Не по-детски порадовал меня телеканал Россия в субботу ночью!!! Заценил я забойнейшее кино, и не могу не поделиться с братьями и сестрами своей радостью. Впрочем, все по порядку:
Дождливым осенним субботним вечером я, как обычно, релаксировал перед телевизором, вяло переключая каналы. Как обычно, по всем шла традиционная третьесортная ***ня, видимо предложенная в качестве бартера за российскую нефть и предназначенная для просмотра аборигенами племени Зулу, живущего на восточном побережии Африки и для дорогих россиян. Я понял, что вечер безнадежно погиб, но рука рефлекторно щелкнула кнопкой на пульте и мой вялый разум моментально оживился. Я даже открыл закрытый до того левый глаз. На екране аршинными буквами появилось название - 'Турбулентность три - тяжелый металл'. Вечер преставал быть томным. Я принял сидячее положение и начал фтыкать. Ибо как был наслышан о двух предыдущих 'турбуленциях'.
Сюжет - закачаешься!
Фильма начинается с того, что какой-то совершенно мудацко-вампирского вида хеви-металлист ( типа, известный музыкант) со своей бандой решил уйти со сцены ( ептить, когда ж у нас такое будет?) и устроить прощальный концерт на борту Б-747, переоборудованного соответствующим образом. С кучей своих фанатов ( которых, на поверку, оказалось человек 20, если внимательно посчитать количество людей в кадре). И оторваться по полной, типа, под занавес. Металлист наш поет всякие песни про ад, про сатану и прочий бред, от которого прутся тупые малолетки, из которых состоит основная масса его поклонников. И еще транслировать это все посредством сети Интернет в другие неокрепшие детские мозги. И типа на этом бобла поиметь немеренно.
А бабушки всякие, домохозяйки и прочие сознательные граждане устраивают в ерапорту митинги супротив этого Металлиста - дескать, нехорошие он песни поет, молодежь американскую не тому учит и все такое.
Тут, откуда ни возьмись, всплывает какая-то мифическая Летная ассоциация, которая разрешила все это безобразие с концертом устроить. На поверку ассоциация оказалась обыкновенной диспетчерской вышкой, стоящей недалеко от ВПП какого-то ерапорта. Должно быть, неточности в переводе.
В это самое время, в тишине служебного кабинета, молодая тетя-суперагент вычисляет крутого Хацкера. Сама такая в очечках, прическа строгая, на молодую учительницу смахивает. Эх, знали бы вы, что эти молодые учительницы после универа в общагах устраивают - никогда бы не велись на это невинный образ. Ну да это так - лирическое отступление. Тетя эта - страшно умная, даром что молодая. Глаза ну такие умнющие и пониманием происходящего светятся, ну прям как у моей подруги в тот момент, когда она доставляет мне оральное удовольствие.
Тетя имеет на экране ноутбука какие-то картиночки, тыркает по ним мышкой, напряженно думает - Хацкера вычисляет. А тот, подлец, сам страшный фанат этого Металлиста, надумал на холяву подключиться к сЭрвЭру ( чес-слово, так они и произносили в фильме - сЭрвЭр!!!) энтого Боинга, в котором концерт происходит и все на халяву смотреть. Страшное по американским меркам преступление. Ажно ФБР решило этим срочно заняться. Да, о главном забыл - он еще хочет подключиться к скрытым камерам, развешанным в туалетах, а это уже вообще ни в какие ворота не лезет. Нажимает умная тетя три кнопки и тут же рисуется перед ней план города, а на нем пунктирная ломанная линия, которая упирается прямо в берлогу Хацкера. Тетя торжествует победу, докладывает боссу, а тот ведет себя ну прям как наш человек - спасибо, мол, агент, за работу, идите домой, а на Хацкера мы местных ППСников натравим - нехай тоже поработают. Тетя в ужасе - говорит, что ж это такое, я его три года подлеца вычисляла, а вся слава достанется ППСникам!!! Поехали сами его повяжем. А чувак ей и говорит, слышь, овца, топай домой и не спорь с начальством, ему виднее. Ну, тетка сделала вид, что смирилась, а сама тихой сапой подключилась к хацкерскому телефону, по которому Хацкер как раз пиццу заказывал. И прихватив табельный Макаров и наручники пошла сама супостата брать. Уж не знаю, что она с разносчиком пиццы сделала, только вместо него дома у Хацкера с пиццей под мышкой появляется эта самая тетя. Какой, говорит, молодой человек у вас коннект клевый! А он ей - че, подруга, сечешь в этом? Да коннект у меня зашибись!
А она ему: Ой, говорит, а что это у вас там за картиночки такие?
А он ей - хаба-хаба, это ж я взломал сЭрвЭр этого самого Боинга и на шару зырю концерт.
А она ему грит: Это же, молодой чемодан, не очень законно типа!
А он ей: Я, типа, самый кульный Хацкер, умнее меня никого и вычислить меня нет никакой возможности. Хе-хе!!!
Тут тетя вынимает шпалер, вяжет Хацкера и начинает его колоть на различные эпизоды его хацкерской деятельности.
А тем временем наш Боинг готовится к взлету. САБовцы шмонают паксоы-фанатов по полной программе, а у тех все звенит - шипы, заклепки на косухах, башмаки железные, даже яйца у одного чувака зазвенели, блин. Короче, САБовцы проморгали, как эти фанаты на борт протащили кучу пестиков, автиков и пуликов. Могли бы и танк протащить, да он им без надобности был.
А в кабину пришли пилоты. Глядь, а на правом кресле сам душка Рутгер Хауэр, тут я и понял, что сюжет предстоит зажЫгательный, уж больно морда у него хитрющая.
Сидят значит пилоты и переговариваются, типа один другому говорит - ты к взлету готов? А тот ему отвечает, включив пару тумблеров и повернув какую-то хреновину - я-то готов, а вот ты готов? А тот, хитро улыбнувшись, тоже пару хреновин поворачивает и отвечает - и я готов, полетели. Гляжу я, ептить, самолет же носом в аэровокзал уткнулся, как же они взлетать собрались? Должно быть, опять перевод подкачал. А вообще, пора пилотам Боигов в кабину велотренажер поставить, чтобы было чем в полете себя занять, ибо в течение фильма они всего пару тумблеров переключили, да парой фраз перебросились, эдак и до гиподинамии недалеко.
Каким-то волшебным образом самолет мигом очутился на взлетке и пилоты, вяло пощелкав какими-то переключателями, взлетели. Тут один другому так небрежно говорит, что мол там по маршруту какая-то турбуленция ожидается, а второй ему - фигня, мол, мы чутка пониже спустимся и все ОК будет. Я нифига не понял, профессиональные базары, понимаешь. Ну да ладно.
Тока колеса оторвались от бетона, тут же фанаты ломанулись в зал, где концерт происходит, всей толпой. Стюардессы их умоляют посидеть, пока высоту не наберем и все такое, да куда там: Короче, я так понял, что центровка современным Боинга пофиг совершенно, даже когда орава в 100 человек носится на подъеме туда-сюда по самолету, на его полете это никак не сказывается. Начался тут концерт, фанаты скачут, Металлист наш зажЫгает, про адские врата поет песни всякие, уже 2 штуки пропел, публика в экстазе, но как-то вяло, надо сказать, должно быть студентам за массовки по три доллара в час платили, вот они без энтузиазму как-то фанатизм изображали. А еще по всему самолю носится тетка с признаками раннего климакса, а за ней чувак с камерой и все это безобразие на пленку снимает и в прямой эфир выдает. И как только чувак камеру на симпотную задницу направит, тетка раз ему - затрещину, чтоб типа не забывал, что он на работе и все такое. Она мне сразу не понравилась, одним словом. И не зря, как впоследствии выяснилось. Ну да об этом позже.
Однако вернемся к нашей тетеньке-агенту, которая повязала Хацкера. Хацкер ее на жалость типа разводит, отпустите тетенька, я так больше не буду и все такое. А она не ведется, службу тащит и на жалобные сопли хацкерские ноль внимания. Энто ты, подлец, говорит пол-города в прошлом году без электричества и Интернета оставил? А он ей и говорит, помилуйте, товарищ агент, они же цены за это самое электричество и Интернет вдвое поднять хотели, а после моего нехорошего деяния испугались и передумали. Вот и думайте теперь, кто я такой, я же не для себя, я для народа старался. И выходит, что Хацкер наш человек еще не совсем конченный, то есть он на самом деле как бы Добрый Хацкер и все тут. Но тетя с него наручники снимать не спешит, думает. А в это самое время, наш Добрый Хацкер косит лиловым глазом на свой монитор, коих у него несметное количество на столе и видит, что одна из камер в толчке самолетном установленная какую-то непотребщину показывает. Один чувак над другим какие-то насильственные действия производит криминального характера.
Добрый Хацкер кричит тетеньке - смотрите, товарищ агент, тама на Боинге полный беспредел происходит, вон чувак с пестиком когой-то убивает до смерти. А те ему, сиди мол чувак и не рыпайся, зубы мне не заговаривай, от кичи тебе уже не отвертеться. Но Хацкер на своем настаивает, тетенька глядь в монитор - а тама действительно нехорошее творится. Она тут же в свое КГБ давай звонить - докладывать начальству. А начальство, конечно же, нажравшись гамбургеров, совершенно не фтыкает в серьезность ситуации и ласково тетеньку на *** посылает, а заодно корит ее за самоуправство. Но тетка тоже не промах, говорит, зуб даю, что бардак в лайнере на борту, оружие всякое и терроризм сплошной. Тут ей поверили и давай принимать всякие меры. Однако ж, вернемся на борт лайнера.
Сидят в своих креслах пилоты, рулят помаленьку, от безделья маются. Тут Хауэр говорит таким начальственным тоном тому пилоту, что слева сидит ( я по простоте душевной, честно говоря, думал что слева командир всегда сидит) - ну-ка, мальчик, сбегай-ка по-бырому в салон, да зацени, че там творится, не портят ли фанаты кресла и не пишут ли титаном по иллюминаторам: И тот послушно, как телок на убой, идет в салон, пузом покачивая.
А тем временем, Металлист пошел типа отлить в сортир и уже минут 15 оттуда носу не кажет. Толпа в расстройстве, типа, говорят, не за то мы столько бабок отвалили, чтобы слушать, как наш Металлист в сортире журчит, пой давай!!!
Ну, выходит тут наш Металлист на сцену, но какой-то малость другой, я сразу просек, что тут какая-то подстава. Песен вам, говорит? Ща, падлы, будут вам песен!!! И достает шпалер и давай им размахивать и всем в харю тыкать по мере возможности. Половина публики в шоке, половина зафанатели и орут - давай, типа чувак, перестреляй их тут всех, думают, это сценический образ такой, идиоты. А тут и капитан в салон заруливает, здрассьте, говорит, че тут за шум и свадьба? Металлист тут как шмальнет в него из пекаля, я уж думал - убил, ан нет, нифига - типа патрон ненастоящий. Капитан конечно обгадился со страху, нехорошо, говорит, молодой человек, в уважаемых людей стрелять, хотя бы и холостыми патронами. А тот еще раз шмальнул в него, только на этот раз настоящий патрон попался, убил он капитана до смерти. Тут все просекли, что это уже нихрена не шуточки, обосрались конечно, бабы визжат, мужики ветры пускают, грустная короче картина. Тут этот чувак, что с камерой бегал за климактической бабенкой давай на Металлиста набрасываться, но тот красиво ему в бубен зарядил и пригрозил до смерти застрелить, ежели такое безобразие повторится. И что меня поразило в этом эпизоде, что пока они там боролись, остальные фанаты стояли как бараны, дожидаясь кто победит. Вот он, ***, американский менталитет, товарищи!!! Попробовал бы у нас, к примеру, на свадьбе кто-нибудь шпалером размахивать - враз бы скрутили, в ковер замотали и пошли бы водку пить, да брататься. А тут все по-иному:
А на земле кипеш поднялся несусветный, как только по телеку начали беспредел показывать, чуваки на земле быстренько трансляцию отключили - фсе, типа, кина не будет. А тетка-агент сидит и не фтыкает, отчего изображенье прекратилось. А Добрый Хацкер так ласково ей: теть, а теть, если браслеты сымешь, я чиста по-хацкерски тебе опять изображение взад верну. Ну та и повелась, расстегнула его, он по кнопкам -щелк, щелк - ола-ла!!! Готово!!! И видят они, что настоящий Металлист в каком-то сортире связанный лежит. А вместо него на сцене какой-то самозванец куражится не по-деццки. А в сортире том, по странному стечению обстоятельств имеется куча мониторов, компутеров всяких, продвинутый, короче, на Боинге сортир. И в эти Мониторы видит Металлист, какой беспредел его двойничок самозваный творит, грустно ему. А тут голос Хакера раздается откуда-то, типа привет , чувак, мы в курсе твоих бед, ща мы тебе помогать будем. И ФБР подключают. А те не верят, сколько ты, падла, налогов заплатил в прошлом году? А тот ему всю сумму до копеечки вываливает, вот блин, как у них строго с этим!
Тут кэгэбэшники въезжают, что это настоящий Металлист, давай ему там указания давать, не во что не встревай, чувак, сиди смирно и не отсвечивай. Мы сами во всем разберемся. А он в отказку, я тоже типа боец, мне бы дверь открыть, и тогда-то я разгуляюсь.
А в зале тем временем новости, один из музыкальной банды Металлиста вступает в рукопашку с его двойником натурально. Выбивает у него пекаль, дает ему в бубен и вот-вот победит, да тут эта стерва климактическая подымает пестик с полу и шмаляет в хорошего чувака. Тот естественно с копыт. Народ в панике. А оказывается, эта чувиха из их банды террористов-захватчиков. И она, подсвечивая толпу пестиком, толкает речь. Типа, товарищи пассажиры, летим мы все в славный город Канзас, чтобы врезаться там вместе с Боингом в какую-то там церковь, и замочить всех и освободить какого-то там ангела. Дальше она понесла какую-то религиозную пургу, я так ничего и не понял но задвинула мощно. Все поняли, что им кердык, заплакали, заголосили, но тетя злая их как баранов согнала в хвост самолета ( создав, кстати, запредельно заднюю центровку) и там заперла. А чуваку, который Металлиста изображал велела притащить настоящего Металлиста и незамедлительно шлепнуть. А настоящий Металлист давно уж веревки разрезал и предупрежденный Хацкером и тетенькой агентом стоит за дверью в полной боевой готовности. И как только плохой чувак зашел, он его отоварил по-отечески до полной потери сознания и я понимаю его гнев. И идет тетку климактичку вырубать. Но не тут-то было. У тетки по ходу черно-бурый пояс по каратэ и злость на почве раннего климакса, ибо отоваривает она Металлиста по полной программе. А на сцене стоит притащенный за каким-то хреном електрический стул, причем действующий, и наш Металлист чиста из последних сил сажает эту вредную бабенку туда и конкретно ее поджаривает, в смысле рубильник дергает и ток включает, а не то что вы подумали. Берет шпалер и в кабину пилотов бегом, выяснить, че за фигня происходит. А душка Рутгер Хауэр тем временем разломав автопилот, чтобы не было искушения им воспользоваться, берет и в какую-то щель в передней панели вставляет компакт-диск ( я и не знал, что на Боингах магнитола предусмотрена) и тащится от какой-то классической хрени. И всем сразу становится ясно, что в славные ряды пилотов американской гражданской авиации проник чиста маниак, который еще во Вьетнаме крышу потерял.
И спрашивает он Металлиста, дескать, ты, чувак, летать-то умеешь? А металлист ему честно так- нет дяденька, совсем не умею: Так какого же хрена ты в пилотскую кабину приперся, идиот? - спрашивает его Хауэр и с криком 'Аллах-акбар' сносит себе тыкву метким выстрелом. Я в общем-то подозревал, что так и закончится. Стоит растерянный Металлист перед грудой всяких стрелочек, колесиков и рычажков и фтыкает, что же ему теперь делать:
И все это видят Добрый Хацкер и тетенька-агент, фтыкая в камеры, натыканные по всему лайнеру, в том числе и в пилотской кабине. Тетенька приходит в ужас, типа, ща всем придет капец и все такое. Но Добрый Хацкер ласково гладит ее по спине и успокаивает как может. Типа, не ссы, чувиха, мы ща его по-быстрому летать научим и вообще, ты что, первую и вторую серию 'Турбуленции' не смотрела что ли? Коню ясно, что Боинг любой лох посадить сможет, если дать ему инструкцию. Тетенька конечно не сразу согласилась, давай с начальством тереть эту тему. А начальство - ни в какую. Низзя, грит, Хацкеру, доверять дорогой самолет, напарит как всяк! У нас тут только что какие-то супостаты подзорвали эту самую Летную Ассоциацию ( нахрена она им сдалась, супостатам, я так и не воткнул, но факт есть факт).
Пришлось тетеньке-агенту брать на себя ответственность. Тут Добрый Хацкер достает откудова-то запыленный чмошный джойстик ( я медленно сползаю с дивана) и заявляет, что в детстве был чемпионом по приставкам Денди и симуляторам, так что для него посадить самолет - как два пальца обоссать. Тут же грузит какую-то хрень, которая так и называется - Симулятор и начинает учить Металлиста уму-разуму. Тут уже и в КГБ местном воткнули, что Хацкер прав однозначно, вызвали пилота настоящего и тот уже Хацкеру советы дает чиста конкретные. Пилот, к слову - негр. И вообще, от фильма расизмом попахивает, ибо в главных ролях подозрительно малое количество негров. По ихним правилам, на каждого положительного героя должно приходиться не менее одного положительного негра. Тут это правило неоднократно нарушено, негров вообще возмутительно мало. Бардак в этом ихнем Голливуде, одним словом:
А самоль в это время пикирует со страшной силой на город Канзас. Металлист в панике, ой!! - кричит, ща мы все нахер разобъемся, скорее кричите, какую кнопку нажимать!!! Ваще прикольно так - чувак с мордой вампирской, с длинными немытыми хайрами и крашенными губами за штурвалом Боинга зажЫгает!!!
Хацкер к пилоту-негру - давай, грит, разруливай ситуацию, морда афроамериканская!!! Тот ему в ответ, нада чиста штурвал на себя тянуть изо всех сил! Металлист тянет, но нифига не происходит, о чем он незамедлительно через Хацкера сообщает негриле. Тот подумал и говорит: А скажите ему, нехай в пол ногами упрется и еще сильней тянет ( ну не в курсе режиссер, что на 747 чиста электродистанционка, простим ему
. Выходит Боинг из пике, выравнивается, народ, запертый в хвосте лезет обниматься-целоваться и радуется спасенью. Че дальше-то делать? - говорит металлист. Я, типа, в Боингах не очень секу, говорите инструкцию. Тут ему Хацкер и говорит - надо нажать кнопки 5, 6 и 7, а потом Энтер и все - дело в шляпе, он сам сядет. Ну, чувак жмет, а в это время в кабину прокрался его отоваренный до бессознательного состояния двойник и с адским хохотом бъет его по кумполу и другим местам, а также дергает штурвал в непотребную сторону. Блин, ну что у них там за пилотская кабина в Боинге - просто проходной двор какой-то. Самоль опять в пике под 90 градусов к земле, а чуваки в это время устраивают показательную битву, причем то, что самоль летит носом вниз их совершенно не смущает. Должно быть, там искусственная гравитация и все в этом духе. Заборов супостата, Металлист резво забегает по витой лесенке ( которая по идее повернута под 90 градусов) в кабину и опять пыжится, выравнивая самолет. Да не тут то было, добряк Хауэр напортачил перед тем как откинуть копыта и поломал автопилот окончательно, так что лоховской вариант посадки не прокатывает. Но на земле, блин, тоже прониклись важностью момента, дают инструкции, Металлист РУДы туда-сюда дергает, штурвалом ворочает, и вот, после непродолжительных манипуляций выводят его на ВПП. Самоль туда-сюда мотыляется, короче, бац - связь пропала. Не слышно Металлиста больше. Все скорбно так шапки сняли, перекрестились и Вечную память запевают, как вдруг - щелк - голос Металлиста, я типа посадил это корыто, говорите, на что жать, чтобы тормознуть его? Все лезут обниматься-целовацца, откуда-то появляется шампанское, короче, праздник. А самоль тем временем по полосе несецца!!! Тут Хацкер просекает опасность и орет Металлисту: Жми на педаль, чувак!!!! И дергай красную пимпочку!!! И - о чудо, самоль останавливаецца, подкатывают трап, типа Металлист с верными фанатами целуецца-обнимаецца, короче, сопли американские понеслись: Даже не сломал ничего, когда тормозил, ну мог бы снести пару самолетиков для наглядности, ан нет: Недоработочка однако: В первой турбуленции стюра посносила пол-аэродрома, а здесь все чисто. Не иначе как дискриминация по половому признаку!!!
А тетенька-агент, пообнимавшись с Добрым Хацкером на радостях, клац ему наручники обратно. Тот в непонятках, ты чо, коза, грит? Я только что чиста лайнер спас с паксами, а ты вон как. Но тетка хватает его и напевая себе под нос песню 'наша служба и опасна и трудна' и тыкая пестиком в разные места куда-то уводит: Так я и не понял, что же с Хацкером в конце сталось:.
Тут и сказочке конец, блин, но был я немного разочарован такой концовкой, должно быть денег не хватило на спецэффекты и все такое. Да, чуть не забыл, там самолет по ходу фильма сильно колбасило, так вот - это и была турбуленция самая, надо полагать.
