|
24.03.2013, 14:05
|
#176
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
Умер БАБ, ну и по закону жанра попал естественно в Ад.
Прошло какое-то время, и пошел слух что в Аду стало так круто и интересно, что жители Рая стали частенько отправляться на экскурсии в Ад и надолго там задерживаться.
Архангелы провели инспекцию и вызвали БАБа на разговор, мол "можешь ли и для нас какой-нибудь крутой проект замутить?"
- Отчего ж нет, - говорит БАБ - без проблем, но только на одном условии.
- Каком? - спрашивают архангелы.
- Организуйте мне встречу с БОГОМ.
- Да ты братец совсем ополоумел, это невозможно. Всё что угодно, кроме этого.
- Ну, нет так нет, мне вобщем-то и здесь не плохо.
Думали архангелы, думали, долго совещались, потом и говорят :
- Ладно, будет тебе встреча, но только 5 минут ровно, и не секунды больше.
- Ок, 5 минут вполне достаточно - отвечает им БАБ.
Запустили его архангелы в кабинет к БОГУ, и ждут под дверью.
5 минут проходит, 10 ...., полчаса, час, два......
Архангелы ничего понять не могут, а заглянуть в кабинет не решаются.
По истечении часов пяти, самый отважный из архангелов решился таки приоткрыть дверь и подглядеть чего ж там такое происходит.
Заглядывает и видит такую картину : сидят БАБ с БОГОМ за столом, в кабинете полный бардак, весь стол завален какими-то бумагами и чертежами, на досках нарисованы многочисленные схемы, и, БОГ такой уставший оперши голову на руку говорит БАБу : "В принципе мне всё нравится. Проект классный, всё очень круто, креативно и всё такое. Я вот одного только не понимаю .... Но почему мне 49%?!"
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
|
|
|
25.03.2013, 21:53
|
#177
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
"Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре… потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильнее...." (с)
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
|
|
|
28.03.2013, 11:25
|
#178
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Что бы ни происходило в России - это ведёт к повышению цен. Что бы ни происходило в мире - это также ведёт к повышению цен в России.
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует ещё, как минимум, хоккей.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
30.03.2013, 18:37
|
#179
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шёпот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
- Ну как тебе новая подружка?
- Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай её и беги куда глаза глядят!
- Я бы рад. Но от налогового инспектора не убежишь...
Офицер остановил слоняющегося во дворе рядового.
- Почему ты здесь шатаешься без дела? Кем ты был на гражданке?
- Заместителем начальника отдела.
- Подчинённые были?
- Так точно! 10 человек!
- интересно, что бы ты сделал, если бы увидел, как твой подчинённый болтается без дела?
- Немедленно уволил!
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
05.04.2013, 17:37
|
#180
|
Гайка
Регистрация: 20.08.2003
Сообщений: 9,650
|
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
__________________
«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
|
|
|
07.04.2013, 15:51
|
#181
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Идёт мужчина поздно ночью по улие. Подходят двое:
- Дай закурить!
Мужик снимает часы, кольцо, шапку, достаёт бумажник, отдаёт им всё это и говорит:
- И когда вы уже накуритесь?
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Прсто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
Летит транспортный самолёт домой из южных стран. Понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров - нет отрыва 100 метров - наконец отрыв. Командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил ещё ведро черешни взять можно.
Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, то заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит
- Ну вот. как поджечь, так не кому. А как греться всё село сбежалось.
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
09.04.2013, 11:46
|
#182
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: с потенцией в порядке, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
09.04.2013, 12:02
|
#183
|
Почетный старожил
Регистрация: 28.02.2010
Возраст: 40
Сообщений: 10,615
Галерея:
0
|
Ночью,пьяные рыбаки поймали русалку.
На утро оказалось что это большущий сом.И вот тут рыбакам стало так стыдно....
|
|
|
09.04.2013, 13:06
|
#184
|
Земляк
Регистрация: 07.04.2009
Адрес: Где-то в городе
Сообщений: 603
Галерея:
0
|
Китайское сочинение=)
|
|
|
09.04.2013, 20:31
|
#185
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
- Бабушка, а кто меня родил? Ты?
- Нет. Мама. А маму я.
- Блядь... Мы матрешки?
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
|
|
|
10.04.2013, 13:28
|
#186
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
Директор фирмы приезжает в офис, спрашивает у своей секретарши:
- Оленька, а где же наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?!
- Шеф, но это наш единственный шанс свести годовой баланс!..
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марья Ивановна!
Критик сообщает режиссёру:
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
- Мужчина, купите две упаковки подгузников, и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок... Теперь вот покупаю подгузники.
Посетитель в ресторане долго изучает меню, потом подзывает официанта:
- Мне одну порцию ахвледиани, пожалуйста.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!
В ресторане официант вдруг объявляет:
- Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один мужик тут же подбегает к нему с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашёл...
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
Последний раз редактировалось Генерал; 10.04.2013 в 13:31..
|
|
|
14.04.2013, 14:49
|
#187
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей сильнее, Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
- Ну и свинью мне в агенстве знакомств подложили!
- А что такое
- Обещали, что пришлют модель, которая в рекламе снималась...
- И что же?
- Выяснилось, что она снималась в рекламе средств для похудения... В разделе "До"!
Муж во сне:
- Люба, Люба-а...
Жена:
- Какая Люба? Я - Света!
Муж потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо! Любо, братцы, жить...
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
15.04.2013, 10:47
|
#188
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
15.04.2013, 13:01
|
#189
|
Старожил
Регистрация: 03.09.2010
Адрес: Мегион
Возраст: 64
Сообщений: 8,788
Галерея:
0
|
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. )
|
|
|
16.04.2013, 11:54
|
#190
|
Почетный гражданин
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 82
Сообщений: 3,251
Галерея:
0
|
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшекласница.
- Дорогая, - мягко отвечает муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдёшь к нам инженером?
- Не, я не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.
В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!
- Да тебе, дружище, можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...
Умаявшись чистить на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
|
|
|
16.04.2013, 23:08
|
#191
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
|
|
|
18.04.2013, 00:27
|
#192
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
|
|
|
18.04.2013, 08:07
|
#193
|
Почетный старожил
Регистрация: 21.04.2010
Адрес: Тюмень
Возраст: 49
Сообщений: 11,054
Галерея:
0
|
Цитата:
Сообщение от Region86
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
|
))
__________________
43 года пути домой.
|
|
|
20.04.2013, 12:54
|
#194
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
- Cижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Женись на мне!
Он поржал и отпустил...
***
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
23.04.2013, 08:28
|
#195
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 евро». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
24.04.2013, 22:35
|
#196
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
- Что Радику подарить?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
24.04.2013, 23:35
|
#197
|
Добрая Ведьмочка
Регистрация: 31.08.2005
Адрес: Мегион
Возраст: 40
Сообщений: 6,887
|
Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя .Но нужно дальше бежать,чтобы таксист не догнал.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!» ,-подумал я,а так бы реально за мою наглость, прибил бы меня. Потом, уже в подъезде,когда я выкидывал свои трусы, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину….
|
|
|
25.04.2013, 19:23
|
#198
|
Старожил
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 60
Сообщений: 7,592
Галерея:
0
|
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер
Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
|
|
|
26.04.2013, 12:47
|
#199
|
Почетный гражданин
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 49
Сообщений: 3,669
|
Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.
***
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@
- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
|
|
|
29.04.2013, 21:59
|
#200
|
Древний житель
Регистрация: 19.03.2010
Адрес: Мегион, ХМАО-Югра
Возраст: 60
Сообщений: 28,180
|
Репортерша приехала в горный аул брать интервью у стодвадцатилетнего старика по поводу его долголетия и видит такую картину.Сидит старик на скамейке и курит одну за одной беломорину запивая папиросину дешевым портвейном,причем ни на секунду не отвлекается от своего занятия.Она не выдерживает и спрашивает его- дедушка зачем вы это делаете это же вредно!?А он ей отвечает,если я этого не буду делать,то вообще не умру!
__________________
Состояние современного российского общества квалифицируется как глубокая социально-психическая деградация, детерминированная антигуманным преступным и аморальным социально-экономическим регрессивным укладом. (откуда-то из сети).
Наказанием за гражданскую пассивность является власть злодеев. Платон.
Эффективность - отношение кайфа к геморрою. Елиферов В.Г.
|
|
|
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +6, время: 19:37.
|