Анекдоты

[Генерал]

Судья:
- Как же это вы, почётный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Молодой человек на собеседовании при приёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!

[Олег]

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

Одно из достижений современной моды – нижнее белье стало верхним.

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу.
- Как?
- Ногами!
- Но за что???
- За дверь ***!

Уже совсем скоро люди начнут дохнуть от жары, тонуть, ломать себе конечности, прыгая с тарзанки, обжигать кожу ультрафиолетом. Люблю лето!

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

[Дачник]

На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»
Мужик заржал и убежал.

Добавлено через 11 минут 55 секунд


Добавлено через 2 минуты 31 секунду
-Роза, почему ваш муж никода не броется?
-Сарочка, он-таки побрылся в день свадьбы и оказался очень похожим на свою маму. А зачэм мне две евоные мамы?

[Дачник]

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

[Дачник]

Седня первый раз почувствовал себя гламурным...сижу в туалете, читаю "Лизу" за прошлый год, курю сигареты Kiss подруги, ибо свои кончились, сижу в ее махровых розовых тапках, тянусь за бумагой...она ***дь розовая!!! И в плейере тихо и уже как то зловеще начинает петь Мадонна...

Добавлено через 6 минут 20 секунд
Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке - кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый мальчик лет 9-ти. Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается, испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее:
- Извините, я думала, что веду своего внука!

[august]

Сообщение от Дачник

Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает

Сцена 1: На автобусной остановке людно... В сторону этой остановки бежит мужик, за ним - сержантик-ППСник... Какая-то смышленная бабулька, решив помочь органам МВД, ловко подставляет свою авоську под ноги подбегающему к остановке мужику, тот с грохотом и матюками падает, мимо проносится сержантик ППСник и на ходу заскакивает в отъезжающий автобус...
Сцена 2: у магазина мужик подхватывает, пытающуюся перешагнуть через лужу, даму весьма ухоженного вида, под локоток, решив помочь ей и, тем самым проявить своё Жентельмение. Дама брезгливо отстраняет его руку, достает из сумочки платочек - вытирает пальтишко в области локотка, куда подхватил мужик и презрительно выкидывает платочек на землю, брезгливо сморщив личико... Мужик не долго думал - отвешивает даме смачного пинка, снимает туфлю и с, не менее презрительным видом, выкидывает туфлю в урну...

[Дачник]

Добавлено через 32 секунды


Добавлено через 34 секунды

[Дачник]

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

[Дачник]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк...
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.. .Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает... Мы туда не ходим.

[Дачник]

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

[Дачник]

- Мадам Циперович, и шо вы себе думаете?
Живёте у Одессе и сами не умеете плавать!
- А вы Киперман, живёте у Домодедове, так шо умеете летать?

[Дачник]

- Сема, дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь держать меня за уши?
- Потому шо, в такой ситуации у меня однажды таки пропал кошелёк!

[Генерал]

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
- Жена... открой... говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чём дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

Заключённый пишет своей жене:" Принеси мне ещё несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

[Генерал]

- Кум, что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?.. Вот, то-то и оно! И большинство Пасху отмечали...


- Кум, после разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
- Повезло хоккеистам.


- Кум, меня ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
- У них - да.


Рогозин внес предложения по реструктуризации космической отрасли: Комиссия по расследованию падений «Протонов» будет работать на постоянной основе.

[Дачник]

Абрам проверяет у Изи дневник.
-Ну, смотрим, шо мы имеем:
Матьематика-два
География -два.
Физика - два!
Литература - опять два.
Пьение - пять.
-Циля, слушай сюда: и ён ещё поёт!

Добавлено через 37 секунд
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: О чем? Ну о чем может думать голый мужчина?

Добавлено через 1 минуту 1 секунду
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Боре шапка!
- Так Боря её носить и не собирается... Только примерит...

[Дачник]

[Дачник]

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он делал чернильницы, из молока- чернила, а из соседа по камере- Надежду Константиновну Крупскую.

Добавлено через 15 минут 28 секунд

[Генерал]

Стоит на улице гаишник и кроет матом маленького мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться при ребёнке? - говорят возмущённые прохожие.
- А вы бы на моём месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Занимаются любовью двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не имел...

[Дачник]

О вечном:

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

[Генерал]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, сделайте что-то, меня всё время бьют мужья жён, с которыми я сплю.
Врач подумал и отвечает:
- В армию сходите - перестанете думать о женщинах.
Через два года тот же мужик:
- Спасибо вам за совет, доктор, спасибо!
Врач спрашивает:
- Что, реально помогло?
Тот отвечает:
- Нет, научился одеваться за 30 секунд!

[Дачник]

- Моня! Тебе сегодня ночью ничего не светит!
- Ой, Сарочка! А я и в темноте найду!

[Дачник]

[Дачник]

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

[Дачник]

Подруга, подруге:
- Вчера пытались с Яшей заняться сексом в душе.
- Ну и шо?
- Таки ничего не вышло. У меня в глазах огонь и страсть, а он бубнил про счетчики на воду...

[Дачник]

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы...)))))))