Анекдоты

[Олег]

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
- Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
- А трех младших детей родила уже после смерти.

Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!

[Генерал]

Гаишник останавливает чёрный "мерин" с затонированными стёклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чём-то копаентся, затем резко поворачивается и орёт:
- ГАВ!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываепшь? Моя мама отцу на календарь показывала!

[Генерал]

Трое мужиков пришибли четвёртого... Идёт суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где её взял?
- У магазина стояла...

[Генерал]

Разговаривают два врача:
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня всё ещё жив.
- Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Один пациент приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтёр. Что мне делать?
- Поменьше спать.

[Генерал]

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у неё свой ключ есть...

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идёт? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идёт? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...

[Генерал]

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, всё время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, меняться не мог - там никого не было.

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
- Что-то меня беспокоит Гондурас.
- Я же говорил тебе, - отвечает второй чукча, - не тереби его.

[Дачник]

— Роза , Сволочь!!! Ты мне изменила!!!
— Я думала,шо ты меня бросил...
— Да я, , на семь минут в туалет вышел!!!

Добавлено через 53 секунды
Лева, Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой, Сара ! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!

Добавлено через 33 секунды
- Ваше имя?
- Исаак Блюменталь.
- Национальность?
- Ви шо, сомневаетесь?

Добавлено через 7 минут 46 секунд

[Дачник]

Вчера еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить

[Генерал]

Чукча идёт по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на верёвке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдём, с тёлками гудеть.

- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Не могут найти озеро с наклоном.

- Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.

[Дачник]

[Генерал]

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
- С вас три двадцать пять.
Чукча говорит:
- Чукча не дурак, чукчу не обманашь.
И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода: руки помыть ещё успеваю, а зубы почистить - нет.

[Дачник]

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Добавлено через 34 секунды
Гулял сегодня по парку Лефортово, прохожу мимо лавочки, на которой пара - залюбуешься: неказистый ушастый солдатик в сизой ушанке, что-то говорит спутнице - девушке поразительной красоты. Как она на него глядела своими глазищами! Как будто Зевс к ней спустился за золотом столпе. Приближаясь, попытался отгадать - что он ей такое говорит? Сонеты Шекспира? Вергилий на языке оригинала? Не, всё проще - он оказывается перечислял девушке обязанности дневального...

[Дачник]

Старый еврей идёт с внуком по улице. Вдруг ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот видишь, Изя, а для русских они поют...

Добавлено через 1 минуту 5 секунд
Одесса. Балконы друг против друга.
- Розочка, твой пришел?
- Нет, шоб он сдох! А твой?
- Пришел, шоб он сдох рядом с твоим!

Добавлено через 30 секунд
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Добавлено через 1 час 4 минуты 23 секунды
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

[Дачник]

— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!

Добавлено через 34 секунды
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "

Добавлено через 32 секунды
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на юбилей!
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем...
- О, как это любезно с Вашей стороны!

[Генерал]

Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку!
Милиционер стучит в банку и говорит:
- Откройте, милиция!

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особено кровавых. Мы потом разберёмся!

Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему коммерческому директору:
- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!
- С чего это ты взял?
- Да вот конструктор себе купил. На нём написано "от 3 до 7 лет", а я всего за месяц собрал!

[Дачник]

– Давай сходим в цирк.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.

Добавлено через 1 минуту 12 секунд
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Добавлено через 34 секунды
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил:
– Евреи, шо вы делаете?
– Он завещал положить ему в гроб деньги.
– Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

[Дачник]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня.
— Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Добавлено через 4 минуты 56 секунд
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х.... летает?

Добавлено через 24 минуты 30 секунд
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

[Генерал]

- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

В магазине:
- Скажие, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жаль, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдёт?

[Генерал]

Чукча расписывается - ставит три крестика.
- Что это значит? - спрашивают у него.
- Имя, фамилия и учёная степень.

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
- Чукча, дай рыбки.
- Нельзя, начальник ругаться будет.
- А кто начальник?
- Да я!
- Слышь, начальник, дай рыбки.
-Да бери сколько хочешь.

[Генерал]

Мне нравятся два анекдота.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
– Сеня, что там у вас творится?
– Да Украина немножко воюет с Россией…
– Ну и что, есть потери?
– Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолетов и вертолетов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
– А что потеряли русские?
– Моня, ты не поверишь, русские на войну еще так и не приехали...

А второй анекдот про всех нас.

Везет больного скорая помощь. Он спрашивает:
– Куда вы меня везете?
– В морг.
– Но я же еще не умер!
– А мы еще и не доехали!

[Генерал]

- Кум, ты слышал, США пригрозили России жесткими последствиями за перехват их самолета над Балтикой?
- Это как? Пришлют российскому МИДу счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?


- Да будет тебе известно, кум, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не нажрутся.



Итог российского школьного образования:
- Марьванна, а во Вторую Мировую войну с кем мы воевали?
- Вовочка, ты что, идиот? С Германией!
- С Германией? А против кого?

[Дачник]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала..

[Генерал]

- Кум, каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим тебе фуфайку.

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

[Генерал]

Однажды приходит беременная чукча к врачу.
- Доктор, живот раздуло.
- Да ты ж беременная! - Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
- А как?
- Тряпку мне на голову кидал.

Однажды у чукчи родился шестой ребёок. Вот чукча и заполняет метрику: Национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребёнка - китаец. Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы , родители - чукчи?
- Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.

[Дачник]

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Добавлено через 2 минуты 50 секунд
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности...

Добавлено через 47 секунд
—О, Изя, я вижy, y тебя
теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, шо человек женился!

— Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...

Добавлено через 1 минуту 48 секунд
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого п....а! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!