Анекдоты

[Дачник]

Обама звонит Путину: - Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка? - Не ссы, копчёный, это свадьба! - А почему стреляют? - Это кавказская свадьба!!!)))

[Генерал]

- Почему Надя не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

- А ко мне тёща после свадьбы толко раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

[Дачник]

Три дня наша семья не могла ответить ребенку на вопрос "где моя пидарашка?", пока мы не поняли,что ЭТО чебурашка )))

[Генерал]

В Одессе:
- Сема, а почему таки все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество всегда хотело загадить все чистое и светлое.

И еще раз в Одессе:
- Розочка, шо я тебе имею сказать? Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать узкой полоской назад.

[Генерал]

- Кум, купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Кум, в следующем году доллар будет стоить ровно 50 рублей, а евро 63 рубля.
- Почему?
- Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.

Разговор в купе поезда Москва-Одесса:
- Скажите, Одесса красивый город?
- А шо, вы никогда не были в Одессе?
- Нет.
- А сколько же вам лет?
- Сорок.
- Я вас умоляю, и шо вы делали все эти годы?


- Кум, врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.
- Да, кум, особенно, если это лимон баксов.

[Генерал]

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
Гаишник:
- Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!

- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
- Це скорая помощь... це пожарная машина... цементовоз...
- Какой ещё цементовоз?
- Так це ментов возит...

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

[Hyper Mode]

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!

[hsh]

Приходит лысый мужик к доктору: -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино. Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен. - Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА.. .

[Генерал]

- Кум, можно ли верить информации российского телевидения?
- Только когда они передают сигналы точного времени.

- Кум, в жизни ты, наверное, слышал многое – клятвы, обещания, комплименты…
- Да, кум! Но лучшее, что я слышал – это тишина: в ней нет лжи!

На встрече с Медведевым:
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
Из зала:
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

[Дачник]

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".

[Генерал]

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!

- Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.

Врач долго осматривал пациента, наконец , говорит:
- Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

[Генерал]

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
- Не знаю, честное слово. Я рано лёг спать.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
- Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Выгоднее всего разводить водку водой.

[Мальвина]

Стоит инспектор ДПС на дороге, водителей окучивает. Вдруг видит - пожарная машина несется: с сиреной, мигалками. Доезжает до инспектора, тормозит, мигалки гаснут, сирена затыкается. Из кабины вылезает водитель и с виноватым видом идет к инспектору. Протягивает права и спрашивает:
- Я что-нибудь нарушил?
Тот ошалел:
- Да нет, ничего. Езжайте, у вас пожар где-то.
А сам думает: может скрытая камера снимает.
А водитель настаивает:
- Ну может тормоза у меня неисправные?
- Да нет, все нормально, езжайте.
- Ну аптечку проверьте, может некомплект.
- Да езжайте, все нормально.
Водитель вздыхает и с виноватым видом идет к машине. А инспектор все думает, что тут случилось. Огляделся, скрытой камеры нигде не наблюдается, и водителя окликает:
- Что это было?

- Да заявку получили: налоговая горит.

[Генерал]

Молитва россиянина:
За газ, за свет, за интернет,
За новый счетчик на подъезд,
За дочку в садик, домофон,
Налоги, Пенсионный фонд,
За ссуду в банк и на мобильник,
И на продукты в холодильник,
Авто заправить, курсы, хата…
А ты была вообще, зарплата?..

Все как в нашей жизни.
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

[Дачник]

Товарищ поделился - сижу, ржу
Жизненное (не моё):
Как-то летним вечером вышел на балкон, воздухом подышать. Вижу по карнизу крадется соседский кот - явно собирается разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "Что ты тут, ****, делаешь?!! А ну-ка брысь отсюда!"...
Далее, как в кино :
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, содрала его и …мгновенно слиняла...
...и только кот продолжал медленно красться...

[Дачник]

Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае**улся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[Генерал]

Ракетчика Петрова спросили:
- Рядовой Петров, что первое приходит в движение при пуске ракеты?
- Расчёт разбегается по укрытиям, товарищ прапорщик!

Встретились два врача. Один другому и говорит:
- Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?
- Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...

ЦБ РФ отпустил рубль в свободное плавание. Смотрит вдаль, ладошкой прикрывшись от лучей МВФ - как он поплывёт, наш малыш? Брассом? Кролем? Баттерфляем? Уфф, нет, он плывет родным патриотичным стилем - как топор без топорища...

[Генерал]

Разговор в Одессе:
- Сарочка, если бы я был цыган, я бы тебя украл!..
- А шо так, Мойша?
- Уж больно таки ты похожа на лошадь…


За время пребывания в России Фабио Капелло выучил три русских слова: "дай", "деньги" и "козлы".

Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против нашей страны.

[skif810]

Сидят две бабки в доме престарелых. Одна пишет письмо родственникам...
- Петровна, как правильно написать: выздАровела или выздЫровела?
- Пиши: нипадохла...

[lexx816]

Если ты смел ,силен и умел иди домой ты пьян.

[Генерал]

Разговор в Одессе:
- Абрам, почему ты решил баллотироваться в депутаты Рады?
- Да ты, Сема посмотри, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И ты хочешь со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!


Выходит депутат-единоросс из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Достал он пару тысяч и отдал ей за бритву: почему бы за пару тысяч бритву не купить. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат:
- Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка:
- Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

[Генерал]

Анекдот из старых запасов:
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А… а… вдруг подымет - что тогда?..
- Тогда ты, Никита, не то, что самолёт - ракету обгонишь.


У Кудрина спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.

[Генерал]

В одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

- Кум, бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны ...
- Лучше бы он дал ума - ресурсы нашли бы!

Демократия - это когда народ сам выбирает для управления собой самых профессиональных шоуменов и мошенников.

[Генерал]

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

- Это ужасно! - ругается жена. - ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

[Kosting]

на Лепре был анекдот:

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг
звонок в дверь. Муж, матерясь, идет
открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом,
поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи.
Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена
спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его
толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как
у нас мотор заглох, да под дождем, и нас
какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели,
одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!