Для поднятия настроения

[perets]

Новости науки. Как гласит один из законов диалектики, количество переходит в качество. Так вот на основании этого закона американские ученые выдвинули гипотезу, что когда число китайцев на планете достигнет двух миллиардов, они превратятся в трех-четырех довольно образованных шведов.

[perets]

Печально известная организация Ку-клукс-клан вовсе не прекратила свое существование, как думали многие, а просто была переименована. Как известно, Ку-клукс-клан получил свое название от звука, который производит затвор винтовки при передергивании. Но сейчас, в связи с полным и окончательным переходом на автоматическое оружие, эта организация сменила название и теперь называется &Тррр-фить-фить-фить&.

[perets]

В книгу рекордов Гинесса попал еще один рекордсмен. Им стал самый стеснительный человек нашей планеты датчанин Оле Матсон. Практически всю свою жизнь он простоял в углу комнаты, крутя от стеснения указательным пальцем правой руки у ладони левой. К 43-м годам он прокрутил в ладони дырку, истек кровью и умер, потому что постеснялся позвать кого-нибудь на помощь

[perets]

Московский институт глупых ситуаций опубликовал отчет за третий квартал 99 года. Самыми глупыми ситуациями за этот период стали следующие: случай с молодым человеком, который три года добивался девушки и на первом же с ней свидании во время поцелуя от волнения икнул и прокусил ей губу; случай с учителем биологии, который, будучи в гостях, подбросил в воздух хозяйского ребенка и разбил им люстру, после чего тот упал в салат; и, наконец, происшествие со служащим страховой компании, который, опаздывая на работу, вбежал в офис и входной дверью разбил начальнику нос. Пытаясь вытереть хлынувшую у того кровь, он выколол ему пальцем глаз, после чего упал в обморок и сломал начальнику ногу.

[Kosting]

[perets]

Серьезную победу одержало российское общество борьбы за чистоту морали. Оно смогло в судебном порядке доказать, что слово &игуанодон& звучит неприлично. Теперь этих древних ящеров будут называть контрацептонами.

[perets]

Последний фильм о Джеймсе Бонде &И целого мира мало& неожиданно вызвал бурю возмущения у мировой общественности. Представители различных меньшинств протестуют против того, что в нем, как и во всех предыдущих сериях Бонда играет белый мужчина-европеец с блестящими физическими и внешними данными. По их мнению, это наносит психологическую травму многим зрителям фильма и заставляет их чувствовать свою неполноценность. Создатели легендарного сериала решили пойти навстречу этим настроениям. В ближайших четырех сериях Бонда последовательно сыграют: негр-гомосексуалист, больной псориазом; парализованный лилипут из Лаоса, находящийся в коме; 80-летняя одноногая лесбиянка-коммунист из Мозамбика; и сиамские близнецы с Фарерских островов, страдающие раздвоением личности. Также, предвидя протесты общества защиты животных, продюсеры бондианы предполагают попробовать на роль Бонда краснозадую макаку из мельбурнского зоопарка.

[Gaido]

Он был такой нищий, что воробей приносил ему крошки хлеба на подоконник. А еще он был такой трусливый, что эти крошки хлеба у него отбирали тараканы

Планета Земля в цифрах Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: - 57 азиатов; - 21 европеец; - 14 американцев (северных и южных); - 8 африканцев; - 52 будут женщинами; - 48 мужчинами; - 70 не белыми; - 30 белыми; - 89 гетеросексуальными; - 11 гомосексуальными; - 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США; - у 80 не будет достаточных жилищных условий; - 70
будут неграмотными; - 50 будут недоедать; - 1 умрёт; - 2 родятся; - у 1 будет компьютер; - 1 (только один) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пытокили голод ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом
мире.Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что: 1) кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер! Кто-то когда-то сказал:"- работай, как будто тебе не надо денег, - люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль, - танцуй, как будто никто не смотрит, - пой, как будто никто не слышит, - живи, как будто
на земле рай."
http://vlasti.net/index/news/24544

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим: Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.
Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть.
И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

[SIM]

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Рассказал(a) dimer на http://www.anekdot.ru

[maxtor]

В ПЕРВЫЙ РАЗ
Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой.

У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль.

Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя.

После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача.
В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.

[SIM]

Самоучитель игpы на бубне
ОТ АВТОРА: Hастоящий самоучитель пpизван выpвать обучение игpе на бубне из pук кустаpей-одиночек, пеpедающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Пеpвое упоминание о бубне мы находим у Плутаpха, котоpый отмечает: "Он (веpоятно Юлий Цезаpь - пpим. автоpа) любил слушать музыку (по-видимому бубен - пpим. автоpа)".

Малое pаспpостpанение бубна в Евpопе объясняется жёстоким пpеследованием инквизиции в эпоху сpедневекового мpакобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.

ТЕХHИКА ИГРЫ: Обучающийся беpёт бубен в пpавую pуку и начинает встpяхивать его, одновpеменно удаpяя по нему кистью дpугой pуки.

HОТЫ: Пpи записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фpазы ставится бубновый ключ.

СИСТЕМА HОТHЫХ ЗHАКОВ: Кpестик (дзинь) - знак встpяхивания; нолик (бум) - знак удаpа. Hапpимеp, популяpный pоманс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:

дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум

Тpи начальных удаpа делаются для того, чтобы пpивлечь внимание публики к исполнителю.

РЕЗЮМЕ: Автоp надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна чеpез тpи-четыpе года достигнет опpеделённой виpтуозности игpы на этом инстpументе и испытает немало счастливых минут...

[SIM]

La computer
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

[Petrovich]

Зацените юмор:
http://www.webplanet.ru/news/lenta/2...ard-drive.html
особенно в отзывах после статьи...
и еще ссылка из отзывов...
http://www.lapsha.ru/articles/tech/2...05/094700.html

[un]

Конкурс прокладок
http://www.deforum.ru/forum/viewtopi...er=asc&start=0

[Chuma]

Взято из "Форум isp.krasnoyarsk.ru"

Текст: Письмо:

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне,
но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня
не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет
чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в
натypе.

Текст: Ответ:

Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по
нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о
наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании,
котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь
запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к
Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на
Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой
анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих
сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить,
ламеp недоделанный..

[Chuma]

Блин я уже хотел сам такую тему заводить - а оказывается вот она!

Преамбула

Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал
какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых
органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в
задницу.

Далее с его слов.

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

(по-моему anecdot.ru)

[Chuma]

Вот вам из моего избранного [D:\My Docs\Doc_Kumi\Anecdot.txt]

Выхожу из дома. У подъезда стоит пацанская такая 99-я жигля. Из тех, что
собраны не по чертежам, а по понятиям. То есть жопа закозлена настолько,
что создается впечатление, будто ее толи пнули хорошо, толи вообще
случилось страшное. ) Вся в наклейках, отражателях и пр. А
гряяязнааяяя... Стоит носом к подъезду, цвет виден на крыше и немного
спереди - светлая.
Это я к чему - идя обратно, вижу ейный зад. На заднем стекле наклейка
желтая - "Танки грязи не боятся!". Ну а как же. А по вертикальной кромке
багажника, пальцем, контрастно, по толстому слою грязищщи - прям гравюра
- аккуратно выписано: "Вымой жопу, пидор."
Вот так. Проза жизни. ))

[Korn]

Сообщение от Chuma

Вот вам из моего избранного [D:\My Docs\Doc_Kumi\Anecdot.txt]

Выхожу из дома. У подъезда стоит пацанская такая 99-я жигля. Из тех, что
собраны не по чертежам, а по понятиям. То есть жопа закозлена настолько,
что создается впечатление, будто ее толи пнули хорошо, толи вообще
случилось страшное. ) Вся в наклейках, отражателях и пр. А
гряяязнааяяя... Стоит носом к подъезду, цвет виден на крыше и немного
спереди - светлая.
Это я к чему - идя обратно, вижу ейный зад. На заднем стекле наклейка
желтая - "Танки грязи не боятся!". Ну а как же. А по вертикальной кромке
багажника, пальцем, контрастно, по толстому слою грязищщи - прям гравюра
- аккуратно выписано: "Вымой жопу, пидор."
Вот так. Проза жизни. ))

[Korn]

завтра последний рабочий день недели... не задерживайтесь мужики на работе хотябы завтра ! вот почему:

Зачем задерживаться на работе?

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться
анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в
офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в
офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

[SIM]

http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf

мой рекорд 98
кто больше?

[Chuma]

мой рекорд 1798!!!
Это вам не хухры-мухры!

[Korn]

Сначала хотел написать - долго ли Ты так ходил... теперь все оотпало Угар

[SIM]

Сообщение от Chuma

мой рекорд 1798!!!
Это вам не хухры-мухры!

а ты не пробовал к червонцу пару нулей дорисовать, расплатиться и сказать продавцу:
" Это вам не хухры-мухры!"
???