Для поднятия настроения

[Simple]

[DroboVik]

Молниеносная реакция

[SEREG@]

8) 8) 8)

[Devil]

Сообщение от SEREG@

8) 8) 8)

ты сам то прошел ?

[Эли]

http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic113296.html

[Эли]

Девушка за рулем (реальные истории)

> Второе занятие по вождению.
> Инструктор: Оля, включай двигатель.
> Я: До конца? Инструктор (тихо так): Hе понял...
> Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

> Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
> Я: У Вас Манол есть?
> Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
> Я: Манол.
> Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
> Я: Манол.
> Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
> Я: Манол.
> Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.
> *
> Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
> Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
> Я: У Вас Манол есть?
> Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
> Я: антифриз!
> Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
> Я: А какой есть?
> Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
> Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
> Возвращаюсь: Голубой!
> Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
> Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
> *****
> Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
> Я: У Вас фильтры на девятку есть?
> Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
> Я: Водяной, масляный, бензиновый.
> Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
> Я: Hу все, какие есть, давайте...
> Больше в тот магазин не хожу.
> *****
> Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
> Я: Мне дистиллированную воду.
> Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
> Я: Побольше.
> Купила.
> Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
> Я: А мне надо много - в утюг!
> Больше в тот магазин не хожу.

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сидением, а также всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус...

[Эли]

На неделе поехала бабушка в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.
Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки".

На перекрестке поставили будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее
перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.

Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет). Но. Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы). Ребята обходить не стали, прошли по мерину.
Из 600-го никто не вышел.

[SEREG@]

Сообщение от d3v!L

ты сам то прошел ?

нет, а ты?
[mod:fbdcfc7f31]Хорошая игрушка? Offtop +1[/mod:fbdcfc7f31]

[Эли]

Конечно прощаю, только тяжело читать 117 страниц темы "Для поднятия настроения". раздел то "нескучная жизнь" вроде называется.

[LeXX]

Сообщение от SEREG@

нет, а ты?

Как из комнаты выйти? Чето из под всех щелей предметы повытаскивал, а че с ними днлать хз. Пиши прохождение! [mod:d73a0b8c10]Игрушки обсуждаем? Ну-ну +1 для ясности![/mod:d73a0b8c10]

[Devil]

Сообщение от LeXX

Как из комнаты выйти? Чето из под всех щелей предметы повытаскивал, а че с ними днлать хз. Пиши прохождение!

я тож не прошел... 11 предметов и все ... в стопоре [mod:64ef6aaf30]Тоже игрушка понравилась? +1 Offtop[/mod:64ef6aaf30]

[OlegNN]

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколько раз приподняв, уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...


Из диалогов в аське:

Eugene: а куда вся порнуха делась?
Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла =)
gog: кто решил ? вы е@нулись?

<xxxxx> - Б@я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<yyyyy>- Ыыыыы Ищещь работу ?
<xxxxx>- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было

[John Smith]

Для тех кто осилит.

http://warnet.ws/news/12368

[Zalzberg]

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много Бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше расольчику.

Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно!
— А, так всё-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже три недели паказываете!




Никто, никогда не разговаривал с будильником? У меня такой опыт есть.. Когда на мобильнике был диктофон, поставила фразу "Доб-рое у-тро.." как сигнал. Всё было хорошо, но однажды...
Спу, значит. Ко мне обращаются:
- Доб-рое утро..
Я, спросонок:
- Угу...
-Доброе ут-ро...
- Доброе утро....
- Доб-рое ут-ро....
- _ля....

2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО - Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111 - Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный .

- Мам принеси воды.
- Сам встань и налей!
- Ну, мама, ну принеси.
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!

Дожились!!!
Вчера вечером парень (П) дозванивается на радио. Слово-заслово с диджеем.....
П (томным голосом, явно смакуя воспоминания)
-я вчера, со своей ЛЮБОВЬЮ, был на концерте в Кремле!
Пауза в эфире.....(и далее судорожно)
-точнее со своей ДЕВУШКОЙ!

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

Из женского журнала:
-Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

Вспомнилось по случаю....
История широко известная, может уже была.
Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе
каком-то, а венчаться в храме православном.
Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: Первый брак?
Жених: Второй
Батюшка: Разведен?
Жених: Нет, жена погибла
Опрос невесты
Батюшка: Первый брак?
Невеста: Второй
Батюшка (настораживаясь): Разведена?
Невеста: Нет, муж погиб
Батюшка (с ужасом): Одновременно???

Появился в лесу Змей Горыныч, начал пакости всякие творить селянам, то корову сожрёт, то народ напугает...
Решил царь извести душегуба, но кто согласится на верную смерть идти-то. И издал он указ "Кто Змея убьёт, и в доказательство принесёт его зуб, тому пол-царства и царевну!".
Прочитал Иван-Дурак указ и призадумался...Пошёл к Бабе-Яге, поговорил, та ему бутыль с самогонкой дала и снатворного, и отправила к Горыничу...
Ваня напоил змея, выдрал зуб и побрёл к царю. По быстрому свадебку сбацали, вечером Иван увёл царевну в опочевальню, только суть до дела, как стук в окно.
Иван -"А это кто ещё..."
Шепелявый голос из-за окна -"отклывай...сяс уснаесь...

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

Сообщение от John Smith

Для тех кто осилит.

http://warnet.ws/news/12368

Что то не открывается

[DroboVik]

Насчёт браузеров...

[Nix]

Сообщение от DroboVik

Насчёт браузеров...

! Но всё равно смешно

[Buster]

Сообщение от Nix

! Но всё равно смешно

Что то я там оперу не увидил

[speed]

Сообщение от John Smith

Для тех кто осилит.

http://warnet.ws/news/12368

жесть!!!

про рому ваще класс и фсб рулит ))))

[OxigeN]

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары.
Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.

25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра
и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б
ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока
правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn,
Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно.
Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит,
аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку
Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал,
что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и
баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал.
Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак).
Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем,
ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку.
Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня
какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него
брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху,
Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский
барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что
Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то
приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет,
тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол",
Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а
Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто.
Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник.
Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню,
как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку
кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.
РЭП КРУТО!..

[Buster]

Чушь... Зря читал...

[Metabolic]

OxigeN, ЖЖЕШЬ!))) спасиба полсмеялсо!))) мяталисты на MTV!
Фолс!

[diesel]

Сообщение от OxigeN

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары.
Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.

25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра
и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б
ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока
правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn,
Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно.
Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре +уярит,
аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку
Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал,
что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и
баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал.
Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак).
Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем,
ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку.
Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня
какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него
брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху,
Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский
барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что
Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то
приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет,
тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол",
Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а
Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто.
Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник.
Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пи+ары, играли какую-то херню,
как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку
кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.
РЭП КРУТО!..

ни о чём,только наоборот настроение подпортил!!!

[SEREG@]

Знакомая друга вызвала на прошлых выходных мастера из одной из многочисленных контор наподобие "срочная компьютерная помощь: починим, настроим, подключим".

Задача стояла достаточно простая, переустановить виндоус XP и вот что из этого вышло. Не буду пороть отсебятины, просто процитирую выставленный счет:

1) Первоначальная диагностика - 1270 руб
2) Переустановка HDD - 1420 руб
3) проверка поверхности hdd - 1450 руб
4) настройка Bios - 1600 руб
5) разбивка hdd на два раздела (400 руб * 2 шт) - 800 руб
6) форматирование 2-х разделов hdd (150 руб * 2 шт) - 300 руб
7) предустановка winXP с диска заказчика - 470 руб
8) настройка winXP - 1850
9) установка драйверов (10 шт *390) 3900
10)настройка соединения стрим 1900
11)установка антивируса 1400
12)обновление антивирусных баз 1420
13)установка MS OFFICE 2500
14)Настройка ПО 1300
15)winXP home edition CD серийный номер такой-то 2297

ЗЫ не моё, но смеялся (надо же так повестись на эту...)

[DroboVik]

Сообщение от SEREG@

Знакомая друга вызвала на прошлых выходных мастера из одной из многочисленных контор наподобие "срочная компьютерная помощь: починим, настроим, подключим".

Задача стояла достаточно простая, переустановить виндоус XP и вот что из этого вышло. Не буду пороть отсебятины, просто процитирую выставленный счет:

1) Первоначальная диагностика - 1270 руб
2) Переустановка HDD - 1420 руб
3) проверка поверхности hdd - 1450 руб
4) настройка Bios - 1600 руб
5) разбивка hdd на два раздела (400 руб * 2 шт) - 800 руб
6) форматирование 2-х разделов hdd (150 руб * 2 шт) - 300 руб
7) предустановка winXP с диска заказчика - 470 руб
8) настройка winXP - 1850
9) установка драйверов (10 шт *390) 3900
10)настройка соединения стрим 1900
11)установка антивируса 1400
12)обновление антивирусных баз 1420
13)установка MS OFFICE 2500
14)Настройка ПО 1300
15)winXP home edition CD серийный номер такой-то 2297

ЗЫ не моё, но смеялся (надо же так повестись на эту...)

Вот как люди деньги зарабатывают .

[IceMaN]

Сообщение от SEREG@

Знакомая друга вызвала на прошлых выходных мастера из одной из многочисленных контор наподобие "срочная компьютерная помощь: починим, настроим, подключим".

Задача стояла достаточно простая, переустановить виндоус XP и вот что из этого вышло. Не буду пороть отсебятины, просто процитирую выставленный счет:

1) Первоначальная диагностика - 1270 руб
2) Переустановка HDD - 1420 руб
3) проверка поверхности hdd - 1450 руб
4) настройка Bios - 1600 руб
5) разбивка hdd на два раздела (400 руб * 2 шт) - 800 руб
6) форматирование 2-х разделов hdd (150 руб * 2 шт) - 300 руб
7) предустановка winXP с диска заказчика - 470 руб
8) настройка winXP - 1850
9) установка драйверов (10 шт *390) 3900
10)настройка соединения стрим 1900
11)установка антивируса 1400
12)обновление антивирусных баз 1420
13)установка MS OFFICE 2500
14)Настройка ПО 1300
15)winXP home edition CD серийный номер такой-то 2297

ЗЫ не моё, но смеялся (надо же так повестись на эту...)

И за все это она заплатила?