Анекдоты

[Генерал]

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия...

Жена - мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку на ножку закидывала?
- Да.
- Ещё бы! Это ты помнишь, а то, что за хлебом сходить надо, - забыл!

- Папа, а почему Луна больше звёзд?
- А бог её знает...
- А почему Солнце такое яркое?
- А мне-то почём знать...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, сынок, что ты, спрашивай! Кто же тебе ещё, кроме отца родного, всё объяснит?..

- Это вот моя фотография, эта - моей жены...
- Надеюсь, детей у вас нет?

[Дачник]

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Добавлено через 9 минут 12 секунд
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Добавлено через 40 минут 29 секунд
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

[Дачник]

Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.



Добавлено через 1 минуту 8 секунд
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Добавлено через 3 минуты 12 секунд
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну т........ потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!

[Дачник]

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Добавлено через 2 минуты 6 секунд
И сказал директор АвтоВАЗа:
-По щучьему велению, по моему хотению-езжайте ведра как-то сами.

[Генерал]

Мужчина в обеих руках несёт бутылки.,Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несёшь сдавать?
- Нет с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идёте мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость?
- Какая молодость! В этом доме винно-водочный магазин был. Такое разве забудешь?

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда до этого не водил троллейбус.

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролёр:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

[Дачник]

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т.п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием….
На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
- Ребята, куда это вы?
На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
- Отец, татары Дон перешли!

Добавлено через 3 минуты 16 секунд
Когда мой муж садится за компьютер и "случайно"заходит на мою страницу,наверное хочет,чтоб я уехала!!!Одно повторяет:"Ах уедь","Ах уедь"...

[Генерал]

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шёл за гражданкой К. два квартала и нецензурно восхищался.

Рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья - тот, потеряв сознание, падает. Рокеру жалко стало птичку, подобрал он его, домой принёс, в клетку положил, воды налил, хлебушка накрошил.
Очнулся воробей, видит - решётка, хлеб, вода... "Ну, всё, - решил он, - мотоциклиста убил!"

[Дачник]

- У меня трагедия. Попугай умер и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами: "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, ****?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

Добавлено через 12 минут 24 секунды
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "Москвиче". Поломался, троса нет. Мимо, на счастье, проезжает техничка на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно, же у них есть трос, да не простой, а металлический на целых 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком едут по безлюдной трассе.

В какой-то из моментов водила смотрит в зеркало и не видит буксира. "Неужели оторвался?" - думает он и, офигевая от такой мысли (ну, как на таком тросу можно оторваться), проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше спасаемый автомобиль.

Наконец останавливается и они с напарником идут изучать обстановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич, но... Два километра назад "Москвич" съехал на обочину, перевернулся на крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик, у которого снег был даже в ширинке...

Добавлено через 48 минут 51 секунду
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

[Генерал]

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

-Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел, какую Петрюки мебель в гостинную купили? Супер! Дворец просто!
- Сделаем! - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула анюта. - А у Петрюков машина новая... "Тойота"...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! -мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... Такой славненький, три семьсот...
-Сделаем, - покраснел я и...ну, в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил!
... Теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

[Region86]

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоёб по стране составил 539 километров 762 метра 94 см

[Hyper Mode]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Жюри ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!

[WolF]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!!

[Дачник]

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

Добавлено через 2 минуты 33 секунды
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

Добавлено через 41 секунду
- А вот давайте мы вам всего за 100 000 000 000 000 создадим систему борьбы с метеоритными опасностями? - весело предложил вице-премьер Рогозин...
- А вот не надо нам таких систем создавать! - сурово ответили на инициативу представители челябинских оконных и стекольных компаний...

Добавлено через 30 секунд
Брифинг МЧС:
- Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
- Значит, повезло?
МЧС:
- Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.

[Region86]

На военке выпустили стенгазету с названием "На барабубу!". Повисела она довольно долго, полковники все допытывались что-же это означает, пока им кто-то детский анекдот не рассказал:
Приехали белые миссионеры в африканское селение. Туда-сюда, отошли к дереву пи-пи сделать. А маленький мальчик спрашивает отца: "Папа, а почему у белых барабубы такие маленькие?".
Газету сняли.

[Region86]

бородатый анекдот времён перестройки.

Приходит мужик в ОВИР, просить разрешение на выезд из СССР.
- А в чем причина? У нас ведь перестройка, гласность, демократия!
- Понимаете, причина - в гомосексуалистах.
- Это как понять? Мы же как раз все притеснения им отменили и осудили!
- Вот в том-то и дело! Тут ведь важна именно тенденция: сперва их сажали, потом - принудительно лечили, теперь вот объявили, что это нормально... Дураку ведь ясно, что немного погодя объявят, что это - обязательно!

[Мегиончик]

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

[Region86]

Сообщение от Мегиончик

за пропаганду

А ведь сбудется. )

[Мами.]

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, через некоторое время мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[Region86]

Прогулки по воде
Тонет корабль, на котором плывут Папа Римский, Ошо и Далай-Лама. Все идут ко дну, эта троица обсуждает:
- Мы же крутые гуру, давайте по воде пойдём!
Сказано — сделано. Идут по воде, вдруг Папа хватается за голову:
- Блин, я же не Иисус, как же я могу!.. - ну, и начинает тонуть, разумеется.
Ошо, обращаясь к Далай-Ламе:
- Слушай, может, покажем ему те камушки, по которым мы идём?
Далай-Лама (удивлённо):
- Какие камушки?..

Добавлено через 8 минут 33 секунды
Пир


Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела

Пидарасы


Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе,
смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует.
Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
-Не подвезете до ближайшего города?
-А че глаза синие? — спрашивает водила.
-Понимаете, я пидарас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно
запчастей для звездолета найти.
-А ты ко мне приставать не будешь?
-Да нет. Нас земляне не интересуют.
-Ну тогда садись…
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
-Че?
-Понимаете, я пидарас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
-Да нет, вы меня не интересуете.
-Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер
приостановился возле них и спрашивает:
-Ну а вам пидарасы куда?
-Гражданин. Предъявите документы…

[Генерал]

- Коля, а почему у тебя на ногах ботинки разные?
- Просто продавцы в магазине думали, что если они на прилавок выставили только один ботинок из набора, то его не украдут...

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся.
- Сам деревня! Когда женщины за права борятся - это экзамен в ГАИ!

[Region86]

Некоторые школьники уверены, что Чайковский-это чай. А Белинский и Чернышевский типы хлебобулочных изделий.)

Противно. И жалко.

[Генерал]

Субботнее утро. Муж просыпается от жуткого похмела и идёт на кухню воду пить. Потом подбегает к жене:
- Просыпайся, живо! И детей буди!
- Что... что случилось?!
- Попробуйте воду, она такая вкусная!

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, настолько тот похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, холоп, не прислуживала ли, случайно, твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше Величество. Мой отец прислуживал.

Добавлено через 5 минут 46 секунд
Купил хвалёную немецкую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а на берёзовом она накрылась.

[Region86]

Добавлено через 1 минуту 48 секунд

Сообщение от Генерал

она такая вкусная!

[Генерал]

- Пап, объясни мне, кто такой идиот?
- Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно - Нет.

Одну даму на улице укусила собака. Смущённый хозяин объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тёщи.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж совершенно не выносит собак.
Вторая:
- А мой не выносит кошек.
Третья:
- А мой не выносит ведро с мусором.

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда: "Зина, выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

[Генерал]

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
- А ты ходил?
- Ходил.
- И что же ты там увидел?
- Папу.

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карточка заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить и играть в карты.
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!