Для поднятия настроения

[John Smith]

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

[SIM]

[Серый Волк]

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

*

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.

*

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!

Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

*

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.

Изверги.

*

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

*

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.

Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

*

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

*

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

[Installjator]

Третьего дня в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа "Кузнечика", "Песенки ослика" и т.д. Ну ладно, купил и купил. Дочке уже пора.
По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало...! То же "Радио Nostalgie", только из детства.
На светофоре со мной ровняется "Grand Cherokee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой. На улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу, как у братвы в танке соловьем заливается "Научись играть на гитаре..." (действительно бы не мешало), а они волей-неволей вникают в "...друг тебя не бросит, лишнего не спросит...". Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной "Тойоте" сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Ну, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "...друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное проняло людей искусство.
Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с "Чирком". Тут и песня сменилась... Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой", правда, кривым отмазкам про "а я дедушку любил..." они, как люди опытные, не поверили...
Третий светофор ознаменовался печальной историей о том как "напали на козлика серые волки". Интерес аудитории был неподдельным - надо же! опять менты какого-то козла замочили, беспредельщики!
Перед четвертым светофором я заметил, что джип теперь специально пристраивается ко мне, одергивая несогласных с таким толкованием ПДД строгим "ты че:, лох в натуре, беды хошь?"
Беды никто не хотел, и поэтому четвертый, пятый и шестой светофоры без особых помех явили восхищенной публике соответственно: "Песню медвежатника" ("на медведя я друзья выйду без испуга, если с другом буду я..."), "Песенку о забитой стрелке" ("под злобное рычанье, под грустное мычанье, под дружеское ржание" etc...) и, наконец, "Балладу о наркоте" ("он ел одну лишь травку...").
В пути мы слегка подружились. На наиболее шумном перекрестке один из пацанов даже дружелюбно попросил: "слышь, фраер, докинь децибел, а то не ясно, что там дальше с отморозком!". "Мороз снежком укутывал, смотри не замерзай" было встречено аплодисментами.
Но, всему бывает конец, закончился и наш импровизированный концерт. В качестве занавеса выступил полосатый жезл инспектора ГАИ, отсекший зрителей от оркестровой ямы. А я уже подъезжал к дому.
Минут через двадцать, опять возвращаясь этой же дорогой, я наблюдал сцену у гардероба, которой, как известно, и заканчиваются все представления: братва - ноги на ширине плеч - понуро стояла в очередь к гардеробщику, который снимал мерку, а четверо его коллег препровождали меломана в воронок.
Желая на бис сделать приятное, я добавил громкость и окрестность огласились жизнеутверждающим:
Hе стойте и не прыгайте,
Hе пойте, не пляшите,
Там где идет строительство
Или подвешен груз!
Грузом (к соответствующей статье УК) служил арсенал, грудой сваленный рядом...

[Baiker]

>> Все построились!
>>>
>>>> Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику...
>>>>
>>>> ---
>>>>
>>>> Расслабьте свои члены:.
>>>>
>>>> Закройте глаза:
>>>>
>>>> Вы в отпуске:
>>>>
>>>> Вы на берегу тёплого океана:
>>>>
>>>> Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
>>>>
>>>> В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем
>>>> <Тропикана>,
а
>>>> в
>>>> другой:. СТОП!
>>>>
>>>> ---
>>>>
>>>> Расслабьте свои члены!
>>>>
>>>> В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.
>>>>
>>>> Вам тепло, даже жарковато:
>>>>
>>>> Мускулистый смуглый островитянин (-нка) массирует Вам ступни и
>> медленно
>>>> поднимается всё выше и выше:
>>>>
>>>> Сладострастная истома растекается по Вашему телу:
>>>>
>>>> Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
>>>>
>>>> ---
>>>>
>>>> И тут :.***, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
>>>>
>>>> Куда бежать?
>>>>
>>>> Шо делать?
>>>>
>>>> На пляже паника, детские крики, женские вопли!
>>>>
>>>> Всё, ***, отдохнули!
>>>>
>>>> На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
>>>>
>>>> Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это
>> пи:.ц!
>>>>
>>>> ---
>>>>
>>>> Но НЕТ!!!
>>>>
>>>> Откройте глаза!!!
>>>>
>>>> Вы на работе - Вы спасены!!!
>>>>
>>>> Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в
тот
>>>> тропический КОШМАР!
>>>>
>>>> А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!

[Zelgadis]

Прикольно однако
.......а журнал " Мурзилка " это полный РУЛЁЗЗЗЗЗ

[Baiker]

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

[Zelgadis]

Зацените анекдот:

- Эту картошку желаешь Йоде отдать.
- Желаю.
- Этот гамбургер желаешь Йоде отдать.
- Желаю.
- Этот напиток желаешь Йоде отдать.
- ... ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЕЩЕ НАЗЫВАЕТСЯ В РЕСТОРАН ПРИГЛАСИЛ!!!

[Look A]

Суровый малыш :P

[Look A]

[Baiker]

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

[Вартовчанин]

Мужик просыпается с жутчайшего бодуна, подходит к зеркалу в ванной и долго тупо смотрит в него. Потом говорит, обращаясь к своему отражению: "Я не знаю, кто ты, но я тебя побрею!"...

С праздником, дорогие мегионцы, отмечайте так, чтобы завтра с вами не было такой ситуации!!!

[Серый Волк]

А вот что бывает, когда с первого класса дети, вместо родной литературы учат чужой язык:
http://xenos.org.ua/writing/stihi.php?stih=33,
прочитал это, и уж больно похож на что то показался мне английский вариант
А вот и подтверждение догадок:
http://www.a-pesni.narod.ru/popular20/vetchzvon.htm[/quote]

[Gaido]

Российскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!

Что делает женщина, если у неё есть информация?
Она несёт её людям!
Что делает женщина, если у неё нет информации?
Она несёт х@йню!

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

[John Smith]

- Дайте, пожалуйста вооон ту фарфоровую крысу...
- Это не крыса. Это Путин!
- Аааахуеееть! Тогда дайте две...

[Вартовчанин]

Это нуно читать! Наслаждайтесь:

http://nkozlov.ru/?s=284 - заходим и читаем

Как вам, друзья?

[Baiker]

Проблема с кодировкой

[Серый Волк]

Почти по Лебединскому.

[perets]

Китайский сборник Битлз.

[Installjator]

Жизнь такая штука...

[Installjator]

любимый БИ

[Installjator]

Техника безопасности...

[Installjator]

SONY в России это ошибка

[Installjator]

Русский байк ВОЙНА-5000



произведен в г.Владимир Desperados MC
двигатель - ГАЗ-53
объем - 5 литров
цилиндров - 8
мощность - 200 лс
разгон до 100км/ч - 2 сек
одна передача, сцепление выжимается рукой и ногой
больше 200км/ч на нем не ездили
на холостых идет 60км/ч

смотрите: http://www.webpark.ru/comments.php?id=8604

[perets]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!