Анекдоты

[Hyper Mode]

— Привет, дорогой! Как настроение???
— Хай..Все просто супер, зарплату подняли, настроение за****ь, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить.
— Я беременна..
— Поздравляю! А я бесплоден...

***
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Дачник]

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

[Дачник]

Майор Голубь делает перекличку: — Курсант Голуб! — Здесь! — Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. — Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

[Kosting]

типа анекдота:

Популярное языкознание

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

http://artemg.livejournal.com/193048.html

[Region86]

Чтобы заснуть, девчонки считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Это я, почтальон Печкин, принёс ограниченность мировосприятия, обусловленную догматическим мышлением, для вашего мальчика.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

В детстве отец часто брал меня с собой в постзапойную прострацию.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

Россия для русских. Английский для начинающих. Гель для душа.

[Region86]

- Бабушка, а кровь вкусная?


- Да откуда ж я знаю!


- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!


- Твой папа без мозгов!


- Конечно, мозги ты ему еще прошлым летом съела!

[Region86]

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек : — Купи-купи-купи!!!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

[Брат Чаки]

Мой, на новогоднем балу, назвал меня лучшей зайкой. Так и объявил: "Зая бала".

[Hyper Mode]

Настоящая мужская дружба!
Парень пришел утром, девушка спрашивает:
— Где был?
— У друга.
Она звонит 10 друзьям. У 6 он ночевал, у 4 еще спит.

***
В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
- Моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
- Мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

***
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

[Дачник]

Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...

[Дачник]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны

[Hyper Mode]

конечно, но всё же...

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
— У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец:
— Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!

[Region86]

последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "

[Дачник]

С дочкой пришли к подруге, у нее кот породы сфинкс.
Доча долго смотрела
на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом:
- "Мам, а это кто?"-
Я говорю: "Это котик" Следующий вопрос меня убил:
- "А почему он наизнанку?"

[Hyper Mode]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна,на пятом месяце…
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, доча!?
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…

[a-sh]

http://coub.com/view/9ced7z2y

Не анекдот, но по теме

[Дачник]

Глухая деревня.......... Стоит на дороге местная проститутка,
останавливается дальнобойщик:- Сколько????????? - у перад - трыы- у зад -
чатырыы- у галаву - пять

[Hyper Mode]

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

[Дачник]

Идут два кума, по майдану, сортир ищут. У главпочтампа, выстроен, с десяток биотуалетов.

-О куме, нам сюди!

-Та нi, бачиш М, це для москалiв.

-А ось де Ж написано?

-Так то для жидiв куме.

-А як-же ми, тож ми украiнцi?!

-Ми тепер хазяi, на своiй землi, можемо ср@ть, де захочемо

[Hyper Mode]

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сук@ так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блRть, вообще охYел дол6оё6?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, блR! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

[Hyper Mode]

- Всё, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Бле*ть, а соплю за что в ушко?!

[Дачник]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[Дачник]

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

[Дачник]

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
« Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!»

[Дачник]

- Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю. - А ты? - А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, с.ка, вертишься и не можешь уснуть.