Родилось отсюда, как альт на тему "Женщина должна быть..."
Цитата:
Сообщение от Гайка
Вин Дизель душка думаю если бы его там не было, то фильм не получился бы. Хотя это лично мое мнение, я этот фильм смотрела только из-за Дизеля
Цитата:
Сообщение от кылбасоит
чета я нефтыкаю, че фсе дефки тащаца от Дизеля?
Цитата:
Сообщение от Чюма
вин дизель образчик настоящего мачо - копченый, мускулистый и лысый. Вот поэтому все дефачки от него без ума!
Gaido подтверди майн теорию!
По другим данным и опросам общественного мнения, показателем мачизма являются:
1. Наличие большого количества волос, из-за того что вещества отвечающие за количество волосянного покрова, также отвечают за темперамент в постели (+интеллект, что собственно тоже привлекает женщин, и не только, имхо дуракоф не любят )
2. Наличие животика женщинам тож нраваца (то есть: самец здоров и упитан, можно с него иметь потомство - это подсознательное)
3. Ну а загар это фигня.
Дизель не мексиканец - просто в салярий ходит.
__________________
В этом вашем интернете хрен поймешь,кто прикалывается, а кто реально дебил. (c)
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении, а мечтает о бесконечных патронах! (с)
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (БЭС)
Уже давно появилась ВИАГРА для женщин, называется - "ДЕНЬГИ"
очень близко к правде
Цитата:
Сообщение от kolb@soid
Родилось отсюда, как альт на тему "Женщина должна быть..."
Цитата:
Сообщение от Гайка
Вин Дизель душка думаю если бы его там не было, то фильм не получился бы. Хотя это лично мое мнение, я этот фильм смотрела только из-за Дизеля
Цитата:
Сообщение от кылбасоит
чета я нефтыкаю, че фсе дефки тащаца от Дизеля?
Цитата:
Сообщение от Чюма
вин дизель образчик настоящего мачо - копченый, мускулистый и лысый. Вот поэтому все дефачки от него без ума!
Gaido подтверди майн теорию!
Цитата:
Сообщение от kolb@soid
По другим данным и опросам общественного мнения, показателем мачизма являются:
1. Наличие большого количества волос, из-за того что вещества отвечающие за количество волосянного покрова, также отвечают за темперамент в постели (+интеллект, что собственно тоже привлекает женщин, и не только, имхо дуракоф не любят )
2. Наличие животика женщинам тож нраваца (то есть: самец здоров и упитан, можно с него иметь потомство - это подсознательное)
3. Ну а загар это фигня.
Дизель не мексиканец - просто в салярий ходит.
Так женщины определитесь что вы хатите! )
нормального мужика хотим, а как он будет выглядеть - это уже второстепенно!!! Мне например, в Дизеле не только лысина и мускулистость нравится и из лысых мне только трое нравятся Вин Дизель, Федор Бондарчук и Гоша Кученко. Кстати у всех голоса такие глубокие аж прям муражки по душонке бегать начинают сютка
__________________ «Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
Вот еще некоторые вещи которые женщины хотят видеть в мужчине (или в постели с мужчиной)...
Эпиграф. "Девки разных народов, мы мечтою о... живём" (Зыкина. Из неспетого)
От[в]ступление. "В женщине все должно быть прекрасно, не суйте в неё что
попало!"
В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой,
если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только
заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь
руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Кстати, сколько там твой
устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться,
но размер всё таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё
поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и
пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я
просто и безприкрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных
ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те женщины, в постелях которых
ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, Коба,
сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был звездный пипец какой-то!
Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их
прочтения. 1см. Не хочешь с презервативом - готовься к тому, что секс у тебя будет еще
безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь
понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя
скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс
не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня
у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно
внематочна и совершенно НЕ-В-МЕНЯ-ема.
В общем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка
на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную
историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не
предохранился. 2см. Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде
после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все
равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас
от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво
мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет
один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по
Ираку. С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы впендюрить мяч
прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют
где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить,
впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о! но тут Юрик не
выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной,
мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к
жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего кинуть бутылкой в телевизор
и придушить мирно посапывающую рядом девушку?
Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа.
Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной
резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс
добавленное время увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя
товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. В общем, тут всё несложно,
как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - хер-ач. Главное,
делай это грамотно и вовремя, малыш. 3см. Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и
эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу.
Потому, что, во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень
уж напоминают редкую лобковую растительность твоей бабушки, а во-втотрых,
это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях.
Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю. 4см. Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама
регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной
длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то
нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть,
хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, ***, суета и томление плоти. 5см. И не вздумай, после нескольких коряво исполненных судорожных
подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне
своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто
поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще
тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым
бессилием? 6см. Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как
никогда быстр, я - в бешенстве. Когда я убегу в ванную комнату помочь себе,
как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой пенис о мои занавески. 7см. Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на
самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев.
Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на
изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать
чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять
также и носки, клоун. 8см. Слышь ты, эквилибрист, ***. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не
Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором
ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией
двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной
техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры.
Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то вытошнит. 9см. Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты
действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных
движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то
ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни
Втри****ово - поезда до туда уже не ходят. Так что фантазируй и приятно
удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фанта'зёры. 10см. Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс,
чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый,
но обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели.
Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитаности" своего
внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь
на своём пузике, толстячок. 11см. И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на
что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать
пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это
сделай, дурачок. 12см. Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к
таинству кунилингуса. Потому что если ты намерян, как слепой котёнок, просто
потыкатmся в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько
за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить
женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Иди
тренируйся на своей бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать
женщинам приятное.. 13см. Если ты не нравишься моему Мурзику, то причина тут только одна. Пока я
ходила делать пи-пи, ты согнал моего котика с кровати, обозвав его,
вдобавок, рыжей сволочью. И после всего этого ты жаждешь от меня трепетной
любви, мерзкое и злобное животное? 14см. Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта
соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом,
рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах,
чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые
лошади. Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы
всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели.
Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой альтернативы
нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для
грязных эстеток). Поэтому главное, чтобы мужчина был нежным, добрым,
понятливым - и тогда всё-всё будет хорошо. По крайней мере до тех пор, пока
он не надоест... 15см. Ну вот, уже есть на что посмотреть и что посчупать...
Хотя..., в волшебной палочке главное не длина, а её магические свойства!!!
Растущее число стрессов, чрезмерное увлечение горячительными напитками на фоне ухудшающейся экологической обстановки ведут к постоянному снижению сексуального здоровья российских мужчин
Сексуальное здоровье российских мужчин вызывает все большую озабоченность у специалистов. ?По моим наблюдениям и наблюдениям коллег, такого рода проблем у представителей сильного пола с каждым годом становится все больше?, ? сказал RBC daily президент Института психологии и сексологии Лев Щеглов. Правда, точных данных и исследований на эту тему практически нет, так как государство не слишком озабочено данным вопросом. Такое положение дел только усугуб+яет ситуацию ? специалистам приходится полагаться исключительно на собственное мнение и суждения коллег, а также пользоваться информацией зарубежных исследователей. Между тем растущее число сексуальных расстройств и проблемы с репродуктивным здоровьем российских мужчин, по мнению врачей и сексологов, нуждаются в серьезном внимании со стороны властей. ?К этой проблеме необходимо привлечь внимание общества, но прежде должны быть проведены масштабные исследования?, ? уверен г-н Щеглов.
Первое, что отмечают врачи, ? за последние 10-15 лет российские мужчины стали относиться к сексу прохладнее. Сексуальная революция коснулась в основном подростков, а вот зрелым мужчинам, погрузившимся в работу, полового влечения не прибавила. ?Условно российских мужчин можно разделить на три группы, ? рассказывает г-н Щеглов. ? Первые настолько бедны, что их голова занята тем, как прокормить себя и семью. Это плохой фон для возникновения сексуального влечения?. Другая крайность ? богатые, успешные бизнесмены. ?Таким людям секс заменяет азартная работа, от которой они получают не меньше удовольствия, чем от интимного контакта, ? продолжает Лев Щеглов. ? На фоне нерегулярной половой жизни, стрессов и выпивки начинаются сексуальные расстройства. Но к врачам они обращаются редко: от жены можно откупиться пятой шубой, а девочки по вызову работают с тем ?материалом?, который есть?. Не все благополучно в интимной сфере и у среднеобеспеченного российского мужчины: для этой группы характерны проблемы, которые одолевают сильный пол во всех развитых странах мира.
?Плохая экологическая обстановка, неправильное питание, стресс, неуверенность в завтрашнем дне, напряженная работа ? все эти особенности жизни, характерные для развитых стран, снижают сексуальность мужчин?, ? говорит Лев Щеглов. В России положение вещей усугуб+яется постоянно растущим потре+лением алкоголя и увеличивающимся числом курильщиков. По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), сексом современные женатые мужчины занимаются гораздо реже, чем раньше их дедушки. В 50-е годы прошлого века супруги занимались любовью минимум два раза в неделю, современные пары не дотягивают до этой планки. ?Уменьшение сексуального влечения ? наша расплата за цивилизацию, за возможность ездить на машинах и смотреть ТВ?, ? подытоживает г-н Щеглов.
Снижение полового влечения ? не единственная проблема, которую принесла с собой цивилизация. Врачей беспокоит и растущее число сексуальных расстройств. По словам профессора, заведующего андрологическим отделением ГКБ ? 50 Александра Сегала, увеличивается число инфекционных заболеваний, передающихся половым путем. ?С одной стороны, сексуальная революция дала людям больше знаний о контрацепции, диагностике таких болезней, ? говорит он. ? Но с другой, общество стало настолько эротизированным, терпимым к случайным связям, частым сменам партнеров, что это позитивное влияние сошло на нет?. Среди других заболеваний, по словам врача-сексолога, работающей на горячей линии ?36 часов?, Алины Кравцовой, преобладают эректильные дисфункции и преждевременное семяизвержение. ?Большая часть таких расстройств кроется в психологических проблемах, ? рассказывает она. ? Лишь у 25% мужчин, звонивших на нашу горячую линию, впоследствии были выявлены какие-то физиологические нарушения, которые привели к таким расстройствам?. ?Бич нашего века, о котором давно знают психиатры, ? так называемые скрытые депрессии, ? продолжает тему Лев Щеглов. ? Это состояние проявляет себя неявно, то есть человек не лежит зубами к стенке, не пытается наложить на себя руки, но именно оно может стать причиной самых разных заболеваний ? от язвы до импотенции?.
В этом отношении показательны данные по росту потре+ления различных лекарств и БАДов, повышающих потенцию. ?В США 10 млн мужчин принимают Viagra , ? говорит Лев Щеглов. ? В России потре+ление препаратов, корректирующих эректильную дисфункцию, тоже с каждым годом растет?. По данным RMBC, Viagra в прошлом году вошла в десятку самых продаваемых лекарств, соседствуя с такими проверенными ?монстрами? фармацевтического рынка, как но-шпа и настойка боярышника. По данным ВОЗ, распространенность эректильной дисфункции в мире достигла в прошлом году 52% среди мужчин старше 40 лет. По нашей стране точных цифр нет, однако, по мнению Льва Щеглова, этот показатель ?никак не ниже, думаю, что даже выше?. Словом, производителям Viagra и иже с ней на российском рынке раздолье ? их потенциальными ?клиентами? могут стать как минимум 13 млн мужчин, тогда как сейчас армия поклонников таких препаратов не превышает 500 тыс. человек.
Серьезные опасения у специалистов вызывает и репродуктивное здоровье российских мужчин. Так, по словам Александра Сегала, год от года концентрация жизнеспособных сперматозоидов в эякуляте снижается. ?Если 30-40 лет назад нормальным считалось, если в 1 мг эякулята содержится 60 млн сперматозоидов, то сейчас планка опустилась до 20 млн, ? говорит он. ? Причины все те же ? стрессы, перегрузки, плохое питание. Сперматозоид ? самая чувствительная клетка организма, он первым откликается на не+лагоприятные условия жизни?. Результат таких изменений ? растущее число бездетных пар в репродуктивном возрасте (на данный момент в России их около 15-20%), причем половина из них не могут иметь ребенка именно по вине мужчины.
Ген мужской верности найден!
Среди так называемого мусорного генома, который не кодирует белки, а потому считался бесполезным для организма, ученые нашли очень нужную часть, особенно для женщин. Им удалось обнаружить, что она играет потрясающую роль в отношениях между полами, а именно ? отвечает за преданность мужчины.
Исследователи Лэрри Янг и Элизабет Хамок из американского университета Эмори в Атланте сравнили "мусорные" ДНК двух самцов и обнаружили, что тот, у кого их последовательности были длиннее, оказался более устойчивым к соблазнению со стороны чужой самки. Более того, он проводил намного больше времени с потомством, чем обделенный длинными цепочками товарищ. Правда, пока все эти эксперименты проводились на мышах-полевках... Однако ученые уверены, что открытие вполне применимо и к человеческому организму. А учитывая стремления последних лет оперативно применять все научные достижения на практике, вполне возможно, что в ближайшем будущем можно будет отвести мужа-гулену в клинику и запрограммировать его на любовь до гроба.
Правда, если есть опасения насчет побочных эффектов, то есть и другой способ - получше кормить бабника. Как недавно обнаружили немецкие социологи, худые люди более склонны завести интрижку на стороне, а полные, наоборот, предпочитают хранить верность одному партнеру. Причем, между массой тела и склонностью изменять жене или любовнице обнаружилась четкая зависимость. К адюльтеру, посещению борделей и пользованию услугами секса по телефону склонны 23% мужчин, чей вес в норме, 19% из тех, кто называет себя "слегка полноватыми", и лишь 11% "толстых".
Ну а воспитание верности по индийскому методу тоже безболезненно, но более рискованно. Как утверждал Джирдхари Джоши, руководитель недавно открытой в Калькутте школы по изучению Камасутры, "если изгнать скуку из сексуальных отношений супружеской пары, то преданность будет обеспечена. Как только каждый из партнеров начнет вновь получать удовольствие, у него отпадет потребность флиртовать на стороне". Правда, есть риск, что полученные знания ветреный супруг применит не по назначению.
Цитата:
Русские мужчины вымирают как вид
"Ой, стариков-то никого не осталось!" - так восьмидесятилетняя жительница вологодской деревни объяснила произошедшую с ней недавно метаморфозу. Она вдруг стала старостой. Мы, говорит, на сход собрались, подумали: раз старики все повымерли, а молодые мужики сплошь бестолковые или пьющие, придется старуху выбирать. Тут бы, конечно, можно начать с банальности - мол, есть еще женщины в русских селеньях и так далее. Но давайте, наоборот, разберемся, почему нормальных русских мужиков в этих селеньях не осталось.
Мужчины умирали и раньше
Еще в 2001 г. Министерство здравоохранения РФ обнародовало безрадостную статистику смертности мужского населения трудоспособного возраста. Оказалось, что мужчины в самом расцвете сил умирают у нас в 4 раза чаще женщин. В абсолютных показателях смертности всех возрастов мужчины также умирают чаще. Средняя продолжительность жизни российского мужчины составляет сегодня 58-59 лет - это на 14-15 лет меньше среднего срока жизни российской женщины или мужского собрата из развитых стран.
Впрочем, так было не всегда. Демографическая статистика - вещь показательная и увлекательная, даже если речь идет о показателях смертности. Итак, начинаем изучать.
По данным исследователей из МГУ, с которыми нам удалось пообщаться, к концу XIX - началу XX века по продолжительности жизни мы также отставали от Европы на 15-20 лет. Советская власть, надо отдать ей должное, сумела в довоенный период снизить смертность среди младенцев и смертность от инфекций. Положительный эффект особенно сказался на мужчинах, так как во всем мире мальчиков рождается больше, чем девочек, но они чаще умирают в младенчестве.
Затем была Великая Отечественная война, с огромными мужскими потерями, так окончательно и не подсчитанными до сих пор. К середине 60-х годов мы почти догнали Запад по продолжительности жизни: в Советском Союзе, по данным статистики, мужчины жили в среднем 64,5 года, а в Европе и Северной Америке ? 66 лет. Затем начался рост числа мужских смертей от сердечно-сосудистых заболеваний, онкологии, различных травм, и мы вновь отстали. На "загнивающем Западе" смертность в трудоспособном возрасте у мужчин неуклонно снижалась, а у нас, с увеличением численности населения, продолжала расти. Говорить о причинах этого явления непросто, и вот почему. В основном демографы грешат на уровень развития советской медицины и безответственность советского мужчины по отношению к собственному здоровью. С другой же стороны, Советский Союз одним из первых постепенно внедрял систему всеобщей диспансеризации работников, школьников и студентов, позволявшую довольно эффективно охватить профилактическими мероприятиями практически все население страны. На Западе потом заимствовали этот наш опыт и были весьма довольны результатами.
Наверное, все мужское население среднего и старшего возраста с содроганием вспоминает горбачевскую антиалкогольную кампанию 1985-87 годов. А вот если говорить о показателях мужской смертности, то, как ни странно, именно в эти годы она вновь начала снижаться, несмотря на то, что люди зачастую были вынуждены пить опасные для здоровья суррогаты. Например, в 1984 г. в СССР, по данным Госкомстата, умерли 809.664 мужчины, в 1985 г. ? 777.425 мужчин, а в 1986 г. планка опустилась и вовсе до рекордно низкого уровня в 695.893 умерших мужчин. Правда, уже в 1987 г. смертность снова начала расти и составила 710.256 мужчин.
Что интересно, начиная с послевоенных годов женщин в СССР каждый год умирало чуть больше мужчин, что соответствовало общемировым показателям. В 1992 г. случился резкий скачок мужской смертности: в России умер 911.001 мужчина против 896.440 женщин, показатель женской смертности впервые был перекрыт. Причем надо учитывать, что произошло это в стране с населением уже на 100 млн человек меньше, чем было в СССР, т.е. на самом деле в масштабах государства ситуация стала намного страшнее. В 1993 г. мужская смертность взяла планку в 1 млн умерших и с тех пор ниже этой планки так и не опускается.
География русской смерти
Обычно, озвучивая цифры убыли населения, ученые или государственные эксперты говорят о ситуации в целом, в то время как на региональном уровне происходят вещи, способные рассказать нам гораздо больше сухих цифр по стране. Основная мужская убыль отмечается в моноэтнических регионах проживания русских. Более того, быстрее всех вымирает русский Иван на самых своих исконных территориях. Опять же, заметим, речь идет не только о дряхлых стариках, а в том числе и о трудоспособных членах общества.
Российское государство начиналось на землях владимиро-суздальских, новгородско-псковских, тверских, смоленских и рязанских. Часть из этих земель, в основном на северо-западе, последний раз запустевала в начале XVII в., в Смутное время, а на остальных русские живут непрерывно на протяжении многих столетий. С XVII в. глобальных миграционных подвижек в ядре Российского государства не происходило. Даже наоборот ? избыточное население из этих мест активно выселялось в Сибирь, на юг и в Среднюю Азию.
Сегодня все эти области без исключения ? лидеры по мужской убыли. В год проведения первой Всероссийской переписи населения, то есть в 2002 г., пальму первенства держала Псковская область с показателем 23,6 умерших (мужчин и женщин) на 1000 человек. Коэффициент естественной убыли составил 15,2; по грубым прикидкам, на псковской земле на каждого родившегося приходится 3 умерших. Следующими в этом скорбном списке идут Тверская и Тульская области (Тульская губерния вообще считалась в России самой русской, так первая Всероссийская перепись 1897 г. зафиксировала, что русскими здесь являлись более 99% населения) с коэффициентами 14,6 и 14,4, т.е. на каждого родившегося здесь немногим менее 3-х умерших. Затем ? Ивановская, Смоленская, Рязанская и Ленинградская области; чуть отстали от них Владимирская и Ярославская ? здесь тоже на одного родившегося более 2-х умерших (все приведенные данные взяты из открытого официального доклада Минздрава РФ "Основные показатели здоровья и здравоохранения РФ (статистические материалы)").
Характерно, что быстрее всего вымирают отдаленные от райцентров районы ? аграрные, с плохо развитой инфраструктурой. Эту тенденцию зафиксировали в последние годы статистики и в Ивановской, и в Вологодской, и в других областях. Значит, вскоре мы можем получить в центре России пустые безлюдные земли. Китайцы их, надо думать, не заселят, но что делать с такими вот разрывами русских территорий?
Из общих негативных тенденций не выпадает ни одна область исконного расселения русского этноса на Европейской равнине. Быстро сокращается численность населения на селе и в поселках. В скорости вымирания к ним "подтягиваются" небольшие по численности населения города (от 8 до 50 тыс. человек). Мертвые русские городки ? потенциальное будущее России. Это опять же не мы придумали, такой сценарий, в частности, описан в монографии "Глубинная Россия" эксперта из Комиссии по пространственному развитию Приволжского федерального округа профессора Вячеслава Глазычева. Исключения составляют лишь самые большие города, где рождаемость в последнее время растет, но статистика национального состава родившихся у нас не ведется, поэтому остается только гадать, кто придет на смену: китайцы, кавказцы, вьетнамцы...
Естественный прирост населения наблюдается в богатых сибирских регионах (Тюменская область, Ханты-Мансийский автономный округ) и в некоторых республиках Северного Кавказа (Ингушетия, Дагестан). Справедливости ради надо отметить, что быстрыми темпами вымирают не только русские, но и многие коренные народы России, особенно часть народов Поволжья (мордва, марийцы) и народов Севера (карелы). Не стоит, наверное, надеяться и на восполнение умерших русских мужиков из числа мигрантов из бывших республик Союза. Уже давно установлено, что мигранты сравнительно хуже адаптируются к новым условиям и умирают быстрее, чем коренное население. Особенно, когда речь идет о мужчинах.
Не адаптированные пофигисты
В чем же причины столь катастрофического положения? Вот тут впору опять вспомнить о нашей вологодской знакомой. Бабушка вынужденно стала старостой своей вымирающей деревни, потому что стариков нет ? поумирали, а молодые мужики, по мнению схода, никчемные. Так, значит, все-таки есть молодежь мужеского пола в дальних деревнях России?
В том то и дело, что есть, но только мужеского. Ученые, занимающиеся исследованиями в области демографии, заметили, что в удаленных деревнях и малых городах России, там, где нет работы и зарплаты, женщин трудоспособного возраста становится все меньше. Нет, они как раз не умирают, они просто мигрируют в сторону экономически развитых регионов и приспосабливаются там. Мужчины же оказались менее социально мобильными и предпочитают оставаться с родителями. Как это связано с уровнем смертности, спросите вы? А так, что эти мужики ? первые кандидаты отправиться на тот свет прежде времени. Они менее других заботятся о себе, так как не видят перспектив в своей жизни. К тому же, сами по себе мужчины, как известно, потомства не дают, а значит, нас ожидает дальнейшее превышение уровня смертности над рождаемостью в этих регионах.
По мнению ученых, занимающихся гендерными исследованиями, высокая мужская смертность вызвана тем, что раньше было принято называть пороками. Здесь и алкоголизм, и курение, наркомания, неправильное питание и нежелание следить за собственным здоровьем ? словом, российские мужчины безответственно относятся к своему будущему. А еще, рассказывают специалисты, эти проблемы нельзя рассматривать в отрыве от традиционного взгляда на мужскую роль в нашем обществе. Россия всегда была по преимуществу патриархальным государством, где мужчина должен был заработать, прокормить семью, защитить и так далее. Сегодня многие мужчины в России оказались не в состоянии соответствовать традиционному идеалу, а это совсем не способствует социальной адаптации в обществе. В том числе и поэтому вместе с резко изменившимися социально-экономическими условиями в России в начале 90-х годов тут же резко увеличилась как раз мужская смертность. Прибавьте к этому традиционно низкую ценность жизни и культ силы во всех традиционных обществах, из которых проистекает безответственное отношение к своему здоровью. У нас ведь каждый герой, и пить может, сколько хочет, и к врачам не ходить...
Вот еще некоторые вещи которые женщины хотят видеть в мужчине (или в постели с мужчиной)...
Эпиграф. "Девки разных народов, мы мечтою о... живём" (Зыкина. Из неспетого)
От[в]ступление. "В женщине все должно быть прекрасно, не суйте в неё что
попало!"
В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой,
если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только
заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь
руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Кстати, сколько там твой
устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться,
но размер всё таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё
поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и
пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я
просто и безприкрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных
ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те женщины, в постелях которых
ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, Коба,
сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был звездный пипец какой-то!
Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их
прочтения. 1см. Не хочешь с презервативом - готовься к тому, что секс у тебя будет еще
безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь
понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя
скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс
не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня
у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно
внематочна и совершенно НЕ-В-МЕНЯ-ема.
В общем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка
на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную
историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не
предохранился. 2см. Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде
после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все
равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас
от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво
мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет
один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по
Ираку. С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы впендюрить мяч
прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют
где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить,
впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о! но тут Юрик не
выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной,
мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к
жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего кинуть бутылкой в телевизор
и придушить мирно посапывающую рядом девушку?
Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа.
Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной
резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс
добавленное время увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя
товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. В общем, тут всё несложно,
как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - хер-ач. Главное,
делай это грамотно и вовремя, малыш. 3см. Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и
эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу.
Потому, что, во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень
уж напоминают редкую лобковую растительность твоей бабушки, а во-втотрых,
это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях.
Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю. 4см. Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама
регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной
длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то
нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть,
хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, б+я, суета и томление плоти. 5см. И не вздумай, после нескольких коряво исполненных судорожных
подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне
своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто
поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще
тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым
бессилием? 6см. Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как
никогда быстр, я - в бешенстве. Когда я убегу в ванную комнату помочь себе,
как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой пенис о мои занавески. 7см. Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на
самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев.
Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на
изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать
чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять
также и носки, клоун. 8см. Слышь ты, эквилибрист, б+я. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не
Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором
ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией
двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной
техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры.
Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то вытошнит. 9см. Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты
действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных
движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то
ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни
Втрипи+дово - поезда до туда уже не ходят. Так что фантазируй и приятно
удивляй, пупс, женщинам нравятся f++kиры-фанта'зёры. 10см. Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс,
чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый,
но обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели.
Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитаности" своего
внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь
на своём пузике, толстячок. 11см. И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на
что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать
пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это
сделай, дурачок. 12см. Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к
таинству кунилингуса. Потому что если ты намерян, как слепой котёнок, просто
потыкатmся в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько
за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить
женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Иди
тренируйся на своей бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать
женщинам приятное.. 13см. Если ты не нравишься моему Мурзику, то причина тут только одна. Пока я
ходила делать пи-пи, ты согнал моего котика с кровати, обозвав его,
вдобавок, рыжей сволочью. И после всего этого ты жаждешь от меня трепетной
любви, мерзкое и злобное животное? 14см. Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта
соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом,
рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах,
чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые
лошади. Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы
всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели.
Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой альтернативы
нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для
грязных эстеток). Поэтому главное, чтобы мужчина был нежным, добрым,
понятливым - и тогда всё-всё будет хорошо. По крайней мере до тех пор, пока
он не надоест... 15см. Ну вот, уже есть на что посмотреть и что посчупать...
Хотя..., в волше+ной палочке главное не длина, а её магические свойства!!!
Уже давно появилась ВИАГРА для женщин, называется - "ДЕНЬГИ"
НЕ СОГЛАСНА!!!!
85% правда!
Скажу так: Многие на деньги только и западают.
Но в любом случае есть исключения!!!!
15% исключения, девочки динамят по полной
Незнаю, но не как не понимаю, че косметики мало?
Да и вопще давно говорю каждый по своему красив, ненужна косметика...
Уже давно появилась ВИАГРА для женщин, называется - "ДЕНЬГИ"
НЕ СОГЛАСНА!!!!
85% правда!
Скажу так: Многие на деньги только и западают.
Но в любом случае есть исключения!!!!
15% исключения, девочки динамят по полной
Незнаю, но не как не понимаю, че косметики мало?
Да и вопще давно говорю каждый по своему красив, ненужна косметика...
"Не бывает не крисивых женщин, бывает мало водки..."
Я считаю, что в любом случае девушка должна за собой следить и подкрашиваться!
__________________
...Пусть облизнуться те кому мы не достались, Пусть сдохнут те кто нас не захотел!
)
