Для поднятия настроения

[Татьяна]

[ДжА]

Почему Вы ждете от меня негатив?!я это сказал от души с улыбкой на лице!дочка потмоу как в тему анекдота,а правда потому что это правда!

[Татьяна]

я исправила недопонимание

[SEREG@]

Класно сказали

[ДжА]

Сообщение от Татьяна

я исправила недопонимание

Мне приятно что Вы поняли меня!

[Татьяна]

Сообщение от ДжА

Мне приятно что Вы поняли меня!

очень жаль что вы не можете понять тех кто на 10,20 лет старше вас и дают добрые советы..пусть даже выраженные не совсем в положительной форме Phantom Der Nacht

[Татьяна]

Пессимист:
- Нет, хуже уже не будет...
Оптимист:
- Будет! Будет!

[neroburningrom]

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали....

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись
дети с записками.

Вечером 31 декабря 2005 года юмористическую передачу "Кривое зеркало" удачно завершило выступление В. В. Путина.

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут
нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Конечно же себя, дорогой!
- А, ну да, наступает Год Обезьяны.

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?


Санта! Все, что я хочу на Рождество, это твой список девочек, которые плохо себя вели...


- Хочешь, я подарю тебе на Новый год портмоне? Или зажим для денег? - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена Катя...


Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.


Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600
и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".


И почем такой здоровый пучок укропа?, - спросила жена, увидев меня с елкой.


- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.


Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток". Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку,
только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"


Новый 1996 год. Встречаю в компании своего брата. Его супруга, в
предверии двенадцати ударов, говорит, что надо написать желание на
бумажке, бросить его в шампанское и выпить, тогда оно пренеприменно
сбудеться. Брат сосредоточено пишет, ускоряясь ближе к двенадцатому
удару. К 10-му удару бросает бумажку в бокал, улыбается..... потом резко
засовывает два пальца в бокал, хватает ручку и что то дописывает,
трехэтажно матерясь.
Жена спрашивает :
- Что случилось?????????? ((8-(
Брат:
- Да б**дь, единицу впереди забыл поставить!!!!
Двенадцатого удара никто не слышал.....


Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.


- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.


Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть. Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал! Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?" Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!


Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.


Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?


Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пьяный в умат мужик страстно пыхтит, тиская партнершу: - Какие у Вас плечи! А кaкие бедрa! А ноги... Где Ваши ноги!?... Тьфу ты, опять, гитaру подсунули!


Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал...


Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...


На Новый год принято выбрасывать из окна старую мебель. Если у вас ещё нет старой мебели, одолжите её на пять минут у вашего соседа с первого этажа.


10 причин, почему новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно всё равно, если вы будите использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и таким образом перевозить её.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия
8. Когда вам больше не нужна Новогдняя ёлка, вы можете просто выбросить её
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка

[Andy]

Лучший подарок юзеру на Новый Год: два-в-одном!
Выпрямлятель кривых рук и загибатель прямых извилин!

[OlegNN]

Пикник

[SEREG@]

Почти как в анекдоте

Cочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда вырасту"

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

[RED-BLUE FANAT]

Посмотрите видео. Такое надо в рекорды Гиннеса заносить
Рабочий язычок

http://2yo.biz/flud/video_pro_jazyk_...943.htm#pp8943

[Ghost]

вот зацените 8)

[Nix]

Сообщение от Ghost

вот зацените 8)

Баян ... Ну все равно

[SEREG@]

Любителям дома 2 и фанам этой тетки не знаю как звать

[Исчадие 13]

Обновление модельного ряда киндер сюрпризов

[SEREG@]

Сообщение от Исчадие

Обновление модельного ряда киндер сюрпризов

А где такие продаются не подсажеш?

[Исчадие 13]

Сообщение от SEREG@

А где такие продаются не подсажеш?

Мне его дед мороз подарил на новы год

[Исчадие 13]

Немного чёрного, но безобидного юмора в массы ...

[Исчадие 13]

Новый русский Ctrl+Alt+Del

[Исчадие 13]

Футбольный матч между двумя частями морских пехотинцев

[Ghost]

Сообщение от Исчадие

Футбольный матч между двумя частями морских пехотинцев

баян, но улыбнуло

[Исчадие 13]

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!
***********************************
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
**********************
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!