Анекдоты

[Дачник]

В Американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком: - Алла я в бар.

[Дачник]

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала......
Молчала и вспоминала, где ж бл**ь я так вчера напилась... и кто это вообще рыдает в трубку

Добавлено через 28 минут 21 секунду
Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске!..:-) .:-). Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё,... Бэтмен?»:-) :-) :-) :-) ) )))))))))))))))

[Дачник]

В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!"

[Дачник]

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром
приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит...
Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять
метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке?

[Дачник]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
е*****ся лезет!!!

[Дачник]

Собираюсь вчера на девичник..., причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа: – Нууу..., как я выгляжу? – Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

[Генерал]

- Кум, у моей внучки в школе первое родительское собрание. Зачем-то предупредили, что надо взять с собой паспорт.
– Ну, по-видимому, сразу будут оформлять кредит.

- Кум, мне нужно срочно к окулисту!
- А что случилось?
- Зарплаты не вижу!

- Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?
- Возможность, конечно, есть. Денег нет!

- Кум, говорят, что раньше мы плохо развивались, а теперь вроде бы появилась перспектива?
- Так это исключительно благодаря санкциям!

[Дачник]

Саша, почему ты пришёл в школу с кошкой?! - Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: '' Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу''...))))

[Генерал]

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай, дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

[Генерал]

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал, а потом пришёл муж и переделал всё по-своему.

Пошёл как-то Вовочка с папочкой в баню. Моется Вовочка, да вдруг случайно поскользнулся он на мокром полу. Чуть было не упал ребёнок, но успел в последний момент уцепиться за папашину гордость, удержался кое-как. Папочка с гордрстью:
- Во, блин, что значит мужик! А пошёл бы ты с мамкой, так убился бы до смерти.

Мужик жалуется:
- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но ты же не даёшь никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает.

[Генерал]

На похоронах за гробом идёт козёл, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивлённый многолюдной процессией, спрашивает:
- Кого это хоронят?
- Мою тёщу, - поясняет мужчина в чёрном костюме.
- А от чего она умерла? - заинтересовался прохожий.
- Да вот этот самый козёл забодал её насмерть!
- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день, - взмолился прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

[Генерал]

Идёт лекция по биологии. В аудитории на полупустых рядах дремлют студенты. Профессор, устав говорить сам с собой, решил их заинтересовать:
- Чтобы не забеременеть, нужно...
Тут же на профессора уставились десятки заинтересованных глаз. После минуты молчания кто-то выкрикнул:
- Так что же нужно?
Профессор невозмутимо ответил:
- Нужно пить чай.
По аудитории прокатилось удивление. Снова кто-то выкрикнул:
- А до того или после?
На что последовал ответ:
- Вместо того...

[Генерал]

Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, вы смотрите на этого фраера! У нас вся страна там сидит! И шо, я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

На рынке в Тбилиси:
- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, зачэм тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..

Крик души:
- Включил телевизор - там про Украину. Залез в интернет – и там про Украину. Купил «Российскую газету» - там тоже про Украину. Блин, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

[Дачник]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...))))))))

[Дачник]

Врач: - Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: - ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

[Генерал]

Воспитательница:
- Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
- Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тёщу:
- Я, когда маленький был, тоже так думал.

- У тебя вши есть?
- Есть...
- Чем ты их лечишь?
- Ничем, они у меня не болеют.

[Генерал]

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться - и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
- Да на губе сидел...

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, откуда известно, что Земля круглая?
- Ну, ты даёшь! Ты что, никогда не видел глобус?

[Генерал]

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
-Он посоветовал обратиться к вам.

Выпивший мужчина пришёл домой поздно. Супруга спрашивает:
- Почему тебя так долго не было?
- Да вот, с друзьями оформили несколько партий в шашки.
- Объясни, почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, по-твоему, от меня должно пахнуть шашками?

[Дачник]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

[Генерал]

Хирург - пациенту:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, он очень спешит в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17:00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолёта везу.

[Генерал]

Студент идёт на экзамен. Думает: "Сдам - напьюсь, не сдам -напьюсь". Купил бутылку, сунул в карман пиджака и пошёл сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достаёт бутылку, преподаватель - стакан. Наливает и выпивает:
- Хорош. Солёный огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично".

После экзамена:
- Ну как, сдал?
- Да, вроде сдал...
- А что спрашивали?
- Я ничего не понял, на английском же спрашивали...

[Генерал]

На последнем брифинге Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."

Звонок учительнице в три часа ночи:
- Алло, Тамара Ивановна? Это папа вашего ученика Вовочки. Вы спите?
- Да!!!!!
- А мы вот до сих пор учимся!..


Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку?" И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости.


В российской поликлинике:
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

[Region86]

В купе поезда едут бизнесмен и священник. Бизнесмен работает достав ноутбук. Батюшка достаёт бутылку:
— Может быть перед обедом водочки откушаем сын мой?
— Батюшка простите я не пью, я работаю.
— Как знаешь — наливает стакан водки выпивает — может пойдём перекурим?
— Батюшка простите я не курю предпочитаю здоровый образ жизни.
— Как хочешь, а я пойду перекурю. — Покурив батюшка возвращается. — Слушай сын мой я там в тамбуре двух девиц видел они такие красивые пойдем отдохнём?
— Батюшка простите, я женат у меня есть дети я жене не изменяю.
— Ну как знаешь. — Батюшка уходит, через некоторое время возвращается.
Бизнесмен складывает Ноутбук и спрашивает.
— Батюшка я вот хочу у вас спросить: я не пью, не курю, не изменяю жене, забочусь о детях. Скажите я что не правильно живу?
— Правильно сын мой правильно, но зря...

[Генерал]

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

- Кум, три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время. Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
- Все логично, иначе бы они не были академиками.

В правительстве обсуждают ответные российские санкции, направленные против США.
Медведев:
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
Набиуллина:
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

[Серый Волк]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!