Для поднятия настроения - Страница 94

OxigeN · 30.11.2006, 00:39

ну дык вот, за что наказывать если мат и так зачеркивается? понимаю еслиб ваще интимата не было
Вот есчо прикольцег

Как правильно совершить изнасилование
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться или несколько
нехитрых правил: читать до конца! Во-первых, никогда перед совершением
данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже
если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело
заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит
минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда
не опровергнет. Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если
жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в
фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с
самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато
сколько новых ощущений. В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И
пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки
шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться
версия изнасилования жертвы медведями (бурундуками, бобрами, енотами
или плюшевыми мишками - если мех искусственный). В-четвёртых, что часто
забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя
чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать
сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя
также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет
к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с
собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом
сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придётся
внезапно, выпрыгивая из засады. В-шестых, коли Вы разделись, то учтите,
что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут
остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не
приближаться, лучше просто вз****нуть издалека. Таким образом,
идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с
когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При
приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до
нее метров 10, спускаете в заранее приготовлений презерватив... Вот
после такого изнасилования Вас точно не поймают!

yoops Dj · 30.11.2006, 00:46

Цитата:

Сообщение от OxigeN

ну дык вот, за что наказывать если мат и так зачеркивается? понимаю еслиб ваще интимата не было
Вот есчо прикольцег

Как правильно совершить изнасилование
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться или несколько
нехитрых правил: читать до конца! Во-первых, никогда перед совершением
данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже
если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело
заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит
минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда
не опровергнет. Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если
жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в
фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с
самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато
сколько новых ощущений. В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И
пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки
шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться
версия изнасилования жертвы медведями (бурундуками, бобрами, енотами
или плюшевыми мишками - если мех искусственный). В-четвёртых, что часто
забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя
чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать
сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя
также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет
к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с
собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом
сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придётся
внезапно, выпрыгивая из засады. В-шестых, коли Вы разделись, то учтите,
что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут
остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не
приближаться, лучше просто вз****нуть издалека. Таким образом,
идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с
когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При
приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до
нее метров 10, спускаете в заранее приготовлений презерватив... Вот
после такого изнасилования Вас точно не поймают!

ЧудаГ

ГУБКА БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАН · 30.11.2006, 00:49

Цитата:

Сообщение от a-sh

ахплюсенных
нахплюсй
пиплюсдец

Все впринципе нормально...

ХА, НУ ТЫ лЁХА ПИПЛЮСДЕЦ!

Koks · 30.11.2006, 14:54

http://www.gismeteo.ru/towns1/27612.htm

В Москве -143 градуса и дождь))) Бедный Джон Смит )))

кто не успеет посмотреть - см. скриншот

a-sh · 30.11.2006, 19:11

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

У самолёта отказывают все 4 двигателя.
Эстонец говорит:
- Надо отдать все парашуты женщинам!!!
Русский:
- Да член им в зад!
Грузин:
- А успеем?!!!

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...

korak · 30.11.2006, 19:13

Цитата:

Сообщение от a-sh

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не вые+ЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...

Баяны.

a-sh · 30.11.2006, 20:28

похплюсй

Optic · 30.11.2006, 23:22

Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка: “Может, повторим процедуру?” Программист: “Нет, функция еще своего значения не восстановила!”
~~~~~~
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"
~~~~~~
Курят двое голодных студентов. - Слыш, что-то шашлыком потянуло. - Дурак!!! Сними муху с сигареты

Ахуплюсеть

Katrin · 01.12.2006, 00:16

Цитата:

Сообщение от Optic

Курят двое голодных студентов. - Слыш, что-то шашлыком потянуло. - Дурак!!! Сними муху с сигареты

Валялась!!!!!!

a-sh · 01.12.2006, 00:49

тупо

John Smith · 01.12.2006, 20:10

Делаем с компьютера подключенного к интернет:

tracert 88.147.128.71

tracert 212.220.60.86

Последнее очень порадовало

Ice · 01.12.2006, 21:02

Цитата:

Сообщение от John Smith

Делаем с компьютера подключенного к интернет:

tracert 88.147.128.71

tracert 212.220.60.86

Последнее очень порадовало

Уахаха, валялсо ))
+1

Ice · 01.12.2006, 21:24

http://rwr.ru/exploder/?url=wwwadmmegion.ru

Capri · 01.12.2006, 22:03

а объясните *тупому* суть предпоследнего прикола. И прикол ли это ваабще?

BRABUS_86 · 01.12.2006, 22:12

Цитата:

Сообщение от Capri

а объясните *тупому* суть предпоследнего прикола. И прикол ли это ваабще?

копируй (tracert 88.147.128.71 например) в выполнить...читай верх.строки

Capri · 01.12.2006, 22:14

Это то я асилил, но ничего смешного имхо... мож не понял..

OxigeN · 02.12.2006, 03:13

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Он Виндозз без ошибок пишет!