Анекдоты

[Генерал]

А может, лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

- Кум, когда я увидел, что один из судей, обслуживающих матч Россия - Корея, носит фамилию Майдана, я понял, что здесь ловить нам особо нечего.

На день рождения Фабио Капелло футболисты сборной России так и не собрали ему деньги на галстук. И только Акинфеев не пожмотился и подарил своему тренеру гол-"бабочку".

[korak]

Священник сел в такси, едут и тут таксист нарывается на кочку : Таксист - " Вот б...ть "
Священник сидит молча, дальше едут, опять кочка и водитель : " Да ё...ный насос ! "
Священник терпит, тут таксист ещё яму ловит : " Да ну на...й ! "
Священник не выдержал : " Послушай сынок, зачем так выражаешься ? Ведь он всё видит и слышит ! Ты лучше скажи - ( Хвала господу Миров ) и всё будет хорошо ! "
Таксист успокоился, едут дальше, таксист расслабился такой и тут раз влетает в открытый люк и колесо нахрен отрывается и таксист : " АААААА !!! Хвала господу Миров ! "
И колесо раз возвращаеться и вкручивается в машину.
Священник : " Да ну на...й !!! "

[lexx816]

Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

[Генерал]

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка!!! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!!!

[Генерал]

Заблудился мужик в лесу, кричит:

— Ааауууууу!

Вдруг к нему подходит медведьи спрашивает:
— Чего, мужик, кричишь?
— Заблудился я, кричу, может, кто услышит. . .
— Ну, я услышал. Легче стало?

Беседуют две охотничьи собаки:

— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроныдома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

Горное селение чечни, двое бородатых, здоровых мужиков несут мертвого медведя, привязанного лапами к жерди. За этим всем наблюдает иностранный журналист

— Оу Гризли! Воскликнул Журналист.

— Нет руками задавили.

[hsh]

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи.....бол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

[Jet]

Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:
— Мастер, научите меня кунг-фу!
Но Великому Мастеру было лень, и поэтому он сказал:
— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.
Через год этот человек вернулся.
— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.
Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.
— Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.
Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но он ошибся. Через три года этот человек вновь пришел к нему.
— Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.
— Ни х*я себе, — сказал Великий Мастер.

[Генерал]

Пришла в голову интересная мысль: а кем были бы известные сегодня "деятели", если бы не случилось перестройки?

- Скорее всего подполковник Путин ушёл бы на пенсию подполковником и может быть устроился подрабатывать начальником охраны на какой - нибудь завод; юрист Медведев на этом же или на другом заводе был бы рядовым юристом и (чего не бывает!) к пенсии всё - таки выстрадал бы дисертацию.

- "Мудрый" профессор Собчак так и работал бы профессором ЛГУ, поддерживая не менее "мудрую политику КПСС", и скромно проживал с целомудренными дщерью и супругой в обычной трёхкомнатной квартире.

- Ходорковский из комсомольских работников дошёл бы до секретаря парткома какой - нибудь фабрики, а Шафаревич и Березовский двигали бы вперёд математическую науку.

-Каспаров был бы кумиром своих бакинских земляков и приобщал к шахматам народные массы.

- Старовойтова и Салье ходили бы на лекции в свои институты и обучали наукам страждущих знаний студентов.

- Степашин (может быть, а может и не быть) с усердием добрался бы до полковничьей должности, потому что в Ленинграде и области в пожарных полковниках служили только начальник управления пожарной охраны ГУВД да несколько его заместителей.

- Шойгу, не имеющий военного образования и ни дня не прослуживший в армии "прорабствовал" бы на стройках Красноярского края и отобщал от шаманства родной тувинский народ.

- Чубайс, Кудрин и Греф за неимением экономических талантов торговали бы продуктами на колхозном рынке или крутились старшими продавцами в "Пассажах" и "Гостиных Дворах", а их сотоварищ Сердюков занимался бы реализацией отечественной мебели в рамках соответсвующего магазина.

- экс - министр МО, экс - вице - премьер, глава администрации Иванов по специальности в средней школе учил бы деток литературе и русскому языку, дослужился бы до директора школы, благо учительниц в ней много, а учители в дефиците.

- Дудаев был бы заслуженным советским генералом, а Басаев, Кадыров и Радуев, начав свою карьеру с членов ВЛКСМ, в нерушимом единстве с русским народом поднимали бы социалистическую экономику в ЧИАССР.

- Политуправленца Волкогонова, авиатора Шапошникова вместе с десантниками Грачёвым и Лебедем отправили бы по выслуге на пенсию (при товарище Сталине их бы скорее всего выявили и расстреляли за измену Родине).

- "Народные" и "заслуженные артисты" Ульянов, Баталов, Дуров, Хазанов и прочие, возненавидевшие СССР после его развала, живой Советский Союз вероятнее всего хвалили бы и прославляли, а режиссёр Говорухин создавал бы фильмы не о той "России, которую мы потеряли", а о Советской России, которую мы приобрели и подняли из прошлых лет нищеты и бесправия.

- Познер приводил бы в пример Америке социалистический уклад жизни в Советском Союзе, а Сванидзе к экрану вообще бы не подпустили, потому что физиономией не вышел.

- Космонавты Леонов и Терешкова оставались бы примером для ВСЕГО народа, а не только для электората, поддерживающего ПЕдиRО$$ию.

- "Деревенщик" В.Белов и примкнувшие к нему с солженицынско - рыночной подачи герои соц. труда В.Распутин и В.Астафьев не клеветали бы на коллективизацию, а прославляли колхозную деревню, спасённую социализмом от нищеты и отсталости.

Все вышеперечисленные "господа - товарищи" в открытую и напоказ пели бы дифирамбы партии, правительству и членам "ленинского политбюро" во главе с "дорогим и любимым" на тот момент генсеком и торжественно клеймили бы растленное влияние капитала.
Впрочем, о большинстве этих "деятелей" ввиду их малозначимости и малополезности мы бы просто и знать не знали, и слыхом не слыхивали.

- Ростроповичей - солженицыных, берлов лазаров, элтонов джонсов и других заокеанских репатриантов, гуру и извращенцев к нам бы и на порог не пустили; пусси и фемен, воплощая свои мечты, псукай бы совокуплялись с обамами на диком Западе; гомосексуалистов и наркоманов лечили бы обшественно - полезным трудом в шахтах и на лесоповалах, а педофилов и наркотоговцев уничтожали бы на основании соответствующих статей УК РСФСР и Союзного государства.

- Сахарова и его супругу Боннер держали бы под домашним арестом в городе Горьком (в советском сталинском государстве они бы тоже получили "высшую меру социальной защиты" за совместную с ЦРУ антисоветскую деятельность), а особи, подобные Новодворской коротали бы свой век в психиатрических больницах...

И ЕДИНЫЙ И МОГУЧИЙ ТРУДОВОЙ СОВЕТСКИЙ НАРОД ПРОДОЛЖАЛ БЫ ЖИТЬ ПРИ ЭТОМ ЧЕСТНО, СВЕТЛО И РАДОСТНО.
...Мечты, мечты, где ваша сладость?..

[Кактус]

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

[Генерал]

Кум, как ты проводишь летний отпуск?
- Взглядом.

- Я слышал, Вован, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, говорят, трудно понять, скользкие они какие-то!

Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет.

"В 2014 году между русскими и украинцами возник грамматический спор о том, как правильнее писать - "в Украине" или "на Украине". Постепенно научная дискуссия перешла в массовые митинги, демонстрации и вооружённые столкновения с применением тяжёлого вооружения и боевой авиации. В конце концов был достигнут компромисс - стали писать "в бывшей Украине".


Владимир Вольфович, не понимаю, вы много всего наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали на президентских выборах?
- За Путина был против!

[Дачник]

У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя.

Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает...

[Дачник]

Умирает старая бабка. Дед плачет, переживает, суетится, но помочь ничем не может. Бабка слабым голосом говорит ему: "Слушай, дед, вот все у нас было хорошо - и дом полная чаша, и детей подняли, дали им образование, и внуков... Одного только у нас никогда не было - анального секса". "Чёй-та?" - не понимает дед. "У меня есть последнее желание - бахни меня в задницу", - просит бабка. Ну, дед плачет, но делает - желание умирающей - закон. Тут опа! - бабка вдруг ожила, встала и пошла на огород, взяла тяпку, шо-то там окучивает. Дед разволновался, присел на крыльцо, закурил и думает: "Во, мля, я же так и Ленина мог бы спасти!"

[Генерал]

Совещание в Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на…!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!

- Кум, всему миру давно пора понять, что РОССИЮ ничем не запугать. У нас картошка и та в МУНДИРЕ!

В современной поликлинике:
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

[Дачник]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Дачник]

Ливерпуль, 17 век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и пьют ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрубил - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани - ?? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк..

[Дачник]

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

[Дачник]

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.

[Дачник]

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

[Дачник]

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.

[Дачник]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

[Дачник]

Мужик приходит на приём к ЛОРу.Врач спрашивает о причине обращения.Мужик расстёгивает штаны и вываливает на стол синий и распухший член.Охеревший доктор говорит: - Вам к урологу нужно.Мужик: - Да нет же,мне к вам!Понимаете,мы каждую пятницу с друзьями ходим в баню.Д: - Может вам к венерологу? М: - Да ты выслушай меня!В бане мы паримся,выпиваем и играем в хоп.Суть игры заключается в том,что мы встаём в круг,кладём члены на одну табуретку.Ведущий берёт сковороду,кричит "ХОП"и бьёт по табурету.Кто успел тот убрал,а кто не успел тот попал.Д: - Так тебе к психиатру нужно! М: - Да ты за@@ал,мне к тебе нужно,я "ХОП"плохо слышу!

[Дачник]

Дневник домового...!!!10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. П..данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил п..дюлей. Говорит, что я - говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл..ть! 23 июля. Ночью душил мужика. За..ал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на..й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я -дух покойного дедушки хозяйки. Пи..ят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой..... Вот гаденыш!

[Генерал]

В Одессе умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:

- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, шо же вы замолчали?
- Я думаю.
- И шо вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

[Дачник]

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: - Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

[Дачник]

Учительница 1 класса задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир": - Кого звери больше всего боятся в лесу ??? Ответ хором... - МАШУ!!!..