Анекдоты

[Дачник]

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу...
эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал..

[Дачник]

Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем !!!

[Дачник]

Несколько лет назад по интернету ходила шутка:
сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.

[Генерал]

В Одессе на рынке мужчина приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать, разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам этого мало?

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.


У Новодворской спрашивают:
- Валерия Ильинична, вы все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что господь хранит её для кого-то особого.
- А мне кажется, что срок хранения давно уже вышел.

[Генерал]

Мастер, вытирая руки, сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000 долларов за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже..., а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же, как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок...
- Перебирай...

[Hyper Mode]

Приносит мужик с охоты зайца, говорит жене:
- Галя, готовь жаркое.
- Так масла же нет!
- Ну сделай на сале.
- Так и сала нет!
- Ну просто так поджарь.
- Так газа ж нет!
Мужик схватил зайца и выбросил в форточку.Заяц отряхнулся, расправил уши и говорит:
- Слава Украине!

[Генерал]

В вольере Путин подошел к маленькому леопарду, который из-за большого числа гостей заметно нервничал, передает BFM.ru. Тем не менее, он позволил себя погладить, хотя и пытался рычать на присутствующих.

Отметим, что это далеко не первое общение президента с животным миром. До этого были собаки, кошки, лошади, козы, рыбы (одна из них, щука весом в 21 кг, сама бросилась ему на крючок), стерхи…

Леопарденок оказался очень симпатичным, стеснительно улыбался, как и сам президент. Наверное, путинские пиарщики сделают его частью имиджа власти: добрый, приятный, но с острыми зубами, может рычать. Министры, депутаты и прочие фигуранты власти при сравнении с ним проигрывают.

Добавлено через 7 минут 45 секунд
- Кум, вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась...
- И не удивительно, ведь она учительница русского языка и литературы!

- Кум, это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - министрам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам?..

В результате проведённого исследования на тему: "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".

[hudoi]

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно! Одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим!!!

[Hyper Mode]

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

***
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

***
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать, у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

[Генерал]

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те, и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

На соревнованиях по прыжкам с шестом:
- Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!

Гаишники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов!
- За что?!
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.

Гаишник останавливает машину, из которой вываливается пьянющий водитель. Гаишник:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в сопли, так ещё и без рук ехать?

[Hyper Mode]

Сообщение от SON1Q

У меня 2 свойх бизнеса один по наушником монстер другой apple )) так быстро все продаю

Напомнило старый анекдот...
Останавливается новенький "мерен" около учительницы, выходит весь такой бизнесмен...
- Марь Иванна, здрасьте, садитесь, подвезу!
- Петров! Ты ли это!?
- Ага!
Сели едут.
- Петров, а ты чем занимаешься то?
- Да вот бизнес небольшой организовал.
- У тебя же всегда по математике "2" была? А в бизнесе всё счет любит...
- Да ладно Вам! Я у пацанов в Китае покупаю безделицы по 100 баксов, тут продаю по 1000, вот на эти 10% и живу...

[Генерал]

- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

Симпатичная студентка в мини-юбке сдаёт экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос - препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачётку и ставит четыре. Студентка:
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ???
- В случае спорной оценки она округляется в пользу студента. Округляем среднее, получаем четыре, За экзамен - два, за стриптиз - пять.

[Генерал]

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, вшинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начёсом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой.
Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

[Брат Чаки]

Свежий севастопольский анекдот:
Нашел Яценюк на Майдане закопченную бутылку. Потер. Вылезает джин. Яценюк от страха: "Слава Украине!"

Джин устало: "Выполняю первое желание". Яценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны.

Испугался, кричит: "Все должно быть в рамках правового поля".

Джин: "Выполняю второе желание". Яценюк смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д. Совсем испугался, шепотом: "Все должно решаться конституционным путем".

Джин уже весело:"Выполняю третье желание". Яценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым и всем правительством.

Джин, закрывая камеру: "Ваши желания закончились, гражданин Яценюк".

[Генерал]

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777...
Бабушка у телевизора:
- Ну, зачем сразу о плохом думать?... Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул...

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да фигня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло им зробымо!!!

Обама на лужайке перед Белым домом пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается пожилая американка. Долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

[Качапкин]

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Добавлено через 1 минуту 50 секунд
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". )))

Добавлено через 1 минуту 16 секунд
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу).

[Генерал]

Выдался менту неудачный день: шёл дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. Ктому же промёрз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как назло, придраться не к чему - обед горячий его ждал, 100 грамм - тоже, Ну, думает, проверю у сына дневник, может, он в чём провинился. Кричит:
- Васька, а ну неси сюда дневник!
А сын как назло двойку в этот день получил.
Ну бежит к матери и говорит:
- Мам, что делать, двойку я получил, убьёт ведь меня!
Мама подумала, и говорит;
- Ты возьми десять тысяч, положи в дневник, где двойка и неси отцу
Сын так и сделал.
Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворённо сказал:
- Ну вот, хоть дома ВСЁ В ПОРЯДКЕ...

[Генерал]

Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

[Генерал]

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглатил шум сдвигающихся ног...

Автоинспектор, уставший, в конце рабочего дня, тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста...

[Дачник]

Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:
- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Встает Кличко:
- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопцi! Берегите леса! Бо вам в них ще ховаться и ховаться

[Дачник]

- Батько а що там гуркотить
- А це москальські бомбардувальники летять
- Батько, а батько що там це реве
- А це москальські броненосці їдуть
- Батько, а батько, а що так смердить сильно
- А це я МИЛКА всралась,
- Шо! С переляку?
- Та ни... з лютой ненависти!

[Дачник]

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:- Сынок, дай посмотреть твой автомат.Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:- Сынок, спили мушку.- Зачем?- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

[Дачник]

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

[Дачник]

Приносит мужик с охоты зайца, говорит жене:
- Галя, готовь жаркое.
- Так масла же нет!
- Ну сделай на сале.
- Так и сала нет!
- Ну просто так поджарь.
- Так газа ж нет!
Мужик схватил зайца и выбросил в форточку.Заяц отряхнулся, расправил уши и говорит:
- Слава Украине!

[Дачник]

- Москалив нэмае?
- Нi, нэмае!
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить....