вы, что:
- супружество - это отношения между двумя людьми один из которых всегда прав, а другой - муж;
- главная заповедь холостяка: семь раз поешь, один раз помой;
- тише едешь - больше суточных.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе это сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Конечно.
- Ну и дура!
- Зато красивая.

Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают полтора миллиарда человек.

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернёшься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.

[Дачник]

Маленькая девочка приходит из школы. - Слушай,мама,а почекму мне все постоянно говорят,что я невнимательная? -Детка,если честно,то ты меня уже достала! Ты в соседнем подъезде живешь!

Добавлено через 9 минут 8 секунд
Когда Кате было 3 года,она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30,но две бутылки Шампанского легко возвращают ей детство....

Добавлено через 4 минуты 48 секунд
-Гад ты! Вон, Кутузов Москву спалил,и он - герой! А у меня всего-то котлеты сгорели,и я сразу - дура косорукая?!

[Region86]

У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

[Дачник]

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Добавлено через 1 минуту 9 секунд
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Добавлено через 4 минуты 5 секунд
- Пошли в кино на "Жизнь ****"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

Добавлено через 3 минуты 50 секунд
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е**т её сейчас!

Добавлено через 2 минуты 4 секунды
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

Добавлено через 10 минут 16 секунд
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е**т-е**т, е**т-е**т, а мне хоть бы хны...

[Дачник]

Рассказала коллега-психолог. Привели к ней на занятия мальчика, которому добрые доктора выставили диагноз "шизофрения". Ребенок сидит и 40 минут бренчит на батарее "вжыыык-вжыыык". Ну, думает психолог, все ясно. Под конец девушка-психолог спрашивает "А во что ты играешь? может поиграем вместе?" - а малыш ей русским языком "Я Шнитке играю, давайте вместе, если ноты знаете!".

Добавлено через 1 час 0 минут 17 секунд
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

[Дачник]

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Мама вы с ума сошли в такую погоду по улице гулять? Идите домой!!!

Добавлено через 3 минуты 19 секунд
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Добавлено через 3 минуты 33 секунды
Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

Добавлено через 19 минут 52 секунды
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

[Region86]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

[Дачник]

ДОЛГО НЕ ВЕРИЛА МУЖУ, ЧТО ЕМУ
СПИНУ КОШКА РАСЦАРАПАЛА...
ПОКА МНЕ ПЁС ЗАСОС НЕ ШЕЕ НЕ
ОСТАВИЛ..

[Дачник]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Добавлено через 22 минуты 34 секунды
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Добавлено через 18 минут 26 секунд
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Добавлено через 4 минуты 53 секунды
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Добавлено через 1 час 4 минуты 16 секунд
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Добавлено через 36 минут 13 секунд
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[Генерал]

Муж виновато:
- Мне надо купить новую расчёску, у старой зуб сломался...
- Тебе что, деньги девать некуда?! Это же надо, из-за одного зуба - новую расчёску!
- Но это же был последний зуб...

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул - изнутри!
- Конечно, изнутри. Это, голубчик, ветер!

В наш век сплошной агрохимии, дети, найдённые в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.

Два дня ржу над мужем. Два дня он ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге - съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

- Мне 39, и я наконец-то встретил женщину, которая сказала мне те заветные слова, которые я ждал всю жизнь: "Мой папа - владелец магазина спиртных напитков"!

[Дачник]

Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что <<менуэт>> - это танец такой! А Вы,Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины
память плохая...