Для поднятия настроения

[John Smith]

Мб байан, но ссылку всё же оставлю
http://ifun.ru/comments/joke13580.html

[Chuma]

Вона и мир

[John Smith]

http://sertoun.livejournal.com/777060.html

[SEREG@]

Бодун
А чё мне понравилось

[SEREG@]

Улыбнуло
ссылко

[hsh]

Башорг рулит...

ххх: корешок покупает хотдог в парке, грит продавщице
-засуньте пожалуйста поглубже (иммеется ввиду сосиска)
на что продавщица отвечает - да боюсь булки порвутся =)

yyy: уахаха

yyy: у меня тоже случай был, работаю в автосервисе
подходит блондинка и грит: сделайте мне тормоза пжлста
а то я кому нить в жопу дам.

[whish]

Вовка: - НЯМ! НЯМ!

[Kosting]

Цитата #392346
http://bash.org.ru/quote/392346
(на code-review)
1: Смотрю тут что вы тут понаписали... мда, это звиздец..... слов нет...
2: Если нет слов, подари рафаэлло!

цитата - кандидат на подпись...

[Capri]

[M@DDoC]

А говорят много любви не бывает!
http://oper.ru/flash/view.php?flash_id=4

[SEREG@]

user_TVT
Кто подскажет как мона взломать ? ну всмысле взламывать на бабло

user_TVT
и ещё новая услуга там безлимитный ночной инет стоит 75 рублей и можно врубить из инета [IMG]C:\Documents and Settings\Christmas\Рабочий стол\1.bmp[/IMG]

Zyaba
Воровать инет для работы это как воевать на спи#женные у врага патроны Потом в новостях передают, что поймали хакера, который нагрел провайдера на 150 рублей..

user_TVT
значит галимая идея да ?

АдминТВТ
конечно. МЫ ТЕБЯ ПОЙМАЕМ И ПОСАДИМ В ТЮРЬМУ!

[John Smith]

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"

[Chuma]

Прикольно...
сам наваял? =-0

[John Smith]

С ума сошел?
Прислали комрады.

[dragonfly]

мда.... говорят пивные ванны полезны даже, http://fishki.net/comment.php?id=26863.... Сердце дрогнуло

[hsh]

мну сегодня арестовали возле Юбилейного, переходил дорогу мимо зебры так сказать.и выписали штраф в размере 100 рубликов..пипец скоро на права надо сдавать будет наверное, по управлению своим телом передвигаясь на своих двоих по городу..и еще номера на спину и на грудь приляпают...и техосмотр заставят проходить раз в год млять..

[OlegNN]

xx: в сортире родного универа наблюдаю картину
хх: в одном толчке плавает половая тряпка, в соседнем - швабра щёткой вверх
хх: к третьему толчку боюсь подходить - вдруг туда уборщицу засосало...
* * *
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё с начала!
* * *
Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
* * *
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене... А ещё больше о ней мечтают женатые.
* * *
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
* * *
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
* * *
В жизни каждого женатого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
* * *
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
* * *
Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего НИКОГДА. * * *
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
* * *
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
* * *
Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.
* * *
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
* * *
Дуpак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно, у него нет жены.
* * *
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
* * *
Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестаёт быть ТВОЕЙ проблемой.
* * *
Internet и унитаз два самых распространенных наркотика, потому что на них сидят почти все.
* * *
в продолжение ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят "проктолог..." и "гинеколог..."
* * *
Сколько нужду не испытывай, а справить придется!

[OlegNN]

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там саванна - жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!?

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!"
Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать.
Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

(Очень длинный)
У одного испанского крестьянина стали пропадать овцы в стаде.
И сказал ему сосед: "найми отважного пса Банданоса из соседнего села, очень уж его хвалят"
И пошел крестьянин в соседнее село, и увидел он этого пса (А пес был мелкой ничтожной шавкой), и сказал: "а на ... такой пес нужен?"
На что ему ответили: "а ты , испанский крестьянин, проверь"
Ну, взял он этого пса и приставил к отаре овец
Вышли ночью волки и стали подкрадываться к отаре
И вдруг они услышали жалкий , визгливый лай
И сказал Старший Волк: "Братья, бежим со всех ног, это отважный пес Банданос!"
И помчались Волки к лесу со всех ног
Но молодой Волк не мог понять причины такого внезапного бегства
Он спросил на бегу у Вожака: "Не понимаю Вас , Волки, что сможет сделать Вам эта ничтожная шавка, разве, что поцеловать Вам жопу?"
- Да сынок, - ответил Старший Волк, - это единственное, что он может, но ты не представляешь, какие холодные у Него губы!

[OlegNN]

Пытливый ум

Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими глазами, руками, да мозгами ощупать и понять.

Поженились они с Игорем сразу после школы. До свадьбы - ни-ни. Радость и сладкую боль первого секса Катька познала только на третью ночь после официального замужества. Она и раньше была не против, да Игорек с гостями и друганами засиживался так, что в кровать его приходилось укаладывать с чужой помощью.

Отмучившись головой с похмела, на вечер третьего дня празднеств, Игорь выпроводил последних гостей и взялся за уборку. Его хватило на транспортировку до помойки пары мешков с мусором, на этом рабоий пыл угас и он наконец обратил внимание на молодую жену.

- Катюх. Ну Катюх! Ты жена мне или как?

- Чо паспорт показать? - она домывала последние фужеры и обмахивала их полотенцем перевешанным через плечо. Коротенький халатик, стройные ножки и выпуклость попы, волосы связанные в тугой узел и розовое ушко торчащее из под косынки добили Игоря окончательно. Он вскочил, прижался грудью к спине жены и начал оглаживать пухлые сиськи.

- Да ты чо!? Не сейчас. Родители еще услышат, - сама тем временем не вырывалась, дыхание участилось, а попой покрепче вжалась в бугор вздувшийся у мужа.

- Ничего не услышат. Мы тихо. Катюх, я не могу больше, - желание перло такой силой, что Игорь прям около раковины задрал халатик жены и начал охаживать уже между ног.

- Ну не здесь же! В комнату пойдем.

Полотенце упало на пол, но их уже ничто не могло остановить. Слабый стон прикрытый рукой мужа, пара минут скрипа старого диванчика и дорогой муженек отвалился с нее в попытке отдышаться. И это все? Катька была удивлена, да нет, даже расстроена, по словам подруг это должно сопровождаться феерий чувств, содраганием сплетенных тел, страстными поцелуями и стонами. Она почувстовала конечно небольшую боль, но этим калейдоскоп ощущений и ограничился.

- Катюх! Я перевозбудился, поэтому так быстро. Отлежусь немного и повторим. Хорошо?

Катя кивнула своим мыслям: с ней что-то не то. Ведь не может такого быть - она молодая и здоровая, а ничего не чувствует. Игорь отвернулся к стенке и вроде заснул. Катька послюнявила пальчик и ввела его промеж своих ножек. Поелозила туда-сюда. В животе что-то сладко заныло. Она поелозила еще и еще, потом к первому пальчику добавила второй. В глубине наростало какое-то щемление и сладкое-сладкое.

Нет! Она остановилась на самом пике - так не пойдет. А муж на что? Может с ним что-то не так? Она немного приподняла одеяло и взглянула на хозяйство супруга. Прям как на картинках. Не маленький и небольшой. Обычный. Член. ***. Катька покатала промеж губ это слово и поняла что ее это возбуждает. Интересно а какой он длинны? Надо измерить. Игорь одернул одеяло на место и чмокнув губами во сне, повернулся на спину.

Катя аккуратно поднялась с кровати. Фонарика найти не смогла, поэтому с кухни были принесены линейка и зажигалка. Забравшись с головой под одеяло она обхватила ладонью член мужа. От прикосновения тот запульсировал и начал ощутимо твердеть. Жаль ничего не видно, но ощущения вздымающейся плоти в руки были столь великолепны, что из груди Катьки вырвался тихий стон - хочу-у-у-у.

Но дело в первую очередь. Она поднесла к паху возлюбленного зажигалку и приготовила линейку для измерений . Увлекшись она не заметила как от неаккуратного движения зажигалки, волосы в паху мужа начали потрескивать и скручиваться, еще одно неосторожное движение девушки подвинуло пламя горящей зажигалки к окончанию эрегированного члена и начала его постепенно поджаривать.

Мгновение спустя раздался дикий вопль , сквозь сон и похмельный дурман парень инстиктивно дернулся обеими руками защищая достоинство, в непосредственной близости от которого находилась голова подруги. Одна из сходящихся к паху рук заехала Катюхе по затылку заставив дернуться голову по направлению к приставленной линейке и горящей зажигалке. Линейка верхним концом попала девушке в глаз, потом соскочив с лобка уперлась Игорю в мошонку, что-то там задела, так как раздался еще один вопль. Зажигалка потухла, но ее металическое основание от долго горения сильно нагрелось и заехало Катюхе ровно в ухо.

Одеяло, которым молодожены были наполовину укрыты, внесло свою лепту в возникшую неразбериху - парень ошалевший от происходящего начать дрыгать ногами несколько раз заехав при этом супруге коленом то в нос, то по лбу. Бешенный скрип дивана, постоянные вскрики и смачные звуки ударов всполошили родителей в соседней комнате.

Обеспокоенные предки ворвавшись в комнату включили свет и застали влюбленных в немыслимой позе со всклоченными волосами и вытаращенными глазами, новоявленный супруг при этом обеими руками сжимал обоженное достоинство не опавшее даже в таких экстремальных обстоятельсвах, а невеста одной рукой баюкала обоженное ухо, а другой утирала кровь из носа от одного из ударов благоверного.

Прошло еще пару дней, и вроде инцидент был уже забыт, когда в торжественной обстановке, молодоженам со стороны родителей была подарена книга о "Правильной сексуальной жизни молодой семьи". Охота измерять чего либо в мужском организме у Катьки пропала надолго. Еще через неделю, когда обоженные части тела у обоих зажили, поздно вечером Игорь вручил линейку жене и оставив ночник гореть, попросил подругу во избежание дальнейших эксцесов полностью удовлетворить свое любопытсво раз и навсегда.

Прошла еще пара недель. Каждую ночь они активно осваивали на практике материал описанный в подаренной книге, после чего Игорь со спокойной совестью засыпал, а Катюхе частенько не спалось. Вот и в эту ночь, она вспомнив состоявшиеся измерения , вспомнила значения длины и диаметра члена Игоря, быстро в уме высчитала сначала радиус у основания и окончания, а потом и площадь с кубатурой всего органа целиком. Пытливый ум подкидывал мысли о необходимости измерения кубатуры собственного влагалища и в мыслях о том как это лучше всего сделать, она бесцельно поигрывая наманикюренными пальчиками мошонкой благоверного.
Как-то само-собой проскользнула мысль поменять яички местами. К сожалению для мужа, в математике Катяха была намного более образованна, чем в анатомии. Схватив пальчиками оба яичка покрепче - а они норовили выскользнуть из пальцев, она только собралась совершить столь увлекательную операцию, как Игорь словно предчувствуя сквозь сон проборматал что-то нечленораздельное. Девушка решила обождать, пока молодой человек снова крепко уснет. Пару минут в комнате было тихо и спокойно.

Снова сжав яички в ладони словно два шарика от пинг-понга, девушка резким движением поменяла их местами. Если быть точным - попробовала поменять. Дикий вопль боли вырвался из могучей глотки Игоря. Сразу за ним последовал сильный удар в область уха Катьки, отправивший ее в нокаут в полете с дивана на пол. Рефлекторно сжатая в момент удара рука девушки не выпустила мошонки кавалера и дернувшаяся от падения на пол рука добавила новую порцию боли к ощущения молодого человека. Инстиктивно пытаясь уменьшить боль в паху, толком не проснувшийся парень сиганул с дивана по направлению к девушке и всем весом на нее свалился. За миг до этого очнувшаяся от обморока девушка получила коленом свалившегося на нее парня между своих ног, тихо взвизнула и снова потеряла
сознание. В эту ночь они больше не смогли уснуть. Как и их родители. И еще полдома.

Родители долго не могли понять какую еще книжку надо купить молодоженам, чтобы не просыпаться от леденящих кровь воплей молодоженов.

Впрочем еще пару недель после операции с яичками заниматься любовью по вполне понятным причинам не могли оба.

И все это время, пытливый мозг Катюхи не давал ей покоя. Было запланировано еще пара экспериментов и требовались сложные расчеты. Она была готова на все.
Ради любви. Ради себя. Ради любимого.

[Andy]

Пятница, магазин 999, банкомат банка югра, получаю деньги....

Впереди меня у банкомата мужчина, за ним блондинго лет 30 от роду весом 80-90 кг, вообщем знойная женщина-мечта поэта (с) Ося Бендер..
Мужик забирает деньги уходит, блондинго ->

Подходит к банкомату (я стою в полутора метрах за спиной, практически все видно, справа от меня в уголке, двое парней лет 20, тоже к банкомату)
дальше в хронологическом порядке....
Блондиго, далее (Б) достает из левого кармана розовой курточки кошелек, из него извлекает на свет божий карточку, пихает в картридер, нелезет, короткое замешательство, переворачивает, не лезет, изучает картинку, на которой нарисовано, как вставлять карточку, вставляет.
Банкомат - введите пин код (бла-бла-бла)
Б - лезет в кошелек, достает бумажку с записанным пин кодом (краем глаза вижу, что один из пацанов толкает другого в бок, поворачиваются лицом к Б начинают наблюдать...)
Б - набирает пин код, прикрывая рукой клавиатуру, бумажку ложит в кошелек...
Голос за кадром – пин код, это личный код владельца карточки, который знает только он, пин код состоит из ЧЕТЫРЕХ цифр…
Банкомат -
1. Снятие наличных;
2. Остаток на счете;
3. Платежи.
Б - Остаток на счете
Банкомат - Возьмите вашу квитанцию, хотите выполнить еще одну операцию?
Б - изучает квиток, (мне не видно) ложит квиток в кошелек, нажимает кнопку нет.
Я - достаю портмоне, собираясь снять деньги...
Голос за кадром -"Ага, щаззз"
Б - удивленно смотрит на выскочившую карточку и мяукающий банкомат, пихает карточку обратно.
Банкомат - введите пин код (бла-бла-бла)
Б - достает из кошелька бумажку с пин кодом вводит пин код, запихивает бумажку обратно.
Банкомат -
1. Снятие наличных;
2. Остаток на счете;
3. Платежи.
Б – снятие наличных
Я – удивлен, начинаю нервничать
Пацаны в сторонке - шепчутся…
Банкомат –
5000
3000
2000
1000
5000
100
50
Другая сумма
Б – 5000
Банкомат – напечатать квитанцию? Да, нет?
Б – Да
Банкомат – Подождите, хрустит, возьмите ваши деньги и квитанцию, выпрыгивает квиток и деньги
Банкомат - Хотите выполнить еще одну операцию? Да, Нет?
Я – про себя, чйорт, но информация видимо слегка закреплена в мозгу…
Б – Да
Б - изучает квиток, на нем практически ничего нет, только информация о количестве снятых денег, кидает квиток в коробку для мусора, деньги в кошелек
Банкомат - введите пин код (бла-бла-бла)
Б - достает из кошелька бумажку с пин кодом вводит пин код, бумажку держит в руках
Банкомат -
1. Снятие наличных;
2. Остаток на счете;
3. Платежи.
Б – снятие наличных
Я – тупо, не понимая, что происходит, медленно закипаю…
Пацаны в сторонке – приглушенно хихикают….
Банкомат –
5000
3000
2000
1000
5000
100
50
Б – 5000
Банкомат – напечатать квитанцию? Да, нет?
Б – Да
Банкомат – Подождите, хрустит, возьмите ваши деньги и квитанцию, выпрыгивает квиток и деньги
Банкомат - Хотите выполнить еще одну операцию? Да, Нет?
Б – Да, кидает квиток в коробку для мусора, деньги в кошелек
Я – про себя – «Афигеть, дайте две», злость проходит….
Пацаны в сторонке – хрюкают….
Банкомат - введите пин код (бла-бла-бла)
Б – смотрит на бумажку, вводит пин код
Банкомат –
5000
3000
2000
1000
5000
100
50
Б – 1000
Банкомат – напечатать квитанцию? Да, нет?
Б – Да
Банкомат – Подождите, хрустит, возьмите ваши деньги и квитанцию, выпрыгивает квиток и деньги
Банкомат - Хотите выполнить еще одну операцию? Да, Нет?
Б – Да, кидает квиток в коробку для мусора, деньги в кошелек
Банкомат - введите пин код (бла-бла-бла)
Б – убирая бумажку с пин кодом в кошелек, вводит пин код
Банкомат –
5000
3000
2000
1000
5000
100
50
Б – 1000
Пацаны в сторонке – вылетают через тамбур на улицу и начинают безудержно ржать… Падая со смеху
Я – пытаюсь сдержать смех, закрывая лицо левой рукой, по руке предательски катится слеза, люди вокруг начинают оборачиваться…
Б – с удивлением оборачивается пристально смотрит на меня
Я – надвигаю на глаза капюшон
Банкомат – напечатать квитанцию? Да, нет?
Б – Да
Банкомат – Подождите, хрустит, возьмите ваши деньги и квитанцию, выпрыгивает квиток и деньги
Банкомат - Хотите выполнить еще одну операцию? Да, Нет?
Б – НЕТ! кидает квиток в коробку для мусора, деньги в кошелек, карточку в кошелек, разворачивается, гордо тряхнув обесцвеченной гривой, уходит через тамбур на улицу, смотря на пацанов, которые все еще не могут успокоиться, как на идиотов, садиться в гламурненький, зеленого цвета деу матиз и уезжает….
Я – подхожу к банкомату вставляю карточку и упираюсь головой в крышку банкомата, начинаю хрюкать, вспоминая бумажку с пин кодом… Люди вокруг смотрят на меня как на идиота…

[Вартовчанин]

:-) Да, даже верится с трудом, но, что ж поделать - блондинко! :-)

[Evgeny]

[John Smith]

В продолжении темы

[hsh]

Сообщение от Andy

Пятница, магазин 999, банкомат банка югра, получаю деньги....

Хрю-хрю-хрю.....

[whish]

увидел на миосе.