Для поднятия настроения

[Korn]

***, Костя ! Ты попробывал это в слух быстро прочитать ?! Этож казнь!

[Korn]

Набережная Ялты

[Korn]

[Andy]

Сообщение от Kosting

Слофнiк для беларускамофных падонкаф

Прачытаф, жыццёва! Пiшы яшчэ!
Прачытаф, гламурна! Залiк!
Афтар забей сябе!
Тэма <span title='исправлено Автоцензором' class='censored'>е+л</span>i не расчыненая!
КГ/АМ (ТЛ/АМ Творчасьць Лайно Афтар Мудак)
Першынах!
У дзесятцы й не ябе!
Гэта пяць, палiш ****!
Афтару залiк, тэма сiсек расчыненая!
Афтар пякельны сатана, творчасьць выдатная!
Увага! У каментарах пiдары!
Вывучай албанскую мову!
Сябра, гэта баян!
Iржуняздужу!
Афтар, выпi атруты!
Hяздужаф.
У Бабруйск, жывёла!
Афтар шукае спонсара!
Каментары рулят як зафсёды!
Афтар, забей сябе асадкай!
А я б адказаф мацюком!
Сябра, рэспект ды павага табе!



from bocharoff.must.die

О мля, и ты перванахов начитался! Абзац!

[Korn]

Вот так документ...

[Pessimist]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза:
- "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
- "32-ой е@ни по этому х@ю"!!

[Kosting]

для украiномовних Падонкiв

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (украiнсько-жидiвське мiстечко Кiровоградськоi областi)
Чарiвненько
Пiхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Hеподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбiгу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Hу ти смалиш, афтор, шкрябай дал?
Йоду тоб? випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Hiфiга не ржачно - от слово "нiфiга" русизмом попаху?
КГ/АМ - Тi/Аi (творчiсть гавно/афтар iбанько)


про тему копирайтофф

Церковно (c) Папа Римский
Фчетверке нах! (c) Джон Ленон
Зочем вы травите? (c) Моцарт to Сальери
В газенваген! (c) Гитлер
Картинки не грузяца (c) Малевич
Киса куку! (c) Фрейд
Классный юзерпик (c) Да Винчи
Hиасилил ибо глухой (c) Бетховен
Падонак! (c) Жириновский
Плакалъ! (c) Ди Каприо
По****ил, спасибо (c) Казанова
Попеарь меня (c) citadell
Ржу нимагу! (c) Джим Керри
Тема ебли не раскрыта (c) дэ Сад
Ужоснах! (c) Хичкок
Фтопку (c) Шпренгер
+1 (c) Пифагор
5 баллов (c) Якубович
Баян (c) Фридрих Липс
Бугага! (c) Гуинплен
Во френды! (c) Элен
Где модератор? (c) Мать Тереза
Буду краток - лол! (c) Путин
HЕ СМЕШHО! (c) Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
... (c) Герасим
Фтопку! (c) Папа Карло
Аццкая сотона (c) Бин Ладен
В чём фишка? (c) Джордж Буш
Слив засчитан! (с) Путин
КГ\АМ (Геракл в Авгиевых конюшнях)
Hиасилил (c) Сизиф
Ржу нимагу! (c) Пржевальский!
Аффтар, где сиськи? (с)Кейт Мосс


bocharoff.must.die

[Kosting]

Мысли о национальной кухне

Дневник

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные
шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы
напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте
на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,
подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу
через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте
горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже
не смешанные. Гордо повторяйте: "Hатур продукт!"

voffka.com

[SIM]

(бес)полезные советы =))

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния.
Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце.
Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина

[dd_v]

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"... Ты бы ещё... Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок"!

[John Smith]

Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
— Прёт! Прёт!! Прёт!!!

[perets]

гениально....


вот мне по 30 майлов в день приходит
на тему увеличения пениса
обещают 2 дуйма в неделю
это в год 127 метров

[perets]

<Grevinne> они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали
<Satiel> Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала
<HEKPO[курит]> кончать на диван - это по меньшей мере некультурно
<Grevinne> и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!

[perets]

<Escogido> на РБК по ссылке "В Австралии арестовали российских моряков" открывается новость с заголовком "Российские моряки в Нигерии освобождены". к чему бы это?
<Енька_ворк> закон сохранения энергии - если где нить арестовали российских моряков значит в другом месте должны выпустить
<Escogido> это закон сохранения российских моряков

[perets]

<thresh> wRAR: я велосипедер
<thresh> велосипедаст
<thresh> велосипедист
<wRAR> велосипедик, чего уж там

[Capri]

-Дети, какая ваша любимая зубная паста?
-"Колгейт"
-А сколько будет дважды два?
-"Колгейт"
-До свидания дети!
-"Колгейт"

[Andy]

Сторожит Винни-Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок. Остановился и размышляет: 'Пробовать - не пробовать, пробовать - не пробовать...'. Попробовал: 'Рвать - не рвать...' Тут подкрадывается Винни и бьёт Пятачка дубиной по башке. Пятачок, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-прегрустный.
- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

[Andy]

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: 'Ни да, ни нет', 'И да, и нет', 'Три раза нет!' и 'Нет, и не проси!!!'

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным

Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: 'ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY...'

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

[perets]

После того как компания выпустила мыло для интимных мест "Дав", было принято решение выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

[Gaido]

Вот такой хлеб пекут в Таиланде

[Gaido]

[Gaido]

[Gaido]

[Gaido]

Задав в поисковике Google запрос "failure" ("неудачник"), на первом месте в результатах можно увидеть биографию американского президента Джоржда Буша.

На компанию не замедлили обрушиться жалобы и обвинения в том, что таким образом Google выражает свою политическую позицию. Руководство крупнейшего поисковика не замедлило указать на то, что сложившаяся ситуация является лишь результатом хулиганских действий некоторых лиц, которые с помощью нехитрых приемов смогли выдвинуть ссылку с биографией президента на провокационный запрос. И если это и отражает чью-то политическую позицию, то только тех лиц, кто это сделал.
Компания Google отказалась вручную корректировать результаты поиска, даже в случаях, компрометирующих Президента

http://www.google.com/search?ie=UTF-...69%6C%75%72%65

[Gaido]

Картошка

На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки под картошку, и сказали - сажайте как мы, сажайте лучше нас. Посадили. Прокляли несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего результата - модные ругательства "фак" и "щит", да миллионы колорадских вредителей.

В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились.

Смеркалось.

Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого. Едут, значит, наши богатыри и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.

"Та-а-к." Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом "Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы
каждый гвоздь" и небезосновательно прикинувший, что мужики картошку своровали. Кто-то даже закричал: "Это ж наша
картошка!!! С грузовика упала! А они подобрали, ууу, ворюги!
Вблизи мужики оказались - судя по внешнему сходству и возрастным данным - отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30.
"А ну! Отдавайте!" Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с
закинутыми туда мешками наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.
В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились ратными успехами. "Хе, эти растяпы приехали,
поди, а мешков-то не хватает!" Ухмылялись трудящиеся.
До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе автобус встретили грустные представители
гегемона, что ехали в грузовиках.
"А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай!
"Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад"

"Как это не теряли?" Смущенно спросили из автобуса. "А это ж чье?? (пауза) эта? мужики вертаемся - извиниться надо, да и мешки отдать.
Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не удовлетворились раздачей фигналов за просто так и
везут новые звездюли, без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались убраться
подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса
быстро и виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь.
"Ну блин, мужики, извините, ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла." Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.
По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии сослуживцев.
"Что, еще поллитру разбили?"
"Иннах! Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали - не хватает!
(пауза)
"Эта, мужики, вертаемся, надо мешки забрать. И поллитру вернуть!"
Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические травмы халявной дешевой водкой, радостно
улыбнулись и решили, что эти придурки привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, конечно,
черные мысли, а не привезли ли еще пи#$#дюлей? ? но мысли были подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком
для и без того насыщенного дня.
"А ну! Отдавайте мешки!" Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон. "И поллитру!" добавили сзади.
Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных людей, схватились за лопаты, обзавелись еще
одним фингалом и прочими средней тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.
По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.
"А вот и мешки!" Сказали из автобуса. "Вы чего такие радостные?"
"Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой, а шо эта вы тут привезли? Шо за мешки?
"Ну, которых не хватало."
"А их хватает! Это, ну, посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались - все на месте."
"БL@дь!!! мужики! вертаемся, мешки отдать, извиниться. Михалыч, дай сюда поллитру, надо очень срочно!!!
Завидев приближение до боли знакомого автобуса, ну, ну я не знаю, как описать чувства и мысли двух абсолютно офигевших
мужиков, уже не знающих, что же ожидать от этих придурков?! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок судьбы на этот раз
едет в автобусе. Хором закричав "Но пассаран, уроды!!! нафиг нам такие хеппенинги!!!" или что-то подобное но с большими
вкраплениями великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули на велосипеды новые мешки с картошкой,
которые успели собрать, и, перекрывая последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через поле, где
бы их не смогли догнать на автобусе.
"Э, э!!! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!!"
Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и
никак не реагировали, видимо, здраво рассудив - это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, суки! ? а потом опять
моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по мордам бить больно.
Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров на сто.
"Это засада!" решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка отравлена - или в мешках кто-то сидит.
Наверняка. Но родная картошка манила и звала. Приблизились.Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом не
состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали мешки и со скоростью диареи рванули по
пересеченной местности
"Ну и ладно, ну и поехали" пока там Михалыч еще чего не разбил. - заключили трудящиеся и укатили.