Анекдоты

[Region86]

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

[lexx816]

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

[hudoi]

Российский экономический рост — как суслик из анекдота. Обычный человек его не видит, но он всё же есть.

[Генерал]

- Кум, ты слышал, сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга?
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

- После матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье, на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

Добавлено через 4 минуты 20 секунд
Тренер российской сборной по футболу на приеме у бога:
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну, тогда не знаю, чем тебе помочь!

[lexx816]

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

[Генерал]

- Кум, ты слышал, Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN?
- Так этим янки и надо!

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...

- Кум, что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

[Генерал]

- Кум, ко мне вчера в квартиру проникли воры. Ничего не взяли. Оставили записку: "Так жить нельзя".

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?"

Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое...

[Генерал]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Олег]

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

[Олег]

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.

Добавлено через 33 минуты 46 секунд
- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

[Олег]

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

Добавлено через 5 минут 9 секунд
- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.

Буддист и депрессия.

Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя на.уй.

[Олег]

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!


Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.

Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!

Добавлено через 1 час 55 минут 17 секунд
Пробежимся в поисках ответов на некоторые вопросы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры
Природные ресурсы и экология – специалист по телемеханике и автоматике
Промышленность и торговля – социолог
Транспорт – специалист в области политической экономии
Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры
Министр обороны – строитель
Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист
Созидатель инновационной экономики на посту премьера – юрист
Все-таки что ни говорите, а профессионализм – великое дело…

Добавлено через 3 минуты 57 секунд
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Добавлено через 1 минуту 2 секунды
- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

[Мегиончик]

Роскомнадзор потребовал от "Орловских новостей" удалить из комментариев анекдот о расстреле правительства

В шуточном диалоге два человека обсудили, как сформировать "нормальное правительство". Один из них предложил дважды созвать чиновников и расстрелять, после чего к власти, по его мнению, захотят прийти только "нормальные политики".

Редакция пошла на уступки и удалила комментарий, но назвала ситуацию "абсурдной".

Ждем первых репрессированных за политические анекдоты. Привет, совок!

[Олег]

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Добавлено через 31 минуту 28 секунд
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

Добавлено через 5 минут 19 секунд
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...

Добавлено через 1 минуту 38 секунд
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Добавлено через 1 час 12 минут 41 секунду
Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.

Добавлено через 10 минут 28 секунд
- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
- ???
- Хреновечно.

Добавлено через 2 минуты 42 секунды
После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

Добавлено через 5 минут 44 секунды
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не Задрищенское ПТУ.

Добавлено через 32 секунды
Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

Добавлено через 1 минуту 45 секунд
В московском метро:
- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.

Добавлено через 1 минуту 17 секунд
Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.

Добавлено через 33 секунды
Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!

[hudoi]

График возврата супружеского долга.

[Олег]

- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.

Добавлено через 2 минуты 36 секунд
Классная руководительница – родителям:
- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

[Олег]

Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!

Добавлено через 58 секунд
Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии.

Добавлено через 8 минут 21 секунду
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

[Генерал]

Валяется пьяный мужик в луже возле женского монастыря. В окна вылезли монашки и начали над ним прикалываться. Мужик с трудом поднял своё лицо из лужи и кричит им:
- Завтра я просплюсь, приду и переимею весь ваш монастырь!
На следующее утро проспался, и ему стало стыдно. Он собрался и пришёл в монастырь:
- Простите меня, пожалуйста, вчера перебрал и не ведал о том, что говорил!
Монашки ему хором отвечают:
- Иди отсюда, трепло!

Идут в пустыне учения. Прапорщик рядовому дал кружку и сказал:
- Набери воды.
Тот в панике: где он в пустыне воду найдёт? Нужно что-то предпринимать. Перевернул он вверх дном кружку, подошёл к прапорщику и сказал:
- Товарищ прапорщик, в эту кружку набрать воду нереально, потому что у неё верх запаян.
Прапорщик повертел кружку какое-то время, а потом сказал:
- Хм… И правда. Так у неё к тому же и дна нет!

Один фотограф, которого пригласили на вечеринку, взял с собой несколько снимков, чтобы показать гостям. Хозяйка, посмотрев на них, сказала:
- Какие замечательные фото! У вас, наверное, фотоаппарат очень дорогой!
Фотограф ей на это ничего не ответил, однако в конце вечера, прощаясь, произнёс:
- Спасибо, ужин был приготовлен потрясающе! У вас, наверное, очень дорогие кастрюли!

[Генерал]

АНЕКДОТ ДА И ТОЛЬКО

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

257 лет назад - 27 августа 1760 года - императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком уже вряд ли...

[Генерал]

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
Сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

[Генерал]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

[Region86]

Умирает знаменитый ребе.
Вокруг его постели стоят ученики, и вся площадь перед домом запружена народом. Самый любимый ученик нагибается к нему:
— Ребе, перед смертью скажите что–нибудь! Евреи ждут вашего мудрого слова.
Ребе слабеющим голосом говорит:
— Евреи! Жизнь человека — это фонтан!

Ученик выходит на крыльцо и говорит:
— Ребе сказал, что жизнь человека — это фонтан, вы поняли?
Все повторяют, кивают, морщат лбы, говорят: "Да! Жизнь — как фонтан, она бьет в небо, но не достигает! Как это мудро! Она бурно льется, но потом иссякает! Как это верно!" — и прочие умные комментарии.
Вдруг стоящий на краю толпы молодой иешиботник (школяр) громко вопрошает:
— Но почему именно фонтан?
И вся площадь начинает шуметь: "Да, а почему, собственно, фонтан? Что значит фонтан? Зачем фонтан? К чему фонтан?..."
Любимый ученик снова наклоняется к ребе:
— Ребе, евреи спрашивают: а почему именно фонтан?
Ребе прикрывает глаза и шепчет:
— Ну, не фонтан...

[Region86]

Начался учебный год, а с ним и родительские чаты в вайбере и других соцсетях:

Мама девочки А:
- Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой!

Мама девочки Р:
- Поздравляем Натали!

Мама мальчика Н:
- Натали! Поздравляем! До 120!

Мама девочки К:
- Поздравляем!!!

Папа девочки Т:
- С днём рождения!!!!!!!!!

Мама мальчика О:
- Дорогая и всеми любимая Натали, с днём рождения!!! От нас и нашего мальчика О, твоего лучшего друга!

Мама девочки С:
- Поздравляем сильно сильно!

Мама девочки Л:
-Натали такая милая девочка, просто милашка! С днём рождения, сладкая!

Папа мальчика Д:
- Кто такая Натали?!

Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):
- Извините нас, у мужа плохая память на имена. Поздравляем Натали! С днём рождения!

(В личке Мама Д, вставляет Папе Д, за то, что он её опозорил перед всем классом)

Мама и Папа девочки М:
- И мы тоже поздравляем Натали и её родителей с такой чудесной именинницей!

Учительница:
- Кто такая Натали?! Нет у нас в классе Натали...

(Тишина в чате, минут 40)

Мама девочки А(инициатор):
- Ой, извините, Натали это моя племяшка, случайно не туда написала...

Папа мальчика Д:
- Вот вы все тут Олухи )))))))))

Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):
- Извините, он не туда написал....

Папа мальчика Д:
- Почему? Всё я туда написал)))))))))

(Мама мальчика Д орёт в личке на папу мальчика Д, чтоб он наконец перестал её позорить перед всеми)

Мама мальчика Д(попытка сменить тему):
- Хотела напомнить, что мы собираем по 200 грн. на подарок учительнице

Мама девочки Л:
- А ничего, что она этот чат тоже читает?

Мама мальчика Д:
- Ой, а как сделать, чтоб она не видела?

Мама девочки Л:
- Я не знаю...

Папа мальчика Д:
- Я знаю как, мама Л, дай мне твои админские права(инструкция в личке)

Мама мальчика Д:
- Неееет!!!

Мама девочки Л:
- Сделала, вы админ!

<Папа мальчика Д сменил свое имя на Ким Чен Ын>

Мама мальчика Д:
- Чёрт...

<Ким Чен Ын удалил Маму Д>

Ким Чен Ын:
- С этого момента у каждого в чате по 2 сообщения в сутки, каждое не более 10 букв.

© чьё-то

[Генерал]

Анекдот да и только

– Ты слышал, депутаты внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам?
– Слышал! И знаешь, что им ответило правительство? Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержден и опубликован в журнале "Форбс", и пересматривать его не планируется.

Сенсация! Вчера один из топ-менеджеров Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

– Ну что нового в школе, сын?
– Расценки, папа.

В России люди делятся на две категории: на тех, кто лечится народными средствами, и на тех, кто лечится на народные средства.

Самой популярной мировой религией становится "российский след". Все свято в него верят, а отрицать его – тяжкий грех.

[Генерал]

"Российские люди стали жить долго", - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. "Слишком долго", - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. &#171;Непозволительно долго", - ругнулся про себя министр финансов. "Недопустимо долго", - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.


На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

- Кум, в газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.


- Изя, а чем демократия отличается от автократии?
- Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.

Избирательное право в России – это когда право защищает не избирателей, а избранных.