|
23.06.2017, 23:19
|
#1501
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
|
|
|
27.06.2017, 18:37
|
#1502
|
Почетный гражданин
Регистрация: 08.06.2010
Сообщений: 3,032
Галерея:
0
|
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
|
|
|
29.06.2017, 23:10
|
#1503
|
Древний житель
Регистрация: 19.03.2010
Адрес: Мегион, ХМАО-Югра
Возраст: 60
Сообщений: 28,180
|
Российский экономический рост — как суслик из анекдота. Обычный человек его не видит, но он всё же есть.
__________________
Состояние современного российского общества квалифицируется как глубокая социально-психическая деградация, детерминированная антигуманным преступным и аморальным социально-экономическим регрессивным укладом. (откуда-то из сети).
Наказанием за гражданскую пассивность является власть злодеев. Платон.
Эффективность - отношение кайфа к геморрою. Елиферов В.Г.
|
|
|
06.07.2017, 14:48
|
#1504
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
- Кум, ты слышал, сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга?
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
- После матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье, на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
Добавлено через 4 минуты 20 секунд
Тренер российской сборной по футболу на приеме у бога:
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну, тогда не знаю, чем тебе помочь!
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
07.07.2017, 15:38
|
#1505
|
Почетный гражданин
Регистрация: 08.06.2010
Сообщений: 3,032
Галерея:
0
|
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
|
|
|
09.08.2017, 12:26
|
#1506
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
- Кум, ты слышал, Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN?
- Так этим янки и надо!
Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...
- Кум, что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
11.08.2017, 13:50
|
#1507
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
- Кум, ко мне вчера в квартиру проникли воры. Ничего не взяли. Оставили записку: "Так жить нельзя".
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?"
Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое...
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
15.08.2017, 13:42
|
#1508
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
15.08.2017, 22:16
|
#1509
|
Коренной житель
Регистрация: 11.05.2004
Адрес: Мегион
Возраст: 47
Сообщений: 2,234
Галерея:
0
|
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
__________________
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовую грудь...
И при этом жалуются, что сейчас трудно встретить НАСТОЯЩЕГО мужчину!
|
|
|
21.08.2017, 19:52
|
#1510
|
Коренной житель
Регистрация: 11.05.2004
Адрес: Мегион
Возраст: 47
Сообщений: 2,234
Галерея:
0
|
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.
Добавлено через 33 минуты 46 секунд
- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
__________________
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовую грудь...
И при этом жалуются, что сейчас трудно встретить НАСТОЯЩЕГО мужчину!
|
|
|
22.08.2017, 14:45
|
#1511
|
Коренной житель
Регистрация: 11.05.2004
Адрес: Мегион
Возраст: 47
Сообщений: 2,234
Галерея:
0
|
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.
Добавлено через 5 минут 9 секунд
- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
Буддист и депрессия.
Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя на.уй.
__________________
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовую грудь...
И при этом жалуются, что сейчас трудно встретить НАСТОЯЩЕГО мужчину!
|
|
|
22.08.2017, 23:48
|
#1512
|
Коренной житель
Регистрация: 11.05.2004
Адрес: Мегион
Возраст: 47
Сообщений: 2,234
Галерея:
0
|
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!
Добавлено через 1 час 55 минут 17 секунд
Пробежимся в поисках ответов на некоторые вопросы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры
Природные ресурсы и экология – специалист по телемеханике и автоматике
Промышленность и торговля – социолог
Транспорт – специалист в области политической экономии
Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры
Министр обороны – строитель
Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист
Созидатель инновационной экономики на посту премьера – юрист
Все-таки что ни говорите, а профессионализм – великое дело…
Добавлено через 3 минуты 57 секунд
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
Добавлено через 1 минуту 2 секунды
- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
__________________
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовую грудь...
И при этом жалуются, что сейчас трудно встретить НАСТОЯЩЕГО мужчину!
|
|
|
23.08.2017, 20:34
|
#1513
|
Почетный ветеран
Регистрация: 13.11.2012
Возраст: 44
Сообщений: 5,265
Галерея:
0
|
Роскомнадзор потребовал от "Орловских новостей" удалить из комментариев анекдот о расстреле правительства
В шуточном диалоге два человека обсудили, как сформировать "нормальное правительство". Один из них предложил дважды созвать чиновников и расстрелять, после чего к власти, по его мнению, захотят прийти только "нормальные политики".
Редакция пошла на уступки и удалила комментарий, но назвала ситуацию "абсурдной".
Ждем первых репрессированных за политические анекдоты. Привет, совок!
__________________
"Кроме русских, единственно и исключительно русских, мне вообще никто не нужен, не мил и не интересен"
"На первых же свободных выборах в России победят фашисты, которые нас всех повесят"
Я танцую на могилке Советской власти. И я всегда буду на ней танцевать. Потому что Враг мёртв, и я счастлив, что он мёртв.
|
|
|
24.08.2017, 00:03
|
#1514
|
Коренной житель
Регистрация: 11.05.2004
Адрес: Мегион
Возраст: 47
Сообщений: 2,234
Галерея:
0
|
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
Добавлено через 31 минуту 28 секунд
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
Добавлено через 5 минут 19 секунд
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
Добавлено через 1 минуту 38 секунд
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.
Добавлено через 1 час 12 минут 41 секунду
Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.
Добавлено через 10 минут 28 секунд
- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
- ???
- Хреновечно.
Добавлено через 2 минуты 42 секунды
После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?
Добавлено через 5 минут 44 секунды
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не Задрищенское ПТУ.
Добавлено через 32 секунды
Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.
Добавлено через 1 минуту 45 секунд
В московском метро:
- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.
Добавлено через 1 минуту 17 секунд
Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.
Добавлено через 33 секунды
Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!
__________________
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовую грудь...
И при этом жалуются, что сейчас трудно встретить НАСТОЯЩЕГО мужчину!
|
|
|
26.08.2017, 15:05
|
#1515
|
Древний житель
Регистрация: 19.03.2010
Адрес: Мегион, ХМАО-Югра
Возраст: 60
Сообщений: 28,180
|
График возврата супружеского долга.
__________________
Состояние современного российского общества квалифицируется как глубокая социально-психическая деградация, детерминированная антигуманным преступным и аморальным социально-экономическим регрессивным укладом. (откуда-то из сети).
Наказанием за гражданскую пассивность является власть злодеев. Платон.
Эффективность - отношение кайфа к геморрою. Елиферов В.Г.
|
|
|
27.08.2017, 00:35
|
#1516
|
Коренной житель
Регистрация: 11.05.2004
Адрес: Мегион
Возраст: 47
Сообщений: 2,234
Галерея:
0
|
- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.
Добавлено через 2 минуты 36 секунд
Классная руководительница – родителям:
- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!
__________________
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовую грудь...
И при этом жалуются, что сейчас трудно встретить НАСТОЯЩЕГО мужчину!
|
|
|
27.08.2017, 23:55
|
#1517
|
Коренной житель
Регистрация: 11.05.2004
Адрес: Мегион
Возраст: 47
Сообщений: 2,234
Галерея:
0
|
Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!
Добавлено через 58 секунд
Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии.
Добавлено через 8 минут 21 секунду
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
__________________
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовую грудь...
И при этом жалуются, что сейчас трудно встретить НАСТОЯЩЕГО мужчину!
|
|
|
29.08.2017, 16:21
|
#1518
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Валяется пьяный мужик в луже возле женского монастыря. В окна вылезли монашки и начали над ним прикалываться. Мужик с трудом поднял своё лицо из лужи и кричит им:
- Завтра я просплюсь, приду и переимею весь ваш монастырь!
На следующее утро проспался, и ему стало стыдно. Он собрался и пришёл в монастырь:
- Простите меня, пожалуйста, вчера перебрал и не ведал о том, что говорил!
Монашки ему хором отвечают:
- Иди отсюда, трепло!
Идут в пустыне учения. Прапорщик рядовому дал кружку и сказал:
- Набери воды.
Тот в панике: где он в пустыне воду найдёт? Нужно что-то предпринимать. Перевернул он вверх дном кружку, подошёл к прапорщику и сказал:
- Товарищ прапорщик, в эту кружку набрать воду нереально, потому что у неё верх запаян.
Прапорщик повертел кружку какое-то время, а потом сказал:
- Хм… И правда. Так у неё к тому же и дна нет!
Один фотограф, которого пригласили на вечеринку, взял с собой несколько снимков, чтобы показать гостям. Хозяйка, посмотрев на них, сказала:
- Какие замечательные фото! У вас, наверное, фотоаппарат очень дорогой!
Фотограф ей на это ничего не ответил, однако в конце вечера, прощаясь, произнёс:
- Спасибо, ужин был приготовлен потрясающе! У вас, наверное, очень дорогие кастрюли!
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
05.09.2017, 12:16
|
#1519
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
АНЕКДОТ ДА И ТОЛЬКО
Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
257 лет назад - 27 августа 1760 года - императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком уже вряд ли...
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
07.09.2017, 13:22
|
#1520
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
Сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
11.09.2017, 16:29
|
#1521
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
Последний раз редактировалось Генерал; 11.09.2017 в 16:33..
|
|
|
15.09.2017, 16:59
|
#1522
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
Умирает знаменитый ребе.
Вокруг его постели стоят ученики, и вся площадь перед домом запружена народом. Самый любимый ученик нагибается к нему:
— Ребе, перед смертью скажите что–нибудь! Евреи ждут вашего мудрого слова.
Ребе слабеющим голосом говорит:
— Евреи! Жизнь человека — это фонтан!
Ученик выходит на крыльцо и говорит:
— Ребе сказал, что жизнь человека — это фонтан, вы поняли?
Все повторяют, кивают, морщат лбы, говорят: "Да! Жизнь — как фонтан, она бьет в небо, но не достигает! Как это мудро! Она бурно льется, но потом иссякает! Как это верно!" — и прочие умные комментарии.
Вдруг стоящий на краю толпы молодой иешиботник (школяр) громко вопрошает:
— Но почему именно фонтан?
И вся площадь начинает шуметь: "Да, а почему, собственно, фонтан? Что значит фонтан? Зачем фонтан? К чему фонтан?..."
Любимый ученик снова наклоняется к ребе:
— Ребе, евреи спрашивают: а почему именно фонтан?
Ребе прикрывает глаза и шепчет:
— Ну, не фонтан...
|
|
|
15.09.2017, 17:02
|
#1523
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
Начался учебный год, а с ним и родительские чаты в вайбере и других соцсетях:
Мама девочки А:
- Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой!
Мама девочки Р:
- Поздравляем Натали!
Мама мальчика Н:
- Натали! Поздравляем! До 120!
Мама девочки К:
- Поздравляем!!!
Папа девочки Т:
- С днём рождения!!!!!!!!!
Мама мальчика О:
- Дорогая и всеми любимая Натали, с днём рождения!!! От нас и нашего мальчика О, твоего лучшего друга!
Мама девочки С:
- Поздравляем сильно сильно!
Мама девочки Л:
-Натали такая милая девочка, просто милашка! С днём рождения, сладкая!
Папа мальчика Д:
- Кто такая Натали?!
Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):
- Извините нас, у мужа плохая память на имена. Поздравляем Натали! С днём рождения!
(В личке Мама Д, вставляет Папе Д, за то, что он её опозорил перед всем классом)
Мама и Папа девочки М:
- И мы тоже поздравляем Натали и её родителей с такой чудесной именинницей!
Учительница:
- Кто такая Натали?! Нет у нас в классе Натали...
(Тишина в чате, минут 40)
Мама девочки А(инициатор):
- Ой, извините, Натали это моя племяшка, случайно не туда написала...
Папа мальчика Д:
- Вот вы все тут Олухи )))))))))
Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):
- Извините, он не туда написал....
Папа мальчика Д:
- Почему? Всё я туда написал)))))))))
(Мама мальчика Д орёт в личке на папу мальчика Д, чтоб он наконец перестал её позорить перед всеми)
Мама мальчика Д(попытка сменить тему):
- Хотела напомнить, что мы собираем по 200 грн. на подарок учительнице
Мама девочки Л:
- А ничего, что она этот чат тоже читает?
Мама мальчика Д:
- Ой, а как сделать, чтоб она не видела?
Мама девочки Л:
- Я не знаю...
Папа мальчика Д:
- Я знаю как, мама Л, дай мне твои админские права(инструкция в личке)
Мама мальчика Д:
- Неееет!!!
Мама девочки Л:
- Сделала, вы админ!
<Папа мальчика Д сменил свое имя на Ким Чен Ын>
Мама мальчика Д:
- Чёрт...
<Ким Чен Ын удалил Маму Д>
Ким Чен Ын:
- С этого момента у каждого в чате по 2 сообщения в сутки, каждое не более 10 букв.
© чьё-то
|
|
|
04.10.2017, 13:52
|
#1524
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Анекдот да и только
– Ты слышал, депутаты внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам?
– Слышал! И знаешь, что им ответило правительство? Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержден и опубликован в журнале "Форбс", и пересматривать его не планируется.
Сенсация! Вчера один из топ-менеджеров Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
– Ну что нового в школе, сын?
– Расценки, папа.
В России люди делятся на две категории: на тех, кто лечится народными средствами, и на тех, кто лечится на народные средства.
Самой популярной мировой религией становится "российский след". Все свято в него верят, а отрицать его – тяжкий грех.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
Последний раз редактировалось Генерал; 04.10.2017 в 14:00..
|
|
|
09.10.2017, 13:44
|
#1525
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
"Российские люди стали жить долго", - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. "Слишком долго", - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго", - ругнулся про себя министр финансов. "Недопустимо долго", - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.
На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.
- Кум, в газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
- Изя, а чем демократия отличается от автократии?
- Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.
Избирательное право в России – это когда право защищает не избирателей, а избранных.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
Последний раз редактировалось Генерал; 09.10.2017 в 13:46..
|
|
|
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +6, время: 04:53.
|