Анекдоты

[Олег]

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Итоги 2014 года:
- И что это было?

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

- После праздника депутатов ждал сюрприз.
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?

- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
- Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…

Лекция по философии. Профессор пишет на доске:
- Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение!
Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами.
- Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?
- Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.

Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному ****ежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?

— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!

[Генерал]

Идёт гаишник по улице. Видит - в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
- Говно с песком мешаю.
- А зачем?
- Гаишника лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу.
На следующий день гаишник опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- Зачем?
- Пожарника лепить буду.
- Гаишник (помягче, с улыбкой):
- А ты говна-то побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- ГАИШНИК ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

[Генерал]

- Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
- А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
- Кем это он себя возомнил?

- Кум, на Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.


- Кум, я очень страдаю от санкций. Раньше я мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь могу делать то же самое только с пошехонским.

[Генерал]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
-Да послушайте, всё равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

[Олег]

- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...

Добавлено через 2 минуты 41 секунду
Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
- летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна ...
Реальность:
- палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима ...

[Олег]

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

[Генерал]

Возвращается мужик из командировки, входит в комнату, видит: под одеялом его жена и ещё кто-то. Этот кто-то встаёт, одевается и, молча прошмыгнув мимо мужа, уходит. Муж спрашивает:
- Дорогая, кто это?
- Не знаю, хам какой-то! Ни тебе здрасьте, ни мне досвидания!

- Я не был пьян, - опрадывается шофёр перед судом. - Я толькао выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к семи дням тюрьмы, а только на неделю.

[Генерал]

На трассе останавливает гаишник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулёчек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни!
Водитель бросает в кулёчек пять баксов. Гаишник смотрит, снова протягивает:
- А ну ещё дыхни!! Водитель бросает один бакс. Гаишник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

[Генерал]

В Одессе:
- Изя, вы устроились?
- Нет, пока работаю.


- Доброе утро, Барак!
- Вот только не надо навязывать мне своё мнение, господин Путин!


- Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
- На все воля Божья.
- В храме же крыша протекает!
- Против воли Господа идешь, отступник?

[Генерал]

Самолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
Капитан:
- А какой он из себя, весь такой в гипсе и бинтах?
Стюардесса:
- Да!
Капитан:
- Открывай, он всгда здесь выходит...

[Дачник]

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!

[Дачник]

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой " Сосну в подарок !!! "

[Дачник]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

[Дачник]

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

[Генерал]

- Кум, у меня ощущение, что мы всей страной сидим в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе, а до пилота не достучаться.

Жириновский в Думе:
- Предлагаю запретить употреблять алкоголь и наркотики людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.

- Кум, говорят, что Хорошавин готовился к выходу в свет закона об амнистии капитала. Даже домой его уже перевез...
- Да, не успевает законодатель за сознательными и активными гражданами.

[Олег]

Сообщение от Дачник

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой " Сосну в подарок !!! "

лучше один раз увидеть , чем сто раз услышать.

[Генерал]

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает её:
- А сколько у вас было половых партнёров?
- Пять, шесть... - отвечает деввушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

Доктор пациенту:
- Вовремя вы ко мне пришли! Ещё бы один день...
- Это так серьёзно?
- Нет, что вы! Завра бы само прошло.

[Олег]

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

Бьёт - это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая это не любовь...

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам...

В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».

Яйценюх испугавшись не добежал до парашеньки и обгадил ляшко. Пришлось звать каломойского.

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.

Гарик Мартиросян потел, судорожно выжимая из себя остатки юмора... Паша Воля с удвоенной силой стебал собравшихся в зале... Семён Слепаков нервно рвал связки и струны... Но всё было тщетно - "Камеди клаб" продолжал стремительно терять остатки рейтинга с каждым новым заседанием Рады...

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

[Дачник]

[Дачник]

РАО ЕЭС Бене дали задание:
– Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.
Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля.
– ?!
– Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена.
Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге. Оказались честные люди, сдержали слово.

[Дачник]

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре:
- Сарочка, открой.
- Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
- Входи, пошляк! Входи, циник...

[Дачник]

- Сема, налей больной женщине компот!
- Тебе какой?
- Ты шо не видишь, как я страдаю,... дай огурцовый!

[Олег]

Дачник, можно же было четыре анекдота в один пост уместить, зачем спамить?

[Дачник]

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
– Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

Добавлено через 1 минуту 8 секунд
Одессе.Утро. Привоз:
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбасу. …Солоновата. А можно попробовать вот эту? …Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? …Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. …Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Добавлено через 2 минуты 53 секунды
Телеграмма: «Рабинович, твою мать! Подробности письмом».

[Генерал]

Анекдот из Одессы
- Софочка, вы знаете, что ваш муж бегает за молодыми девочками?
- Ну, и что? Моя собачка тоже бегает за автомашиной, но это не значит, что если она ее догонит, то сядет за руль.

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !